El misterioso O Femenino

Otro tema propuesto por mi amiga que opina que la mayoría de hombres, incluso muchas mujeres no tienen ni la menor idea: Salvemos a los ingenuos no?

Supongo que aparte de parecer tema taboo, los orgasmos son algo increíblemente difícil de explicar. Si te preguntaran a ti, algún hermanito ingenuo o incluso algún día, tu propio hijo? ¿Que le dirías?

Imagínate explicarle a alguien como se “siente” un estornudo, o el bostezar? Nada fácil verdad? Cómo tu cerebrito interpreta estos estímulos es subjetivo. La percepción lo es todo. “Es como viajar a otro espacio” “Como que te sacude todo el cuerpo” “Como que estalla algo en tu cerebro” “lo sientes mucho.... allá abajo” jajaja…. Frases que he oído por ahí de personas que les cuesta hablar del tema. De lo que he platicado en pareja, para unas pueden sentirse al borde del desmayo mientras que otras lo mencionan como un simple nivel elevado de placer . La verdad es que muchas,…muchas nunca han gozado de tal experiencia. Yo no soy doc…la verdad no se a que se deba esto…pueden haberse dañado algún tipo de nervio que no les permita saber si lo tuvieron o no. Si algun doc lee esto, igual y nos explica mejor....

La Encuesta Parker dice: jajaja…es rara la mujer que alcanza un orgasmo la primera vez que es penetrada, ni la segunda o tercera (la palabra rara se utiliza no como negativo en esta frase si no como fuera del promedio). La mayoría de mis amigas dicen que han logrado más y mejores orgasmos con la estimulación oral o manual. Muchos no creerían que el tema de sexo esta mucho mas abierto hoy en día. Supongo que si andas por los 30s o mayor, latino y católico, la educación sexual fue nula o escasa tanto en casa como en la escuela. La mayoría fuimos bombardeados por la fantasía de la industria porno, nuestros amigos mitómanos o alguna que otra película que te representaba el acto de una manera tan romantizada, que ni como ni pa que imitarlas.

Vamos a los hechos: Para que una mujer logre un orgasmo se debe estimular el clítoris, la típica posición de misionario puede que simplemente no funcione….puede ehh? Puede que ella necesite mucha estimulación o que se venga con tan solo lamer el lóbulo de su oreja. Aprendan señores, las mujeres no son como nosotros ( punto que insisistiré en todos mis ensayos) …tienen mil puntos clave. Su placer no se limita a un solo lugar. El cuello, las orejas, la espalda…tómenlo como juego, el buscar nuevos puntos erógenos en su cuerpo. No le tengas miedo, ni te encabrones con tu pareja si tiene juguetes. Los hombres le tienen pavor a cualquier apoyo erótico que una mujer pueda poseer. Sienten que no están dando el “ancho” o el largo segun su relación. De lo que me han informado.…pues por más que usen estos apoyos multi tamaños, en que chigaos crees que están pensando de todas manera? Es un buen placer pero lo plástico nunca reemplazará su deseo de lo real. I.E. : Tu miembro, imbecil!!

Otra cosa que se nos pasa es la intensidad de este orgasmo femenino. Tu quieres tus 2 o 3 rounds (para algunos) pero ella ni quiere que la toques después del suyo? No es que le des asco we jajaja…simple y sencillamente, el orgasmo femenino es mil veces más fuerte que el del hombre. Supongo que mas de alguno habrá tenido esta experiencia de que tu pareja se le sale hasta lagrimas de lo intenso que sintió? No creo que a ti te haya sacado lagrimas el venirte papa…o si? Bueno si hay un freak ahí que me deje su comentario ok? Jajaja Donde estábamos? Ahhh, la queja! A eso me dedico no? Es cierto…..yo no escribo para educar verdad, escribo pa quejarme no? Jajajajaja.

Para todas aquellas mujeres que hablan pestes del hombre, que no las “lleva” a tener un orgasmo, mi recomendación…y avalada por muchas amigas es: Masturbense!!! Hazte un Papalote….Juega, descubre y aprende. No es ninguna obligación del hombre descubrir algo que solo tu y tu cuerpo pueden conocer.

Cierro de nuevo con una cita muy buena de Woody Allen

No descartes la masturbación, es sexo con alguien que amas. (Annie Hall)

LOVE

Una amiga que lee mis ridículas incoherencias me sugiere escribir sobre el amor y sus etapas, complicado tema ya que ni siquiera sabría por donde comenzar. Hablar sobre el amor es hablar de una manera muy personal. Solo a través de tus propias experiencias podríamos dar algún tipo de comentario, y aún así, nunca estar del todo de acuerdo. Amar, ser amado? Todo aquel que haya vivido en este mundo se ha topado con esta problemática y ha buscado sus propias conclusiones.

Que es pues? Qué es esta palabra que encapsula tanto lío? Tanta felicidad, tanto dolor? Desde donde estoy parado, (sin albures mis mexicanitos) con este sin fin de choques jajaja, solo puedo tratar el tema a mi modo, como el eterno analítico pesimista, el escéptico, el sarcástico burlón. Lo tengo que desmenuzar objetivamente, desnudarlo, dividirlo, darle orden y forma. Para mí, el amor visto científicamente tiene 3 etapas. Lo comparo de alguna manera a cualquier impulso biológico, como el hambre o la sed. Una necesidad de cada ser humano. Que qué frío? Perdón pero es mi manera.

1. Lujuria- Nace de la vista, el deseo, exponerse, se desatan hormonas. Los nervios.

2. Atracción- La química, energía que promueve el coito, es más selectivo. Tranquilidad.

3. Apego- Tolerancia, compromiso, procreación. Seguridad y Rutina.

La Lujuria- es con lo que naces…ese deseo o impulso natural que te lleva a analizar y medir parejas potenciales. Entra por la vista, luego lo demás (aroma, tono de voz). Te lanzas al campo de batalla. Para los hombres, ya saben…imagínense el aparatito de Terminator con la pantalla roja, moviendo esa X sobre las que andamos casando. Esta etapa puede durar poco si no la entendemos. Es la etapa de las manos sudadas, el nerviosismo de ese primer beso. Sentir el estomago revuelto y la euforia de algo nuevo y poderoso. Los hombres cuidan un poco más sus modales e higiene, las mujeres pasan horas preparándose para salir, sonríen a caba pavada que decimos. Todo es amor y paz en esas primeras semanas que se van conociendo. Pones tu mayor esfuerzo por atraer, por seducir, por dominar y finalmente interactuar con las viables opciones que tienes en tu entorno.

La Atracción- de todos los aspirantes has seleccionado y has separado cuales son los candidatos a una relación más profunda. Sexo puede ser una de las grandes encuestas que harás. La ves y dices…ok, me gusta, me atrae, me prende, me inspira, al punto de tomar acción. Ya pasamos el nerviosismo de lo nuevo, ya hubo sexo con varias parejas y seleccionaste a ésta…. existe una dinámica compartida que les satisface a ambos, lo suficiente para mantener la relación en su curso. A meses o al año empiezan los primeros pleitos en serio. Empiezan a pesar sus caprichos, sus actitudes, su egoísmo. Cada uno siente que ya no es el mismo del que se “enamoro”, cuando lo único que pasó es que se cansaron en poner ese esfuerzo que daban al principio. Esta etapa va desde los 2 años a casi 5 después de que unos hasta se casan.

El Apego- ese sentimiento que te embona a un ser por razones variadas. Ignoras su mal gusto en música, y ella ignora tu ridícula adicción a los videojuegos. La has visto en sus peores momentos sin maquillaje, sin el glamour, ella descubre que tienes pelos en la espalda, que roncas y que eres un flatulento de primera. Aguantas a sus tías en reuniones familiares y ella les sonríe a tus amigos cuando dejan botellas aventadas por todos lados en tu casa. Pero qué? Has decidido que sus incompatibilidades no pesan más que su química. Casados o no, es la parte más sensible del desarrollo de una relación a largo plazo. Aquí se asientan los patrones que seguirán de ahora en adelante en su relación. Es dentro de esta comodidad, esta seguridad que la procreación tiene su mayor jale. A pesar de todos sus defectos, opinas que será un buen padre o madre para criar a los chamaquitos. Si te saltaste la etapa de atracción y fuiste de lujuria a procreación diun solo…..lo que usualmente pasa es que te das un mega madrazo de realidad cuando descubres esos defectos de los que platicamos en la segunda etapa. Y la otra cara de la moneda….llevaste acabo tus etapas y que pasó? La rutina te agobia, te aburre, te lleva a la infidelidad, a mentir, a ser indiferente, a buscar por otros lados las emociones que antes sentías con tu pareja. Entonces, en conclusión, es un ciclo. El amor es efímero. Casi solo hablas de él en retrospectiva. “Yo estaba bien enamorado de tal y tal”. Si estas enamorado no te pones a analizarlo, solo lo sientes, estas en el high de la droga, en el viaje, en la onda…..y pobre del que le arrebatan su embriaguez porque la caída es en picada, y el suelo de la realidad se te supo más duro esta vez (resistan el impulso de alburar cabrones). Te deja con miedo de prender vuelo de nuevo sabiendo que te puede esperar este asfalto de realidad pura.

Cierro con una cita que me parece muy acertada:

“El amor es invisible y entra y sale por donde quiere, sin que nadie le pida cuenta de sus hechos.” (Miguel de Cervantes)

Jefes Mexicanos son bruuuutos!!

Veo con preocupación como México pierde y pierde espacios y liderazgo. Me mude aquí hace tanto con la idea de una mejor calidad de vida y digamos….dejémoslo en que solo fue diferente.

Me cambie de un trabajo donde no iba a ningún lado, a otro pensando que un mayor sueldo implicaría más oportunidades de desarrollo y nuevos retos. La verdad es que son los mismos putos retos que siempre. Los retos son aguantar a jefes déspotas que no logran liderar su propia compañía y les parece bien cómodo explotar a sus empleados para justificar el mero hecho de tener que pagarles por sus servicios. En algún lado lo oí y me gusto tanto la frase... "En México existe una política de puerta abierta” “Ps si weyes, esta abierta porque no esta el jefe en su oficina!”

Mis amigos me preguntan ¿Te quieres regresar a El Salvador? MMmmm…veamos:

México, a pesar de ser la economía más grande de América Latina, es bien marica, ni siquiera pudo aprovechar por años ser vecino del país, que hasta hace poco era el más poderoso del planeta. Brazil es el que anda haciendo sus buenas movidas.

A México le faltan huevos, ser mas ProActivo. México debería ser Gallo y no como demostraron ayer nuestra querida selección, unos conformistas de mierda. Los políticos y los grandes empresarios solo hablan en números... que todo va bien en ingresos y bla bla bla. Pero tú y yo sabemos que el 80% sigue jodidísimo. Todos los precios siguen subiendo....menos…menos, tu salario, no? Nos da pánico que nos agarre alguna enfermedad seria porque ahí si ya valiste, IMSS, ISSTE?? Que son esas siglas sin no lugares que en tu vida quisieras tener que visitar.

Al igual que mi anterior empleo sigo viendo como mi jefe se niega a responsabilizarse de los problemas de su propia compañía. O sea, es porque Juanito llego tarde que no hay dinero? Opina el muy bárbaro manejando su carro de lujo. NO!! Es tu falta de acción pendejo, tu necia actitud a invertir donde se debe y cuando se debe, que tienen mal parada a tu empresa.

