Los Taxis

Por desgracia, mi coche no circula los jueves y tomo un taxi si es que no me da la gana caminar a la oficina.

Les puedo preguntar algo señores? Que onda con el hedor en los Taxis!?!! Que tan largos son sus turnos? Existe una pestilencia en ellos, que solo compara con el Metro. No le podemos dar un descanso a medio día para que se BAÑEN??Huelen a gasolina mezclada con taco aceitoso, y sudor…y a miados, peor ese tufo a “viejo”, conocen ese olor? a “viejo”? Increíble.
Ahh y me encanta ver ese plieguito aromatizante sabor cereza de 1978, ahí te llega esa peste a cereza “vieja” y con los demás olores….hasta las verduras en los tianguis se lavan mas que este tipo.

Hablemos del decorado. Si hay un estilo realmente kitch en méxico, estos compadres lo mantienen vivo. La esfera disco colgada del retrovisor, de la muñeca hawaiana, al perrito o cabeza de algo bailando con su resorte, a las pomposas calcomanías de “Más vale borracho conocido que alcohólico anónimo”, estos paisanos si que saben relucir su cultura.

Lo que me parece interesante es que no nos da miedo. Entramos a un bocho…andamos por la ciudad y vamos pensando en mil cosas. Si no sabes como llegar, ya sabes que este don te va dar la vuelta al mundo antes de llegar a tu destino. Digo…pues tiene su licencia, no? Hasta su tarjetón con ese rostro que solo una madre podría amar…jaja. Es un profesional diría cualquiera que nunca se ha subido…pero han visto como manejan estos burros?

Para empezar…el volkswagen o bocho, como le dicen aquí, es una máquina creada para economía, no seguridad y comfort. No es un carro de alta tecnología y de carreras. Han visto como estos idiotas juegan a que están en un rally? Van zig-zageando por todos los carriles, se escapan a atropellar a los que se cruzan la calle, y me pregunto luego porque tocan el claxon para todo? Manejan con una mano…van tomándose su pascual de tamarindo tratando de contarte su historia. Todos son ingenieros, doctores, ex guaruras de altos mandos del gobierno…que por los azares de la vida terminaron en este carrito mierda que esta por ahogarse y quedársele parado a media avenida Insurgentes. Si tenes la suerte de que no te hable…va con ese lenguaje de código Q, “Si, eso es un R=10, mi chapulín”( enterado ). “10 4 Pareja cambio y fuera” jaja.

Llegando a tu destino…ya te persinaste 3 veces y le das las gracias a Papá Chuz por mantenerte con vida…y que pasa? De 33.80 pesos, le das un billete de 50, y te pregunta “Órale joven, no trae cambio?” Que tal eso? Es su chamba tener cambio no?...uno diría que trae mínimo para cambio de 50…no le vayas a dar un billete de 200 porque se te queda viendo como si vinieras de otro planeta.

Ganas de decirle “No sos un completo inútil; pero por lo menos sirves de mal ejemplo, cabron!”