Cero motivación con tu gente, no reconocerles sus méritos, solo explotación indiscriminada. Mi ejemplo más reciente es con las vacaciones de fin de año. Llevo a penas 2 meses en esta empresa pero ya se, lo tengo bien claro que en diciembre no habrá nada de movimiento. Pero cuales serán las vacaciones de la prole? 24,25 y 31,1???

Porque pues? Dígame algún jefe mexicano, escríbanme y ayúdenme a entender, que es esta necedad? Para que quieren tener a todos ahí en una oficina cuando no hay nada que hacer?? Que ganan? Aparte del odio de sus empleados obvio.

Que sacan de provecho? No logro deducirlo…no logro descifrar este enigma empresarial. OK, digamos que cae una llamada…no puedes tener a 1 persona que conteste? Igual que se rolen los días y turnos? Papa, quizás llegaron tus suegros de visita en navidad y no quieres pasártela en casa….pero porque chingados quieres hundir a todos contigo??

Cyber Amor

Hoy en día, con la situación horrible que estamos pasando económicamente, nuestras vidas sociales, o en mi caso la falta de, se ven reducidas a escasas horas de paz en los que la mayoría buscamos un breve respiro con nuestras parejas.

Pero, que si no tienes pareja? Es de extrañar entonces, que la búsqueda de pareja y el consecuente cortejo se haya trepado a otra plataforma? Una a la que ya estamos acoplados? Sí señores, Cupido tomo su curso Linux Vista XP-Mac OS etc etc, y se ha actualizado, trae en manos una peligrosa artillería Pentium dúo Core enlazada inalámbricamente hasta el culo, lista para navegar por el todo el Cyber espacio!!

Yo, como la mayoría diría que son patrañas, pinches enfermos y adictos a la Webss, pero investigando, y con el ocio de fin de año…. por no decir que permanente, resulta que las relaciones que comienzan por el Internet son tan exitosas como las que comienzan en formas más tradicionales!! O sea…bien borrachos en un bar y de suerte que te acordaste de apuntar su teléfono. Ya se, ya se…por supuesto que éstas relaciones tienen sus límites. No puedes agarrar un par de teclas y sentir lo mismo, verdad?

Bueno…supongo que estas relaciones también tienen fecha de caducidad….digamos que después de uno o 2 meses y sigues sin conocerle en persona, ya deberías analizar la situación. Entender sus limitaciones. Que si está bien o está mal? MMMmm supongo que el tiempo lo dirá, solo expreso mi repetida queja hacia la contra evolución que estamos experimentando como especie dominante de este globo de mierda flotando por el espacio.

Tal hemos llegado al punto de consumismo que parece que en un futuro no muy lejano estaremos bien identificados en cuanto a parejas potenciales se refiere. Nuestro perfil definirá nuestro estatus? y nos dictará un servicio con quien sí y con quien no somos compatibles? Tomaremos en cuenta factores como el físico, el poder adquisitivo, gustos y demás trivialidades para sacar un puntaje. “Ahh, Sr. Parker… usted es un 7…solo puede solicitar citas con chicas de 7 para abajo.” Y elegir si nos interesa salir con una mujer que apenas sale con 4 en su ranking?

Jajaja Señores, de plano que estamos en el circo. Viva el circo!! Tata tarrarata ta tarara tat tarara…..

POPURRI 2

Siguiendo mi lista de cosas que yo odio personalmente jajajaja:

Odio,

1. El sin fin de control remotos que tenemos, que la Tele, el DVD, el Cable, El estereo…maldición!!y cual es la gran y sabia sugerencia de tus amigos? "We, porque no te compras un control remoto universal?" Si ehh? resolvamos el problema comprando 1 mas...jajajaja.

2. Gente que va al baño con la puerta abierta…que quieren, que los veas, que les aplaudas, que les eches porras?

3. Cuando no sabes si una persona caminando en la calle es hombre o mujer, pinches andróginos.

4. Gente que no sabe como apachurrar un simple botón de una cámara y se la pasan un rato viéndote con sonrisa de idiotas esperando que la foto se tome solita.

5. Amigos que te invitan a fiestas donde no conoces a nadie, y no te presentan con nadie al llegar.

6. Cuando haces una pregunta bien simple y pasan 15 minutos tratando de contestarte sin decir realmente nada.

7. Gente que se queda parada en una luz verde por andar en la lela.

8. Jugadores de fut que apuntan al cielo al meter un gol…..que? Dios lo metió o que? Fue un milagro que entró? Ya dejate de mamadas!

9. Gente que llega a mi depa en medio de una peli y esperan que les explique qué ha pasado hasta el momento.

10. Esos que van gritando agarrados de la puerta del pesero “Hay lugar, hay lugar” y ves como vienen ensardinados todos dentro.

11. Esos idiotas en bares que cantan las de los Bitles y ni saben las palabras. “ I los yu Yes ye ye”

12. Hombres que se pedorrean en público y piensan que son chistosos por hacerlo.

13. Esos imbéciles que hablan con los cajeros como si fueran grandes amigos “ Si, don Pedro…como ha estado, tiempo de no verlo” Ashhh…caga.

No os preocupeis que la lista seguira....

Camping...no es para todos

He tenido ganas increíbles de salir de la ciudad a campar últimamente. Invitando a varias amiguitas y algunos amigos me doy cuenta de que camping…no es para todos.

Entiendo su punto de vista desde luego, si has vivido toda tu vida en ciudad, te parece feo regresar a vivir como los antiguos indígenas. Si los pinches aztecas hubieran visto un Marriot, créanme que no andarían cagando en el bosque. Para estas amigas, regresar a lo rustico implica cuando van a un Hotel y no tiene “room service”, se sientan, se acercan al calor de la tele y esperan en una oscuro rincón del cuarto a que llegue Dominos con la pizza.

Pero es cierto, para que quieres forzar a estos individuos privados de niñez a sentir algo que no van a disfrutar? Desde que te metes al bus o automóvil ya están “Que lejos we, no mames” “De veras, todavía no llegamos?”. Tú y yo que entendemos ese contacto con la naturaleza y sabemos que la lejanía es parte del ritual, no tenemos porque andar aguantando las quejas de estos weyes. Ya sabes….desde que te bajas del auto y se van alejando de la seguridad del aire acondicionado y se espantan que pierden la señal de su celular, ya tan quejándose. “Que vamos a caminar cuantos kilómetros?!?” “Estos tenis son nuevos".

Quizás ya traen algún temor que al llegar al lago un psicópata en máscara de jockey los va a partir en 2 con un machete?…no se. Ya saben de quien hablo? Esos que cuando les dices que vamos ir a campar…no traen ni una sola herramienta útil para campar, muchos los ves con maletas como si van al aeropuerto, todos bien perfumados? jajaja. Son precisamente los mismos que al ver a un grupo de personas paradas frente a una vista de puros pinos, fauna y aire puro viendo al horizonte preguntan: “Que ven, se cayo un avión o que?” Los mismos imbéciles que quieren llevarse su DVD, CD, TELE y Microondas portátiles al viaje? Esos mero.

La fogata es la mejor parte y lo que más disfruto yo. Armar una fogata bien grande es lo máximo. Incluso andar busque y busque por madera seca y sentirse como pinche ingeniero al construir esa casita jaja pa que prenda bien, y una vez que ya prende te sientes todo realizado.

También, la comida echa con ese fuego mmm sabe riquísima, porque será? No importa que pongas sobre esas llamas, cuando este caliente sabe delicioso. Aparte, la fogata tiene una conexión subconsciente muy arraigada a cuando nuestros antepasados no tenían cablevisión demonios!! Que hacían? Se sentaban alrededor de un fuego a platicar de noche. Hablar como pocas veces hacemos, sin ruidos, sin celulares que interrumpan, realmente escuchando y compartiendo ideas. Opino que esa comunicación se ha perdido mucho hoy en día.

Bueno, sabemos que no es para todos pero los que lo disfrutamos compartimos este vínculo y hay que buscar hacerlo más a menudo.

Saludos campers.

POPURRÍ

Creo que uno nunca tendría suficiente tiempo para enlistar toooodo lo que lo irrita, bueno...yo por lo menos tengo un sin fin de cuestiones en mente que necesito plantear para ver si estoy loco o no? Jajaja

Aqui les paso una breve lista de cositas que me encabronan a cada rato y que no entiendo.

1. Porque putas siempre que agarro un carrito del Superama, una de sus llantitas no funciona?...ahi me tienes arrastrando el puto carro por todos lados, o igual y se desvía, lo harán a propósito esos cabrones? pregunto nada mas verdad....será técnica mercadóloga pa que te estrelles contra el están y tengas que comprar lo que quierbes?

2. Soy yo o no están hartos de entrar a su fondita para la cómida y que te pasen esos tenedores con los picos todos fuera de línea?? Mmmmta, se sienten todos raros maldita sea!!

3. Gente que pone el papel higiénico de manera que se desenrrolla desde abajo?? Dejen de hacer eso!!!

4. Ganchos de ropa....han agarrado un puño de esos ganchos alámbricos para su ropa? Pinche enrredo de mierda!! ahi me tienen un buen rato desenganchando todo ese rollo, quiero ese tiempo de mi vida de regreso!! Me lo debe quien los invento!!

5. Anuncios de radio que empiezan con sirenas, estallidos de bomba o el sonido de un claxon, malditos...luego ahi estas en el carro volteando a ver que pedo...o cuando empieza en anuncio con un we gritando "Cuidado!" a la gran puta...dejen de hacer eso, vamos manejando!!

6. Amigos que te hablan a tu casa y preguntan "Onde andas?"

7. Mujeres adelante de mi que pasan en línea tanto tiempo y a la mera hora de pagar, sacan la cartera y empieza aquella búsqueda interminable por su monedero dentro de esa madrezota que andan cargando.

8. Gente que toca el claxon inmediatamente que se pone en verde la luz...hijos de su puta madre!!!

9. Gente que habla en su cel dentro del cine. Salganse cabrones!!

10. Oir a un naco explicando: " Yo le dije, que ella me dijo que él me dijo, que yo le dije"

11. La interminable lista de "claves" que tienes que recordar para todo tipo de mamadas, para el chat, para bancan en línea, para tu mail, tu pasaporte, tu tel, tu cel, tu Codigo postal....MMMta madre!!!

Y la lista podría continuar...pero me jora me pongo a trabajar un rato señores jajajaja

Un perro es solo un perro

Venía hoy por el parque de Polanco y que creen? Échole!! Si, una nueva queja se atravesó en mi camino. Claro, estas quejas no son nuevas, simplemente son ideas que uno trae en la cabeza, ya traes esa queja desde hace rato y solo faltaba exteriorizarla en el momento adecuado.

Siempre en este parque verás entre las 8 y 9 de la mañana un desfile de individuos caminando a sus perros. Esto no es mi queja, me alegra que tengan conciencia los dueños, porque rara ves son ellos mismos, que le paguen a alguien que saque a su perro a hacer un poco de ejercicio. Lo que ya se esta viendo ridículo es esta humanización extrema de la mascota. Me quedo con los perros ya que son mis favoritos, algún día quiero tener el espacio y el tiempo suficiente para comprarme un Boxer.

Un perro, porque la verdad, quien quiere un gato? Para un hombre es muy atractivo la idea de ir a un parque y estar llamando por su perro con un nombre super cool como “Rocky!!, ven acá campeón” o “Conan…ven aquí travieso” pero estar llamando por un pinche gato… “Príncipe Orion….Principe Orion?”que gay o ven aqui Kitty Kitty?
Ya ves como les ponen nombres tan mierderos jaja. Como que no me yo veo así verdad?

Mi queja no son los nombres ni los gatos, aunque podríamos discutir eso a fondo por horas de ambos temas. Mi queja de hoy es este fetiche exagerado que les agarra a esas ñoras que ya se les jueron sus hijos de la casa o que nunca tuvieron hijos propios. En serio, no han visto como les compran peluches, ropa de marca, y hasta me he percatado que existen “spas” para los pequeños de mami??? Y los llevan con psicólogos? Que?, acaso sufren de esquizofrenia? Ya déjense de p e n d e j a d a s por Dios!!! En serio no creen que ya se pasaron de la raya?

Los Perros no son personas OK?

Son amistosos si, afectuosos, e inteligentes compañeros…pero no se me aloquen pliiis. Ya se…ya se, he visto actitudes en un perro que me llevarían a pensar que sí son mas inteligentes que algunos seres humanos verdad? Han visto que de repente un perro usará un puente mientras que abajo unos weyes se pasan por la calle en medio del trafico que zumba por sus cabezas y les tocan el claxon, a esos dignos animales? Los humanos..no los perros eh? Pero en serio, tu perro no mide su autoestima dependiendo del suetercito maricón que le compres, no te guarda rencor de la última vez que lo regañaste por hacer pedazos una revista que dejaste en el suelo. Y no va a hablar tras tus espaldas si no lo sacaste a pasear un día que llovió.

Una cosa es tratar a un animal con cariño y respeto, darle ejercicio y una dieta balanceada, y otra cosa totalmente es tenerle al cuchi cuchi de mami, un closet lleno de accesorios que combinen con el pelo de tu perrito…ejemplo, Paris Hilton y su Chihuahua!!!

Llámame por otro lado

En estos escritos trato siempre de ser burlón, con sarcasmo e irreverencia pero muy por debajo hay una realidad y honestidad que trato de proyectar, existe un tema que hasta la fecha de hoy no he tocado.

Un tema muy personal. Una experiencia que cambió mi percepción de muchos aspectos de vida. Una década en una relación de amante me ha dado experiencia del lado oscuro del matrimonio. Sus pros, sus contras, lo que nadie te dice en tu juventud acerca de la vida en pareja y lo difícil que es llevar un matrimonio. Mi primera experiencia fue dando clases de inglés con una mujer en sus casi 40, como la mayoría, relegadas a la tarea de criar hijos y estar sola mientras van a la escuela. Las atenciones de cualquier jóven pueden ser muy tentadoras. La ignorancia puede llevarte a hacer cosas “fuera de control” algo en lo que caí sin darme cuenta.

Era mucho más joven, de 26 o 27, un poco ingenuo en muchos aspectos y seducido por razones que pues parecían y hasta fueron idóneas en el momento. No te piden nada, en cambio te quieren dar todo, por lo menos al principio. Solía pensar que este tipo de relación era añgo reprobable, que era un factor por lo cual no lograba ella tener estabilidad con su esposo. Analizándolo ahora, no caía en cuenta que la razón por la cual buscaba una relación conmigo es por que ya su matrimonio se había degradado enmentira tras mentira, al punto que estar conmigo valía la pena perder esa relación. Yo me siento tranquilo habiéndome involucrado con ella, a pesar de saber que pudiera haber sido otro que la hiciera pensar acerca de si misma y su matrimonio, y que me despertó a muchas realidades que nunca hubiera comprendido, de no haber pasado por la experiencia. Últimamente he tomado una actitud menos egocéntrica. Opino “Si quieren algo conmigo, y yo aquí solterito, pos porque no? Si no es conmigo, de todos modos será con alguien, así que más vale aprovechar la situación. Eso es solo la opinión de un hombre soltero y oportunista, que con los años ha aprendido a recibir la vida como viene, a no tener taboos que te limiten. Repito, no es el individuo fuera del matrimonio el que causa problemas, es la pareja la que tiene problemas y busca gratificación por otro lado. Llamame jaja. ( ya entendeis el título??) Ahora disfruto de cada relación por lo que es en el presente y no por lo que quiera que llege a ser. Pero que quede claro, si YO no estuviera soltero, sería totalmente distinta la situación. Yo no consideraría engañar a mi pareja y madurando nunca lo he cometído. No es que yo sea mejor que estas mujeres o que mi lealtad sea algo a que aspirar (aunque lo es) pero mi manera personal de vivir y gozar plenamente de las relaciones en pareja es, con honestidad. Honestidad incluso con estos aspectod oscuros del ser humano, su necesidad de variar, cambiar y conocer.

Creo que si todos fueramos más honestos, no habrían tantos engaños, tanto dolor y resentimiento en el mundo. (Hey, one con only hope huh?)

La tierra del sol naciente maneja a ciegas

Uno no puede mas que admirar el progreso que China ha logrado en las últimas décadas. El salario promedio urbano ha crecido 6 veces desde 1990 ( imaginate we, de 3000 varitos a 18mil?? No me quejaría). Pero hay mucho que se tienen que plantear estos candidatos a la siguiente dinastía global. El gobierno tendrá que asegurarse que este crecimiento aguante tantito y sea sostenible correspondiendo a las necesidades de mejora para el bienestar de sus ciudadanos, o sea….ese re-pijo de chinos!!

En los próximos años sus políticas de movimiento serán mas bien un salto a lo desconocido, como cuando se va la pinche luz en tu depa y andas caminando a ciegas… y que conllevara sus riesgos, pero el riesgo de no moverse al paso de dicho crecimiento sería peor.


Los depósitos de carbón hasta ahora han podido cubrir 3 cuartos de la energía que el país necesita, pero la mayoría del carbón es de baja calidad y quemar más empeorará su ya alarmante nivel de contaminación, que conste que nos rebasan a los chilangos por mucho. Otro problema será su necesidad de petróleo. A menos que vivas en una cueva, ya te has dado cuenta de la inundación de artefactos plásticos sobre las repisas de las tiendas en el centro que arriban de plantas en China. La producción de estos, más aparte las TVs de plasma que consumen aceite como borracho en cantina solo hacen que este más caro el llegar a dicha tiendita. La mayoría de plásticos están compuestos a base de petroquímicos, así que el incremento de productos de plástico solo agrega al consumo del “oro negro”. Ya váyanse haciendo de una bici compadres.
Al darle un poder adquisitivo a tu población tan rápidamente, (imagínate un tu cuate ganándose la lotería?) el único resultado es un estallido de consumo que hasta los propios gringos se van a sorprender. Este incremento salarial tiene sus propias consecuencias como alienar cada vez más las clases sociales, los ricos más ricos y los pobres más pobres. El banco mundial calcula que aproximadamente 100 millones de chinos viven por debajo del nivel de pobreza, que quiere decir que solo tienen pa una bola de arroz sin pezcao jaja. Simplemente cubrir los servicios básicos de salud y transporte son una pesadilla en la actualidad. Manifestaciones cada vez mas grandes se hacen presentes y uno empieza a ver que esa ola gigantesca de progreso chino viene con mucho escombro peligroso.


Una teoría que apoya esta tendencia de que el “reinado” de China pudiera ser corto se basa en el acortamiento de los cambios e innovaciones que una línea de tiempo demuestran.


(------0----------0-------0----0----0---0—0-0-2008---)

Piensen en una línea. A su izquierda pongan 0…punto de partida, luego a su derecha, 2008. Pongámonos el inicio. Las invenciones importantes de la humanidad como el fuego hace unos 400,000 años B.C. a la rueda en 3,500 antes de Cristo. Pongamonos ahora en el siguiente punto, la prensa de Gutenberg en 1400s, y ya el teléfono de Graham Bell o el avión e los hermanos Wright en los 1800s siguiendo apenas en 1970 con la televisión y llegando unos pocos años después con el Internet. Si se dan cuenta, el tiempo entre cada innovación impactante se va haciendo cada ves más corto. Imagina lo que lograremos mañana.

Si ahora aplicamos esa misma línea de tiempo a las dinastías. La egipcia o la romana que duraron unos 400 años, ha imperios como el del tercer reich que duro solo 12 años. Estados Unidos es un imperio que ya se paso de lanza jajaja decadente y corrupto que pues muchos ya le están viendo los signos de que tronará en cualquier momento.

Solo el futuro sabe con certeza como les ira a los chinos, pero a partir de hoy, China esta en campaña publicitaria global y los juegos olímpicos son su plataforma. Tienen que tener cuidado. Los árabes vienen con todo y hambre. Dubai esta teniendo un crecimiento tan importante como el de China.

Hablemos de MOTA

Yo ya no fumo mota.... con depresivos, ehh?.

En mi, porque no decirlo, vasta experiencia con la sub-cultura de las 4p's pero no de Kotler mis mercadólogos, osea, del Pinche Pueblo Pacheco y Pendejo, he notado que hay demasiados losers fumando mota ahí afuera. Deberíamos tener un exámen de admisión, no? Asi como entrevistas, proceso de eliminación y selección de la gente adecuada para el puesto? Es que hay algunos fumones iztupidos que solo quieren compartir sus problemas y tragedias, que pedo con eso? Yo fumo para ponerme alegre carajo!! Que hueva que te depriman, fumo en todo caso para escapar de mis problemas, no para examinarlos?

Pero peor aun, en mi opinión, son los que no la fuman. Que están esperando? No nada que hacer, no tienes vieja?? Ya ponte a fumar imbécilillo y ve si no mejora la calidad de tu percepción. Ya se, ya se..siento esos ojos de furia juzgándo. Miren, si ustedes no están fumando porque se la pasan felices en el sistema, adelante viejos a sacar la lana y jugarle al consumismo jaja. Pero si buscas otra perspectiva y no estas fumando mota, no se que carajos estas haciendo con tu vida papa!! jajaja. No me vengan con eso de que es una mala DROGA, no es una droga pinches culeros. Mi humilde punto de vista es que es una pequeña y adorable plantita, sencillita , linda y llamativa , que solo crece y vive ahí tranquilita sin molestar a nadie…y si por los azares de la vida se llegaze a prenderle fuego verdad? Pues sí, existen algunos digamos que efectos... Pero ESO no es lo mismo que una DROGA…drogas hay que intervenirlas, no se, hay que hacerles cosas científicas, químicas…. agregar bicarbonato de sodio, agua, mezclarlo…no sé, obvio pero digo, hay cosas que hay que hacerle.

Pero porque carajos son legales las DROGAS entonces? La aspirina es legal pero a ver, hártate 13 de esas cabronas y verás que será la última jaqueca que tendrás en tu vida!! Jajaja. En toda mi experiencia con la mota nunca he conocido de alguien que se haya muerto de Marihuana, puede verse como un muerto…pero no lo esta …se despertará en 30 minutos y con suficiente hambre para comerse toda tu refri!! Y esos son los efectos básicamente, en realidad son: Hambre, Felicidad y Sueño..no mas.

Solo opino verdad? Solo digo que si tu vida esta rutinada we, necesitas mota hermano, la mota fue puesta sobre esta tierra para loquitos como nosotros. Hay un químico en esa pequeña plantita verde llamada “valeverga” y si puedes introducir eso en tu sistema mi amigo….te puede cambiar la vida. Algunos de ustedes andan ahí lloriqueando sobre sus deudas que tienen que pagar, hasta por la pinche cuenta de la luz, se alteran?!!Dicen: – “No se que voy a hacer Alex, con esta deuda que quieren que lo pague todo de un solo, no quieren quincenas no quieren soltarmela a meses sin intereses¨- bu hu. Jajaja Solo dale un toque a ese churro mi amigo, a ver si no cambia tu perspectiva de qué es lo realmente importante en la vida, estarás hablando lueguito de : - “Valeverga con esos putos, valeverga con la luz, aqui tengo 12 velas en la cocina desde hace años y he estado muriendome pa prenderles fuego a estas cabronas” jajaja





Ahora solo fumo con un mini círculo de amigos selectos. Creo que vamos a sacar carnets próximamente, Club Ojosred S.A. de C.V. No porque estos mis cuates sean mucho mas divertidos que los demás a la hora de fumar, ya que cuando encienden un churro mis cuates usualmente solo hablan de otras veces que nos hemos pachequeado. –Si….si, y te acuerdas la vez pasada que estábamos en el bosque y me caí? Bueno, ni pa que quejarme jaja. Luego les agarra de abuelitos y tratan de dar su relato de lo que ya todos saben que paso la semana pasada? Estuvimos ahí we!! Por eso digo que siempre hay que tener un amigo no fumador en la banda. Uno de la bola de maniáticos que lleve el registro de la conversación. Ya que todos sabemos que al fumar nos convertimos en unos incompetentes cabezas de azerrín para mantener el enfoque sobre un tema. Cada carcajada en grupo y estamos todos ahí preguntándonos “De que putas estábamos hablando we?”





Y hoy en día hay que andar muy cuidadoso con la mota compadres. Cada vez esta saliendo mota mas fuerte y estos culeros que te la venden no andan anunciándolo en los medios masivos ni mandando e-mails. Le das un toque y te manda a la luna!! Tociendo le preguntas.."y porque brilla así esta mierda pues? es casi verde fosforescente?"Y se ponen orgullosos, diciéndote que es la mota más fuerte que has probado. Cabrones! estaba feliz con la que me daban…así como saco Pepsi, queremos la mota retro papa. Luego te quedas en tu viaje todo pasmado? 3 horas parado enfrente de la refri decidiendo qué querés comer?? Sabiendo muy bien que solo hay una lata a medias de chojoles frios y un pan jaja. Peor me cae cuando andan de patriotas los mensos promocionando a los estados de la república…que la de Vallarta, no!…que la de Michoacán es mejor, no! que la de….saquense a la verga, esta buena o no? Eso es todo lo que uno quiere saber.



En fin, esta sub cultura aun y con sus cosillas es mil veces mejor que la del alcohólico. Asi que VIVA LA MOTA!!!!

Los de provincia son desorientados

Que les pasa a los de provincia? Quizás para nosotros los citadinos que vivimos en el mundo moderrrnou sabemos que existen calles, ejes, avenidas ect etc, y estas “calles” suelen tener nombres, nombres raros como en Naucalpan, donde viví hay una calle llamada Pakistán en la colonia Cumbres del Himalaya. Bueno, mi punto es que dar direcciones consiste en una lista de pasos a seguir. Porque chingaos cuando vamos a provincia lo único que pueden hacer es apuntar??? Levantan su brazo y apuntan sin decir una palabra? Aunque estés enfrente de una gran pinche colina y te quieran dar a entender que es del otro lado, solo apuntan. Qué, no les enseñaron a estos imbéciles un mapa nunca? O sea, que pedo con ese dedo…estas apuntando a ese OXXO hermano?? Ahí esta la residencia Los Nogales?? Ahí adentro del freezer esta Timmy? Es eso lo que me estas diciendo Lassie? P E N D E J O S

Te ves Gay si....

No se si Starbucks lo hizo a propósito o qué, pero un hombre no puede caminar con una de esas bandejitas de café ( con su Gran Latte Descafeinado de Canela y chispas de chocolate) sin verse irrefutable e impresionantemente maricon. Da lo mismo que andes caminando con un gran pene en la bocota, y si tienes uno de esos bluetooth o manos libres prendido de la oreja? Mas puto no podrías verte, ya mejor andas caminando con un gran consolador metido en el culo.

Rica Medicina

Que les pasa a estas compañías farmacéuticas? Tienen todo el dinero del mundo y salen con la brillante idea de ponerles una rica y deliciosa capa sabor cereza a sus medicamentos más peligrosos, lean la botella, dice: no tomar más de 2. Entonces? no hagan tan ricas esas pinches pastillas chingao, uno que no se controla verdad? “ Si, déme 10 advil por favor”.

El Nintendo

Si son de mi generación, bola de rucos!! crecieron con el primer Nintendo. No podes mejorar el NES original. Han tratado de sacar todas estas babosadas nuevas con sus controles de 20 botones y que parecen más complicados que un teclado en chino.

Lo único que pudo haber mejorado al Nintendo es, si uno de sus accesorios hubiera sido un mini compresor de aire. Generaciones enteras nos la pasamos soplándole a esa caja de mierda, echándole saliva y demás. Pffhhh, pfffhhhhh!! Y por alguna extraña razón solo tú podías arreglar tu Nintendo.

Ahí tenías a tus amigos tratando de arreglarlo cuando se calentaba. Los quitabas a empujones “Así no se hace idiota””Son dos sopladas, le pegas arriba una vez y lo deslizas hasta atrás y a su izquierda….pendejo” Jajaja. Luego ibas a casa de tus amigos…tenían 3 lápices metidos en la caja, 2 libros encima para balance y peso, y te decían “No lo toques, así esta perfecto”.

Ahhh....la juventud.

Sexualmente Verde

Me refiero a esa etapa de introducción al sexo. Ahí por los 14 a 18? Cuando tus movimientos son torpes, tu cara de placer no existe ya que todavía tienes esa cara de venado atrapado en las luces de un automovil solo porque se te hizo? mmm el seizo ( se hizo)...si, esa etapa.

Empieza en la pubertad, hasta hace unos días tus únicos pensamientos eran sobre juguetes ( Star Wars, Transformers ect), sobre jugar con tus amigos.
Todo iba tan bien y luego…estas sentado en clase y que pasa? No estas pensando en nada y de repente se para…así de curiosito el muchacho como diciendo “hey, que esta pasando aquí afuera?” y justo en ese instante el profesor te pedía que te levantaras a resolver ese problema matemático que hasta la fecha no podrías solucionar. “No profe, me quedo con el 0, gracias".

Zero control…creo que ésta es la razón por la cual se establecieron los jeans como uniforme de los adolescentes ochenteros. Duros, tiesos y pesados, tus jeans eran tu único aliado contra la fricción. Caminar con pantalones sueltos o pants frotando por ahi?? Solo si querías imitar la llegada del circo a la ciudad, gran carpa tendida. De ese momento en adelante tu cuerpo se convirtió en una fabrica con fuerza laboral china que se dedicaba a sacar hormonas como si fueran celulares. Cada día tenías que estar alerto y conciente de tu amigo. Fin de semana, la reunión familiar, estabas en la piscina y ya todos salieron del agua, oscureciendo tu tía le preguntaba a tu mama : “Porque el Aleizzito no se sale de la piscina?” “Ahh, a él le encanta estar en el agua, a veces se queda ahí horas enteras” jaja. Si, en la picina, en el baño etc etc...en fin, cualquier medio que frotara por ahi abajo verdad?

Ya tras un ratote de que empezabas a descifrar el gran enigma, le ponías “atención” a eso y era algo natural. Pero que pasaba? Siempre existe ese compañerito de la primaria, el pervertidillo que traía revistas pornográficas ( en mis tiempos ehh? no había internecks) robadas a su hermano o padre de su escondite y que traficaba en su mochila. Luego como que muy underground empezaban a rolar por el salón esas mierdas, un tu amigo te decía casualmente “Te la presto?”.

No era hasta ese momento que le dabas vuelo a la hilacha jajaja Y cómo le dabas vuelo papa, si no fuera por otras funciones físicas de tu cuerpo como comer y cagar, ahí te hubieras quedado encerrado en el baño hasta que se te cayera. Recuerdan en los 80s, esas sesiones en la noche…tus padres durmiendo pero tenían cable y siempre había esos pinches canales después de HBO y Cinemax, los codificados?. No veías ni mierda mas que rayas y distorción. Pero que? Te la pasabas toda la noche viendo esas mamadas ( literalmente )jaja. Con un "Ahhh" que sonaba de la actriz y entre que medio veías un pezón ( podía ser su ojo pero te valia), ya tenías sucio tu calcetín jajaja.

Luego el miedo verdad? Donde puercas esconder ese tesoro de fotos, revistas y demás pornografía en tu casa?. Debajo de la cama? No…siempre lo encuentran ahí, en el baño? Más en esa etapa que en cualquier otra, porque esa obsesión con las tetas? O sea, son dos glóbulos que se mecen en una hamaca y nos traen desde entonces como pendejos ( se me sale una sonrisota solo escribiendo esto). Tienen personalidad acaso? Uno se les queda viendo casi esperando que digan “Le puedo ayudar con algo?” “Ahh, no gracias, solo estaba viendo”Hipnotizados por esos accesorios de la figura femenina. Ya pasando la pubertad y todos en tu escuela parecían que estaban cojiendo menos tú. Como que era un club al que no te dejaban entrar pero al que sí valía la pena pertenecer. Solo te encontrabas con las chavas mas feas que 1, no cojían o 2, las que te hacían esperar forever. -“A mi me gusta esperarme 6 meses antes de que me acueste con mi novio”- te decían. -“Wow, de veras que respeto eso……...ehh, así que te llamo en 6 meses, no? "Me vas a llamar tú o como funciona esto?” le decía."Tengo vacaciones y quería saber verdad, para apartar la fecha".

Regresando a ese momento donde ni te lo crees que finalmente vas a coger. Repito, inexperto y sin control. Si de plano tenes la fortuna como yo, de que no te viniste con que solo te tocara la pija por encima del pantalon, tu primera vez andas moviendo la lanza por aya bajo como que buscaras petroleo, la niña ahí inmóvil advirtiéndote “Por ahí no es” con ese tonito cantado? Gotas de sudor en tu cara te dejaban ciego y ardido porque eran gotas saladas jaja. Toda la presión sobre ti para establecer tu habilidad como buen amante. Finalmente estas dentro, el glorioso y buscado momento llego….y ahora? De tanto pleito con el condón, con quitarle la ropa y ese picnhe brassier con candado anti precoses ( como s fuera tu pinche candado de la escuela: 28 a la izquierda 13 a la derecha 10 a la izquierda ) ya d plano estas tan excitado que sabes que si a penitas la mueves ahí terminaría todo, pero que? Ella apenas va calentándo motor señores. Así que creo que es seguro asumir que en un 90% de las primeras experiencias sexuales para los adolescentes son un desastre por completo.




Si aun, hoy que ya tienes mas experiencia, la primera ves es igual de incomoda, tu mente se llena de todo tipo de preguntas “Quiere que me ponga condón? Pero si lo saco va pensar que tenía todo planeado” .“Le gusta el sexo oral?” “Porque no esta gimiendo, o si gime como loca lo estrá fingiendo? Si me vengo fuera, le molestara si le cae encima?” “Estará pensando que esto ya implica un compromiso?” en fin, la etapa verde del sexo, o sea la inicial, en todo aspecto es divertida ....una vez que se logra pasar a otra etapa obvio.

Esa etapa le llamo la Etapa Rouge, pero la dejamos para otro día jaja.

Lo que los hombres queremos

Tanto se ha escrito y comercializado sobre lo que las mujeres realmente quieren. Hasta películas con Mel Gibson verdad? Bueno, este es un artículo sobre lo que nosotros los hombres queremos. Lo que usualmente se oye son comentarios de viejas amargadas, sobre porqué los hombres no valen la pena y como evitar caer por uno de estos tipos malos, nos han segmentado y agrupado como la causa de todos los males de nuestros tiempos.

Y bien corazoncito, si por suerte te has agarrado a uno que vale la pena y estás feliz con él, mas vale que te pongas a averiguar como quedártelo no? Muchas ya saben que los hombre les atrae la “química”, pero que es esto de química? Parece algo raro de clases de la prepa o algún manual de energía nuclear. Lo que es es compatibilidad sexual cariño. Eso es todo lo que es. No es cómo se ven o el peso ni la estatura ni la edad. Es cómo nos ven a nosotros y más importante cómo nos hacen sentir. Si nos hacen sentir como leones, como machos, muy en lo profundo ya nos ganaron. Casi nunca se los vamos a admitir verdad? Pero bueno ahi ta. Ahora, meterse a la mente de un hombre no es tan difícil como piensan. Mantenerlo ahí hasta el desayuno no parece ser tan difícil. Es aprender la manera de que él escoja comprometerse. Si están esperando lograrlo solo con sexo…créanme que tendrán una maaaala experiencia tarde o temprano. Eso es la clave. Que de él salgan las ganas de comprometerse.

En los 30s un hombre, bueno yo por lo menos, empecé a sentir esa urgencia casi genética de procrear y anidar. Los hombres se replantean su vida y empiezan a considerar todas esas cosas que hasta hoy parecían algo ridículo. Matrimonio, Casa, Hijos etc etc. No somos tan simplones como piensan ehh?. Somos complejos en el sentido que queremos comodidad tanto como pasión. Queremos un hogar seguro tanto como la incertidumbre de la libertad. Lo que queremos es una vida interesante. Dénos eso y nos verán en línea listos para comprometernos.

Siempre son las mujeres, víctimas de que sus esposos las engañen, pero lo que nunca se dice o se oye es el porqué lo hacen. No solo es que es mas joven. Ella es interesante y tú como esposa o novia ya no lo eres. La vida se ha vuelto una rutina y te has enfocado mas es cosas como la decoración de la casa, tus amigas y tus fiestas de la oficina que buscar y trabajar para mantener ese fuego prendido. Solo te dedicas a quejarte en vez de hablar con él? A esto es a lo que queremos llegar a casa? Luego te preguntas porque se fue? No eres lo que necesita, estuviste tan pendiente de tanta estupidez, le dijiste no 10 veces a la semana, te dejaste engordar y tus calzones ya ni son sexy? Creanme que lo aburriste a que te dejara. Luego lo vas a insultar por tener esa necesidad de vivir?

Nosotros queremos fantasía, queremos entretenimiento. Queremos a la princesa que vamos a lucir en público, a la profunda intelectual que sabe dialogar y discutir, a la comica amiga que sabe reir pero lo que más queremos es esa pervertida sexual que todas traen dentro. Queremos volar y luego aterrizar seguramente. Queremos ser sus alas, sus ángeles del destino y si nos niegan esa parte, si se rehúsan a dejar que las llevemos a esos antojos del placer, nos pierden, pero ustedes también pierden.

Porque tanto símbolo sexual? porque existe la pornografía? Son mujeres de pasión y fuego, mujeres juguetonas y aventureras que tienen una sexualidad natural. Nosotros soñamos con una ninfómana en nuestras vidas, o por lo menos una que lo sea de ves en cuando. Queremos ser consentidos y adorados. Queremos una amiga y confidente. Una mujer de la cual podamos estar orgullosos, que nuestros amigos dicen WOW, adonde la conseguiste, debes ser muy macho verdad? Mantenerla? Es el orgullo varonil, nuestra competitividad, es lo que nos hace felices y damas, si quieren ser mas que un hombre…..sean más que una mujer!!

Queremos una mujer que nos despierte la curiosidad. Si eso esta en juego créanos que hacer limpieza y cocinar es lo ultimo que tenemos en mente. Las sacamos a comer, lavamos y planchamos, limpiamos nuestros propios relajos!!

Lo que no queremos oír es EEEuuuuw que asco, eso no, o nunca haría eso. Queremos que se sonrojen y digan “De veras?” “Quieres que haga eso?” Queremos complacerlas y que nos digan cómo y porque. Cuando hacen esto ustedes se convierten en nuestras Diosas, y les rendimos culto como se debe. Ganar mas dinero es el medio para tener con qué hacer lo que a ustedes les complace. Los hombres necesitan muchas cosas, aceptación de su masculinidad, orgullo de su existencia, auto estima, afecto, placeres sensuales, crédito cuando se contribuye, coquetería y bienvenidas calurosas y ser importantes en sus propias vidas, y por eso…..los hombres les darían todo lo que puedan reunir para honrarlas y complacerlas. Es su movida mujeres…no me creen, pregúntenles a cualquier hombre.

Tu Consorcio de Chilpayates?

El concepto de Matrimonio genera diferentes reacciones a distintas personas. Pregúntale a una mujer de 30 que nunca se caso y todavía puede que le salga un suspiro si no le ha ido tan mal en sus relaciones. Díselo a un chavo de 18 y se le levantarán los pelos del mero escalofrío, mucho menos se lo digas a una recién divorciada…por poco y te mata!! ( Créanme! )

Las puras estadísticas en nuestros países sugieren que el concepto de matrimonio esta estropeado. Cada año menos gente se casa en México y en América Latina. A pesar de esto, la mayoría de nuestros padres nos siguen vendiendo la idea de que el matrimonio es un concepto global inalterable, algo a que aspirar, no?

Formar la familia pareciera la más alta de metas para un joven. Pero cada día 10mil niños en este planeta mueren de hambre. Cada esquina esta atascada de niños huele pega, vendiendo chicles o drogas, me han dicho, y comiendo pura mierda. La sobre población, podría argumentarse, es el mas grande problema que enfrentamos hoy en día. Finalmente empezamos a ver que los recursos naturales de la tierra no darán el ancho si seguimos como vamos.A pesar de esto, nuestros padres e incluso el gobierno nos tratan de convencer que es nuestro deber y responsabilidad tener hijos, y muchos hijos.

Que quieren con esto? Pues queda claro que el gobierno necesita la próxima generación de idiotas sumisos que no tuvieron suficiente educación para pensar tan siquiera un momento, que preferiríamos un poco de calidad en nuestras vida antes que cantidad de mierda!!( no somos machos pero somos muchos va el dicho en México, no?) No se diga la iglesia papa, ellos también necesitan a la próxima generación de pobreza extrema que sigua dando su diezmo para que esos cardenales pederastas anden en sus jets privados comiendo caviar y manipulando el mundo, no? Pobrecitos, como van a proclamar la palabra de Dios sin ese “tiling tiling” de la campana de la colecta? Mientras los chinos están restringiendo el número de niños por familia debido a la sobrepoblación y su incapacidad para proveer ese crecimiento…. en lugares como Canadá les están pagando por cada mujer panzona. Nos haríamos ricos llevando un puño de chavos y chavas de la escuela jacarandas del poli de ahí por la raza!!Opino que ya es tiempo para replantear nuestras metas y expectativas sobre lo que es el matrimonio e hijos, y lo que digo no sugiere que NO deberían casarse, ni mucho menos estoy sugiriendo que la gente no debería tener niños. Lo que si digo es que las 2 metas no van de la mano intrínsicamente.

La vida es mucho más que matrimonio, y mucho más que tener hijos. Siento que deberíamos apoyar y motivar a nuestros hijos a tener sueños que ellos pueden realizar o crear por sí solos, y que hagan lo que sea necesario para asegurarse que esos sueños se cumplan. No deberíamos promover la diversidad?De esta manera, vamos a crear una generación de jóvenes felices, en vez de generación X y pronto la Generación chinga tu madre!!

Gente frustrada que necesita ser feliz a través de lo que las reglas dicen que deberían hacer, como lo son casarse y tener hijos. No se han puesto a pensar que el costo de un divorcio es de las mas grandes trampas financieras en nuestros tiempos? No serán esos mocosos en la calle el resultado y las pobres víctimas de los divorcios??Volvamos a la “palabra de Dios” , y sus voceros que se aferran a que el matrimonio fue mandato divino…debe existir una gran parte de la sociedad que se va dando cuenta que el matrimonio nunca fue su visión, fue la del hombre y esa visión rápidamente se esta haciendo irrelevante. Si el punto de la vida es “ser” feliz y contribuir, contribuye a las oportunidades que le darás la siguiente generación y a tus hijos, no seas tan culero de tener a tu pobre mujer panzona toda la vida e irle dando cada vez menos calidad a esa docena de chilpayates!!

Que opinas?

La Biblia NO es la Palabra de DIOS

Antes de tan siquiera tocar el tema dejaré claro que si no tienes mente abierta a que alguien discuta sus puntos de vista religiosos….no leas lo siguiente. Especialmente mis padres ehh? Jajaja, ni mucho menos los del OPUS DEI jaja.

Primero, establezcámoslos donde se debe, de que religión estaremos hablando? Que el Dalai Lama… no, que Saibaba….no. Pues de la cristiana mensos…pero aún más específicamente de la Católica Romana.

Aquellos que creen que la Biblia fue escrita por la mano de Dios ( callen esos chistes de Maradona por la puta!), mínimo están increíblemente equivocados. Dios no tiene lap top, ni mucho menos papel y pluma, ok?

Es obvio que, La Biblia, junto con todo libro sagrado ha sido escrito por hombres y mujeres -mas hombres ya que las mujeres andaban medio sometidas-.

Para aquellos de ustedes que dicen que la Biblia fue inspirada en la palabra de Dios, yo solo puedo sugerir verdad, que los autores, aunque sabios si quieren, eran simples hombres de carne y hueso como tu y yo,( bueno, yo tengo mucha mas carne que ustedes pero en fin) con las mismas fallas y prejuicios que tu y yo. Al igual que cualquier ser humano, ellos interpretaron lo que oyeron en el contexto de sus vidas y en la época en la que vivían.

En el peor de los casos se pudiera decir que La Biblia es una obra de ficción, dije en el peor de los casos….en el mejor de los casos es un libro compilado por hombres en base a sus interpretaciones de la palabra de Dios. Como todo documento, necesitamos considerarlo en el contexto del tiempo en el cual fue escrito. Como todo documento, no debería ser interpretado literalmente. NO hubo una pinchi serpiente parlanchina que tentó a Adan, por favor!! Es una metáfora señores…una metáfora!!

Metáfora - uso de una expresión con un significado distinto o en un contexto diferente al habitual.

La Biblia no es un libro de reglas. A lo mejor, es un documento que delinea una filosofía y un punto de vista sobre la vida y el más allá de la vida. Un documento que fue escrito por hombres que vivieron hace 2000 años y que ni tenían idea del mundo en que vivimos , poco más del que nosotros tendríamos de lo que pudiera pasar 2000 años en el futuro.

Lo que quiero que quede claro…lo que quiero que me entiendan y viniendo de un ex monaguillo y ateo reformado ( no se rían tan fuerte ehh cabrones, es cierto) es que la intención de “imponer” las reglas del juego en base a lo que un ser humano pensó hace 2mil años no esta bien. Con esto no pido que se cambien las reglas…la verdad es que tienen su porqué, solo que no insistan en decir que DIOS dijo esto o lo otro, respaldándose en lo que la iglesia, por conveniencia opina que debe de ser. La religión es distinta a la espiritualidad…religión separa, segrega, la espiritualidad une.

Esto es todo por hoy, gracia por sintonizar, nos vemos luego en el mismo baticanal a la misma batihora? Jaja ….Ahí los veré en el infierno…sentaditos en una roca apestando a azufre y les diré: “yo lo escribí, pero ustedes lo leyeron cabrones!”…..cuídense.

La Licuadora Racial

Mezclar…bueno o malo? Si me hablas de alcohol o del trabajo y del placer, te diría que NO!! Ja ja, pero hablando de las razas, es algo muy ventajoso, o no lo es?mestizaje ( encuentro biológico y cultural de etnias diferentes)Empezó con la invasión Británica y no me refiero a esos cuatro we, luego los portugueses, españoles, etc etc… desde que esos valientes enanos peludos, en armadura y a caballo vinieron con pólvora y herpes a desmadrar todo lo que se había logrado aquí, cumplieron con la obra de iniciar un nuevo período de la historia conquistando y poblando el "nuevo" hemisferio .

La reverenda madrina que les pusieron a los ingenuos pueblos indígenas detonó la confusión de valores y conceptos de hoy en día. Los que no se adaptaron quedaron pendejos por siglos, incluso hasta la fecha diría yo. Ahora, despojados de su cinturón de campeones de este lado del charco, se aferran a un tipo de patriotismo risible (aunque admirable a la vez) y exclusivamente nacional, sin preocuparnos por la amenaza que esto conlleva bajo la faldita jaja.

Nosotros rompimos con el pasado y no falta quien pegue el brinco y grite en el aire que hubiera sido mejor que la conquista hubiera sido por los ingleses, pero perder por esta suerte el sentido histórico de una raza equivale a un absurdo mis amigos. Hoy nos echamos la bola sobre quien tiene la culpa que México no avance. Todos menos yo....TU Pinche naco, los los pinches criminales, esos pinches políticos, los pinches ricos..ese pinche junior dicen por ahí….pinches todos!!!

De experiencia propia puedo asegurarles que hay cierto resentimiento palpable de los “no gueros” o sea, los de color llanta, los apiñonados, los mulatos y demás, hacia los blanquitos ya sea extranjeros o nacionales y obvio que viceversa. Les ha surgido un complejo de inferioridad tan enorme “Esos son los del varo, los que nos mantienen subyugados” piensan por dentro, y tratan de desquitarse de las maneras más ridículas. Te tratan de "ver la cara", si pueden te van a robar o cobrar mas de la cuenta…porque sienten que esta es la única manera de “ganarles” a ellos.

Precisamente, en las diferencias encontramos el camino a seguir; si imitamos, perdemos; si descubrimos, si creamos, triunfaremos!!La actitud que tuvo en algún momento Estados Unidos, tumbó a los demás porque reunió sus capacidades en su momento, con la visión clara de un gran destino. Les llegaron de todo lo imaginable señores. Irlandeses, escoceses, africanos, chinos, rusos…en fin, este gran pozole hirviendo de humanidad fue lo que catapultó a ese país a sobresalir. (VIVA EL POZOLE!!) JAJAY nosotros? “Ahhh, no te vayas a meter con ese tipo de gente, we” “Los franceses son unos pedantes” “Los Chinos son una maldita plaga” “Los gringos solo vienen a robarnos”etc etc. Estas frases se oyen todos los días. Hay una actitud de pinches polis de transito mostrando una señal de ALTO a todo el que venga. Y si te chingo en lo que te das la vuelta de regreso a donde vienes mucho mejor ehh?

Lo que esta haciendo mal EEUU es que te ande pidiendo tanto papeleo iztupido para la visa, que si se la daban a los españoles y holandeses de por vida, que no era justo que nos exigieran tanta mamada? Pues con mucho detalle expongo que México es igualito papa!!! Pone igual y hasta más pinches trabas, obvio que hacia el sur…Centro América son la familia extendida que no reconocen. Primos con costumbres distintas y raras, a veces más pobres, mas peques pero que aun sorprenden de repente con sus logros considerando sus recursos.

Señores, tenemos que romper nuestros paradigmas sociales. El gobierno NO te debe la vida, no te va dar nunca la vida que quieres, salirte del trabajo por días a manifestar tu disgusto con tu existencia NO va hacerte rico ni feliz!! Chingarle a la gente 10 pesos en una cuenta, 500 pesos sobre el precio de lista, no te hace más inteligente!! Quejarte de los ricos no te hace humilde!!

Amigo, agarrarte los ya sabes que, bien duro, y trabaja, con disciplina, da el ejemplo de lo correcto en situaciones que no son las mas convenientes para uno, abrete a las diferencias de cultura que compartimos en este balón flotante, eso; eso es lo que va hacer el gran cambio que estas esperando en México. que opinas?

Zumba a tus Hijos!!!

Los gringos no entienden que a nuetros hijos no se les explican las cosas con paciencia. No importa de que parte del mundo vengas, si tus padres no son unos anglo sajones tetos, tus jefes te daban unas repenqueadas….uuuffff, de no maaaaaaamen….jaja

Ahora, los niños están creciendo en una sociedad multicultural. Tenés a los gueros creciendo con los chinos, con los negros, con todo tipo de razas,verdad? Todos van a andar por ahí en el parquecito de la colonia, en el trampolín o que se yo que madres, y de que van a estar hablando? Van a estar hablando de la reverenda nalgueada que les toco!! Tu realmente quieres que tu niño se quede fuera?? Sin nada que contribuir a la discusión?Van a estar ahí diciendo “No manchen, ayer mi jefe me dio una tunda… aaarrrg, todavía traigo las nachas hinchadas” – “Si, a mi también” …..y que va decir el tuyo? “A mi me mandaron a mi cuarto?” duhhhh. Otro niño le diría “Tu tienes cuarto?”

Los Europeos lo hacen…los chinos, los japoneses, lo hacen. No manchen…que tal esas palizas? Ellos saben kung Fu y todo eso…a mi me daría miedo cagarlas de niño en una casa china, “Chito!...venir aquí!” “Decir en eta nota que tu sacal 6 en la clase” Verías ese rozón en la nariz con el pulgar cuando Bruce Lee se pone a saltar como boxeador, no? Ni siquiera le tendrían que pegar…solo el oir es woaaauuuiiioooo!!! Ya saldría corriendo el pobre nene. “No mama san, no….mi trabajal mas duro”

Cualquier pa latino no tiene miedo de matar a su hijo, piensa… “Me hago otro chingao….y mejor”Y es que asi deberíamos ser….yo llamaría a mi hijo “Vení”-“Si papa” PAO! /&#(%& Ouch!! “Porque fue eso papi?” “Solo por si acaso….”Creciendo en Estados Unidos, cuando un niño gringo anda con cubanos, mexicanos, salvadoreños y demás, queremos ser como esos gringuitos, queríamos imitarlos, copiarlos, querías ser como ellos…El problema empieza cuando tomabas los consejos de esos pinches gringos sobre como lidear con tus jefes. MMMttta madre, podías terminar asesinado we..neta….Me acuerdo de un amigo en particular. Steven… íbamos a su casa, y siempre podía hacer lo que quería y sabía que nada le iba a pasar. Llegaba después de la escuela y su mama le decía “Steven, ve a limpiar tu cuarto”…Steven solo tiraba su mochila y le gritaba “Fuck you bitch!!” asi con el dedote en el aire…jajaja, clásico. Y te juro…su mama volteaba y me decía “hay…que voy a hacer con ese niño” casi sonriendo???"Steven, no le podes decir eso a tu jefa, te va pegar” solo me veía con cara de ofendido “No me puede pegar, no tiene permiso” ahhh??? Me quedaba boquiabierto… “De que putas me hablas pendejo?” “Mis jefes me pegan a mi”- “Si?, pues la próxima vez que lo intenten, tu diles..fuck you!” Y lo peor de todo es que me ponía a pensarlo!! Te juro que me sentaba un rato dandole vueltas al asunto jijijajaja. “Estas seguro??” le preguntaba.

Así que me voy a mi casa, abro la puerta y mi padre esta sentado en la sala, “Alex, vení a lavar los platos”.. “Fuck you Dad”….. “Qué me dijiste?” “Me ves cara de gringa o que?” “Alguien no va poder sentarse en una semana” Ven ese ataque psssicológico? Alguien?? Como que alguien? Sabes muy bien QUIEN no va poder sentarse en una semana!!! O sea, tu sabías que eras tu we…pero te daba esa esperanza, quizás no seré yo?

Al otro día me encontré a Steven en la escuela. “Culero, tu plan casi me mata we” – “Ahh, perdón, sorry dude, se me olvido decirte la otra parte….si te amenazan que te van a dar una zumba, diles que vas a llamar a servicios sociales” – “Por?” dije yo… -“Porque llegan a tu casa y se mete en problemas tu papi, ni siquiera tienes que llamar, solo amenázalo con eso, ya veras”
11 años y te dan la manera de aterrorizar a tus padres? Es como encontrar kriptonita papa..
olvidalo!!

Yo a menudo me pregunto en que momento de la vida secuestran a nuestras madrecitas queridas y las llevan a un campo de entrenamiento militar donde les enseñan a usar todo tipo de objetos que encuentras en la casa como armas blancas??? Que? Les ponen sobre una mesa zapatos, discos, platos y ganchos? Les dirán como la música de Mortal Kombat?...”CHOOOSE YOUR WEAPON” como es que las madrecitas tienen esa pinche puntería de ninjas con una pinchi sandalia???? Como carajos es que agarran efecto de bumeran?...podías salir echo el pedo a tu cuarto pero esa maldita sandalia daba la vuelta en el pasíllo…esperaba a que te acostaras en tu cama y ZAZ, chanquletazo en la jeta….jaja

Siguiendo con el entrenamiento que les dan a las mamas. En donde las entrenaron para tácticas de equipo S.W.A.T.??? Se acuerdan de esas fiestas de secu, y que una pinche madre entraba como relámpago a la sala, tu solo alcanzabas a ver el escándalo que se traía la hija siendo jalada de las greñas??? Y todos a su alrededor bien calladitos?? Jajajaj.. Bueno, si te has reido un poquito en todo este asunto, dale gracias a tus jefes que se tomaron el tiempo para educarte bien y mantener esas nachas rojas durante tu infancia.

P.D. Agradecimientos al Fili Full the 3rd, por contribuir a este artículo.

Los Taxis

Por desgracia, mi coche no circula los jueves y tomo un taxi si es que no me da la gana caminar a la oficina.

Les puedo preguntar algo señores? Que onda con el hedor en los Taxis!?!! Que tan largos son sus turnos? Existe una pestilencia en ellos, que solo compara con el Metro. No le podemos dar un descanso a medio día para que se BAÑEN??Huelen a gasolina mezclada con taco aceitoso, y sudor…y a miados, peor ese tufo a “viejo”, conocen ese olor? a “viejo”? Increíble.
Ahh y me encanta ver ese plieguito aromatizante sabor cereza de 1978, ahí te llega esa peste a cereza “vieja” y con los demás olores….hasta las verduras en los tianguis se lavan mas que este tipo.

Hablemos del decorado. Si hay un estilo realmente kitch en méxico, estos compadres lo mantienen vivo. La esfera disco colgada del retrovisor, de la muñeca hawaiana, al perrito o cabeza de algo bailando con su resorte, a las pomposas calcomanías de “Más vale borracho conocido que alcohólico anónimo”, estos paisanos si que saben relucir su cultura.

Lo que me parece interesante es que no nos da miedo. Entramos a un bocho…andamos por la ciudad y vamos pensando en mil cosas. Si no sabes como llegar, ya sabes que este don te va dar la vuelta al mundo antes de llegar a tu destino. Digo…pues tiene su licencia, no? Hasta su tarjetón con ese rostro que solo una madre podría amar…jaja. Es un profesional diría cualquiera que nunca se ha subido…pero han visto como manejan estos burros?

Para empezar…el volkswagen o bocho, como le dicen aquí, es una máquina creada para economía, no seguridad y comfort. No es un carro de alta tecnología y de carreras. Han visto como estos idiotas juegan a que están en un rally? Van zig-zageando por todos los carriles, se escapan a atropellar a los que se cruzan la calle, y me pregunto luego porque tocan el claxon para todo? Manejan con una mano…van tomándose su pascual de tamarindo tratando de contarte su historia. Todos son ingenieros, doctores, ex guaruras de altos mandos del gobierno…que por los azares de la vida terminaron en este carrito mierda que esta por ahogarse y quedársele parado a media avenida Insurgentes. Si tenes la suerte de que no te hable…va con ese lenguaje de código Q, “Si, eso es un R=10, mi chapulín”( enterado ). “10 4 Pareja cambio y fuera” jaja.

Llegando a tu destino…ya te persinaste 3 veces y le das las gracias a Papá Chuz por mantenerte con vida…y que pasa? De 33.80 pesos, le das un billete de 50, y te pregunta “Órale joven, no trae cambio?” Que tal eso? Es su chamba tener cambio no?...uno diría que trae mínimo para cambio de 50…no le vayas a dar un billete de 200 porque se te queda viendo como si vinieras de otro planeta.

Ganas de decirle “No sos un completo inútil; pero por lo menos sirves de mal ejemplo, cabron!”

La Enseñanza Cansa

A mis 32 años de edad, una de las cosas de las que más orgullo me trae es haber sido profesor de inglés desde los 18 años. Impartir conocimiento, ayudar a otro ser humano a tener una mejor vida…más rica y no en lo material si no una vida más plena, abierta a otras maneras de ver el mundo. Esto me ha traído mucha alegría y como profesor uno siempre tiene la idea que con la educación…cualquier persona o incluso país saldría adelante.

Llevo 3 años en una empresa que distribuye material educativo. Saben que he aprendido? La educación no interesa, no le importa a NADIE!! Esos sindicatos de profesores esta dirigido por una maraña de corrupción interminable. Nos va mejor con instituciones privadas, y porqué? Por que a fuerzas tienen que demostrar una pequeña parte de lo que les cobran a los padres de familia mexicanos que quieren que sus pobres hijos salgan de una escuela de renombre. Hemos trabajado con gobierno y se les han presentado propuesta tras propuesta de cómo mejorar la educación del país. Saben lo que dicen? No hay presupuesto. Tratemos de olvidarnos entonces de los mil millones 64 mil 146.6 pesos que se invirtieron hasta la fecha en la Encilomedia.

Que es lo que pasa? Porque no avanzamos? Uno siempre oye que es, uno de los temas más importantes a tratar en una campaña presidencial, o no? Los políticos conocen esa palabra muy bien, se esconden detrás de 3 conceptos básicos: Más y mejores trabajos, que darán más dinero, y para que? Para Los Niños!! Los pobres niños!! Es la Santa Trinidad de cualquier político, y si no lo es debería serlo, como público somos muy susceptibles a estos temas porque nos afectan a todos. Que carajos nos va andar importando la ecología si no hay para tortillas y para la leche de tus hijos?

Pero hay una razón para todo esto, hay una razón por la cual la educación es una mierrrda, hay una razón por la cual nunca la van a arreglar; nunca va mejorar, no la busquen, sean felices con lo poco que tenemos, porque los dueños de este país no quieren eso, estoy hablando de los dueños reales…los ricos, los grandes dueños de industria, los empresarios multimillonarios….que controlan las cosas y toman todas las decisiones importantes. Olviden a los políticos, esos son irrelevantes. Los políticos han sido puestos ahí para darte la “ilusión” de que puedes elegir, pues no!! No la tienes, tienes dueños, son dueños de ti y de todo…de los terrenos más valiosos, de las empresas mas grandes, controlan los medios y desde años ya sobornaron a los del congreso, a los federales, a la policía y los jueces. Controlan qué y cómo te llega la información…o sea papa, que nos tienen por los huevotes. Gastan billones de pesos al año para conseguir lo que quieren, y que quieren?

Todos sabemos lo que quieren, más para ellos y menos para el resto de nosotros…pero les puedo decir lo que NO quieren? ellos no quieren una población llena de pensadores críticos, bien informados, bien educados, gente que tiene capacidad de analizar su situación…eso es lo que no quieren. Va en contra de sus intereses.

No quieren a weyes como tú y yo que se sienten en su casa a discutir lo mal que esta el país y lo profundo que nos la han metido durante años, ellos quieren mano de obra obediente. Personas lo suficientemente inteligentes para manejar las maquinas, para entregar el papeleo pero lo ajustadamente pendejas para aceptar trabajos mas jodidos con pagas mas miserables, horarios mas largos, reducción de beneficios y esa jubilación que se va desvaneciendo como recompensa de una vida entera de aguantar mierrrrda.

Es un gran club…y adivina que compa, tu no eres miembro!!! TU y yo no estamos en el Gran Club… ellos te dicen qué creer, qué pensar y qué comprar. El juego está arreglado señores. Es como la chibola debajo de las nueces en el metro, ya se sabe quien va ganar al final. La buena gente de nuestro país, indígena, mestiza, de nivel medio o trabajadora, no importa que tipo sean, son gente buena que sigue en la lucha pero que sigue eligiendo a estos ricos hijosdesuputísimamadre que les vale madre su propia gente. Les vales verga tu, si TU!!

La respuesta no esta en protestas!! La respuesta no esta en demostraciones en el Zócalo. La respuesta esta en tu búsqueda personal de una mejor educación. Ya sabes que tu universidad hará lo mínimo para enseñarte, ve y busque más!! Deja que tu curiosidad se vuelva a despertar, despierta compadre…despierta, analiza tu entorno. Critica!!! Haz pedazos a los medios por embrutecedores masivos y denuncia esos actos con todo el que tengas contacto.

Bueno, la catarsis del día ha terminado, es hora de regresar a nuestras entumidas existencias. Saben porque le llaman a tus deseos un sueño? Porque debes estar dormido para tenerlos…sweet dreams my friend!!

Mucho de esto sale de George Carlin, de los mejores comediantes/críticos de nuestros tiempos. “Thanks George, you are missed and remembered”.

y luego conocí al Diablo

Escribí acerca de un sueño que tuve donde conocí a Dios. Pues que creen? Tuve otro. Si…ese, conocí a Satnás cabrones.

En mi sueño..sentí que me hundía como esa escena de la película de Trainspotting donde le da una sobredosis a Renton? Fui cayendo mas y mas....hasta que POW!!!, di contra pavimento. Si pendejos, el infierno esta pavimentado, nada de pasto verde ni nada. Ahí estaba el mero mero Lucifer!! Me pregunto tranquilo y sereno -“ Porque la cara de miedo?”- "Te he estado esperando un ratotote compa, tu si que mereces estar a mi lado”- trague mi saliva observando como los cuerpos putrefactos de Hitler, Sadam y Napoleón me veían con envidia. “El infierno no esta taaan mal we. La verdad, nos divertimos mucho aquí abajo.....Parker, te gustan las micheladas?”

Yo más perplejo que pendejo le respondí que si. “Bueno, entonces te van a gustar los lunes. Los lunes todo lo que hacemos es probar tipos de Micheladas, con Bohemia, o Corona, con 2X, de Victoria y todo...tomamos hasta vomitar y luego? seguimos tomando!”
Eso no suena tan mal le dije. ( Fil y Patraca, saben que es mi especialidad )

Luego me dijo “Te gusta fumar?” Si, le respondí, de hecho si fumo.
“Ahuevo, te van a encantar los martes. Aquí nos llegan los mejores cigarros de todos lados. Puros Cohiba, Romeo y Julieta de Cuba, Marlboro, Camel, hasta Faritos y Alas we!” “ y si te da cancer, no hay pex hermano, ya estas muerto de todos modos, no?jajajaja” Wowww, eso suena excelente dije yo.

“Te gustan las apuestas?” me pregunto. “Aquí los miércoles ponemos a culeros como Porfirio Díaz contra Santa Ana a pelear hasta la muerte we, les damos armas como un paraguas, una espátula o una plancha pa hacerlo mas cagado we, jajaja” y siguió...

“We, te gustan las drogas?”. Voltee y le dije “ NO maaames, neta?”-“ya le atinaste papa, los jueves son día de drogas. Métete tanta coca y marijuana como tu quieras!” We, nunca pensé que el infierno fuera tan padre!!!

En ese preciso momento voltea el Diablo hacia mi y me pregunta “Eres gay?” -Ehhh, no- le dije.
“Ooooh, de veras que no te van a gustar los viernes”

Puta…justo en ese momento me desperté cabrones!! Sudando y con la pipa en mano, ya la avente por ahi y llevo 2 semanas sin fumar jajaja. Pinches sueños raros, no?Ya tengo que dejar de comer comida picante de noche jajaja...

espero les haya gustado.

Conocí a Dios

Ayer tuve una pesadilla horrible amigos, de aquellas raras que te preguntas “Pues, que putas cené carajo?” Soñé que moría y que me iba al cielo. Ya se, muchos dirán que eso no es ninguna pesadilla. Pues te diré que yo la verdad me sentía muy nervioso, o sea, estaba a punto de conocer al reverendo Papa Chuzzz?

Que hace uno en estas situaciones? Cual es el protocolo? Le doy la mano? Hay que hacer alguna reverencia como la de las cortes reales? Ponerte de rodillas? Nos damos un abrazo? Digo, yo me siento lo suficientemente cercano a Dios para abrazarlo, pero pues a mucha gente le gusta eso aquí en la tierra, y muchos al conocerme quieren darme un abrazo pero…mmm yo no quiero abrazar a muchos de estos individuos jaja…solo tratando de ser respetuosos verdad? Que hacer, que hacer….

Esperaba en la sala contemplando justo en esto …bien cómoda por cierto, obvio que sofás hechos de nubes pues como que son a todo dar no? Que diseño finlandés ni que nada…Finalmente me deja pasar a su oficina una secre que por cierto estaba bien rica…me imagino que Dios tiene un buen servicio de recursos humanos no? y ahí estaba el mero mero, jugando Pong en un Atari, todo barbudo con su toga blanca fumándose un churro del tamaño de mi brazo!! Sus lentes Ray Ban bien cool, chanclas bohemias y su pelo largo agarrado en cola. Era la viva imagen de Sean Connery en Medicine Man.

Inmediatamente se paro y nos dimos un abrazo, wow que rico huele Dios pensé, me dijo que era Xeryus Rouge de Givenchy para hombre jajaja…y nos sentamos a prenderle fuego a ese churro, empezamos a hablar de la política…y lo que le iba pasar a los políticos, y estaba preguntándole muchas cosas, muchas como por ejemplo “que es lo más difícil de ser Dios?” y me dijo “Confiar en la gente, especialmente del DF”… “Nunca sabes si le gustas a la gente o si es sólo porque eres Dios y te temen” “Luego la gente siempre quiere algo de ti, quieren dinero, y mas dinero…la gente ya nunca da las gracias” “Los únicos que me dan las gracias son boxeadores y raperos drogados”.

Pues nos pusimos a hablar, ya con mas confianza y requete pachecos le pregunte; le dije “Dios, sabes…me sentí muy solo allá abajo mucho tiempo, hubieron momentos donde de plano no creí que existías” Me dijo “Te acuerdas tantas veces que manejabas a casa todo pacheco?” Le dije “Si…pero yo iba manejando solo en el carro”. Me dijo si, pero que él estaba en mi cabeza….ahh neta? le dije “Entonces por eso me pesaban tanto los ojos y el cuerpo?” Sabía que cuando fumaba los ojos se me sentían siempre extra pesados… yo pensé que era la mota. Me dijo no “Cuando te sientes así, yo estoy presente” eso me consuela. Hay unos cuates mìos que han de traer a Dios siempre con ellos. Hay que dar las gracias a Dios aún cuando fumamos. JAJAJA

Saben no voy a aburrirlos con todas las cosas que discutimos verdad…hablamos de muchas cosas, o sea, me dijo el secreto de la vida y cosas así, pero de todos modos….me iba, estaba por salir de su cuarto y me voltee y le dije “Dios, te pido perdón porque estamos matándonos allá abajo, porque estamos matando la tierra y que estamos llenos de odio y no amor, que nos metemos en guerra, de veràs que te pido perdón” Me dijo “Tu tranquis, todos pagan por sus actos,has visto a la Britney?

Me desperté en cama con la pipa en la mano y pues…hoy en la noche espero la revancha…
Sweet dreams me little pot heads.

La Distancia + corta ÷ 2 puntos es, llamar a una mudanza

Un fin de semana llegamos a muchas conclusiones con un amigo acerca de esto de los cambios de domicilio en el DF. Hemos realmente comprendido lo que implica esta hazaña de trasladar tu vida material física de un lugar a otro y créanme….créanme, mis respetos a los que viven de esta actividad.

Para mis amigos…que me ven grande, soy la primera persona en la que piensan a la hora de una mudanza. Suerte por mi que ahora que me voy a comprar un coche no elegí una camioneta, si no mi teléfono no pararía de sonar!! Jaja

La verdad es que no me molesta ayudar y estas quejas vienen como recopilación de todas las mudanzas que me han tocado…pero saben que? Tu cuerpo tiene límites y tus amigos nunca están listos. Cuando te haces la idea de que le ayudarás a tu cuate con una mudanza...eso es lo único que quieres hacer. Yo no quiero doblar calcetines o rellenar tazas de café con papel periódico, o sea no vengo a empacar…no quiero ser el empacador, yo quiero ser el que mueve, para eso me llamaste…para eso vine. Saben que mas? Si me haces empacar…no te va gustar como empaque. Nos vamos a terminar gritando así que no me pongas a empacar. jajaja

Dicen que no conoces a alguien hasta que vives con ellos? Yo digo que no conoces a alguien hasta que les ayudas con su mudanza. Cada cosa rara que andan moviendo con ellos. Así de “hermano, esta calavera para que es?”- y que te digan así quitados de la pena, -“Ahhh, ese es el tío Charlie, me trae buena suerte”..no MMMaaaamen. Guarden su pornografía, sus drogas y sus armas por el amor de Dios!!

Con mi amigo, ya adoloridos, amolados, completamente batidos…llegamos a la brillante conclusión que debería haber reglas. Reglas en esto de la mudanza. Como por ejemplo, la mudanza se hace en un día, no más, no menos y todo….absolutamente todo debería de estar en cajas, listo para irse. Debe haber el número exacto de almas que se requieren para hacer el trabajo. No le pidas a un solo camarada que te ayude a mover el refrigerador, la estufa, la cama y un piano, y la fuente que tienes en el jardín, me explico?

Antes de la mudanza…tira toda esa porquería de cosas que no usas hermano!! Regala toda esa cantidad de ropa, revistas y objetos que no has usado en años!!

Te cansas subiendo 3 pisos? Imagínate subirlos 5 veces o mas….y con un refrigerador amarrado a tu espalda? Usa cajas…esas bolsas de Wal Mart no la hacen papa, compra cajas de cartón…de todo tipo y tamaño. Identifica y separa esas cajas por cuartos. Sí, esto va en la sala, esto otro en la cocina y esto en mi cuarto…no? El clima…ten en mente que si es época de lluvia, si te agarra a mera movida te va hacer la vida imposible.

Con las experiencias que me han tocado….absolutamente entiendo la necesidad de contratar a unos profesionales y pagarles su merecida lanota por este tipo de labor.

Saludos a todos…

Problemas de Liquidez?

Quería compartir un poco con ciertos amigos que tengo…un breve relato con el cual creo, ustedes se podrán identificar.

Domingo en la mañana, ves que tienes correo, te sientas a revisar tu estado de cuenta, 3 horas más tarde, entiendes y te das cuenta que estas mas endeudado que el continente de África? Te dices “Wow, no hay ni una puta manera que voy a terminar de pagar esto” "Perame….mmmm….nop, ni una”

Pero tenías un plan no? Bien cerebrito de cacahuate, el plan funcionó como querías solo que ahora terminaras pagando este chistecito en 5 o 6 años jajaja. Y que decides en ese preciso momento Einstein? “Ok, vamos a Wal Mart a comprar esa pantalla plana de 40 pulgadas, con el Home Theater de 13 bocinas y una lámpara de luz negra” empiezas a caminar con ese bailecito “ Síganme los buenos…vamos a vivir La Visa Loca!!”

Iphone última generación a 12 meses sin intereses $3mil
Zapatos Puma de última moda 12 meses sin intereses $2mil
Concierto Madonna ticket master 12 meses sin intereses $mil

Ver que te corten la tarjeta en un restaurante frente a tus cuates?....no tiene precio.

Piensas, “que me van a hacer, demandarme? ehhhh póngalo en la visa!!” Jajaja Eres el tipo de persona que piensa… “Yo estoy orgulloso de mi déficit, me costo años acumular tal herencia”.
De hecho, ese es el plan no? Dejarle a tus hijos este hediondo pedo? Que reloj Rolex del abuelo ni que nada…..Yo quiero dejarles algo que el dinero no puede comprar? Has oído de herencias enormes destruyendo a las familias, pues tu quieres dejarles un pequeño proyecto en que trabajar juntos. Has llegado a tal grado que consideras a esos imbéciles de cobranza, de tus mejores amigos? Yo no te llamo por semanas pero como debes 10mil varos Fernandito te habla cada semana sin falta?

Que pasa amigo, que pasa por tu mentecita al ver esas palabras sobre un cartel? Te da tortícolis verdad? 12 meses, te excita…48 meses… casi te vienes? Que adicción por dejar todo a plazos. Prefieres que solo te estén metiendo la gran puntita cada mes, en vez que te la dejen ir de una sola? Es esa tu teoría? A que hemos llegado amigos, ahora puedes pedir todo a meses sin intereses.

Solía ser electrodomésticos…y solo en ciertos lugares, pero ahora te llegan tarjetas que ni has pedido. Lees la carta muy bonita que ya incluye el plástiquito "Usted Sr. o Sra. ha demostrado ser una persona con responsabilidad financiera" eso solo quiere decir que estas respirando..."Nuestra membresía es díficil de obtener.." eso implica que por ahora no se la estan dando a los de cadena perpetua en Isla Mujeres.Tenemos todo el derecho de reclamarles a estas compañías. Tu me diste el visto bueno papa, tu penaste que yo era buena inversión, ahora que? pues estamos juntos en esto.

Me pregunto si llegará el día que esté con mi amigo en una taquería y le pregunte por, el plan… “Bueno señor” le dirá el mesero “Podemos darle un taco gratis el día de hoy y cada mes que vaya pagando le daremos uno más, la orden es de 12, y si actúa en este momento le regalamos el refresco”.

El problema es que ya no estamos dispuestos a trabajar y lograr algo, lo queremos aquí y ya, y la responsabilidad? Pues nos preocuparemos luego de eso, no?

Señores hay que pensar un poco, ser pacientes y vivir de acuerdo a nuestros propios medios. Solo es consejo verdad….ustedes sabrán que hacen…Yo pondría reglas en estas compañías de crédito. "Crédito será otorgado solo a aquéllos clientes que tengan 60 o más y que vengan acompañados por ambos padres".

EL METRO

Saludos a todos, no les había escrito nada por aquí desde hace ya unas semanas. A que se debe esta ausencia? Ya no tendrá de que quejarse ese carbón amargado se habrán preguntado? Amigos, por favor... el que me conoce sabrá que mis últimas palabras serán dirigidas hacia algún médico o enfermera al tono de “eres un reverendo inep....” mi mano apretará mis frazadas de baja calidad y verán la línea en ese monitor hecho en China que ya no parpadea, acompañado de ese zumbido odioso tan asociado a la muerte y dará fin a esta pitanza de lamentos intelectualoides jeje que su servidor les presenta.

Que hay de nuevo?...pues por que no atacar un tema que me venía faltando desde hace meses. El Metro. Esas serpientes de acero viajando por las venas de esta bella, coff coff, ciudad. Primero, y con su debido respeto admitamos que el concepto en cuanto a transporte urbano esta increíble. No existe manera de llegar a un destino en esta metrópolis más rápido que por el metro. Es tan barato, nadie se puede quejar del precio.

Apartando esas pocas pero fuertes virtudes, aventémonos ese chapuzón a lo que es la mera experiencia del día a día en una de esas maquinas infernales. Por fuera, una persona de la alta que nunca ha tenido que poner pie bajo tierra y agregarse a la raza de los Morlocks no tiene ni una puta idea de lo que es ese mundo subterráneo. Bajar por esos túneles implica ya mucho valor... ( a mi me pareció ver a Cerberus por ahí abajo un día ) parecen desde la entrada unas grandes cavernas....y si han viajado por la línea que va de Barranca al Rosario saben a lo que me refiero. 1, 2, 3 putas bajadas por escaleras y te preguntas si Virgilio no te esta esperando a la vuelta, y que tan seguro será todo esto? Desde las primeras veces que viajaba por metro hace ya 8 añotes, me di cuenta de ese peculiar aroma en los vagones...una mezcla muy sutil de vomito, mierda y orina cubierto por pinol bajero que deja un tufo taaaaan marcado.....me mareo escribiendo y recordando que me toca al rato ese viajecito jaja.

Siendo un ente de capacidades mentales básicas, me he percatado de cierto fenómeno entre ese engendro de zombis. TODOS creen que entrando a las 8 y media al metro llegarán a las 9 en punto a su oficina o cual sea su maldito destino. Esa hora pico es la hora de los morlocks necios...te juro que retratan la actitud neandertal a la perfección. No falta mas que darse una vuelta por Pino Suarez, Tacubaya o Pantitla para presenciarlo. Gozan como animalitos rozando sus cuerpos entre sí. Y que pasa entre ese grupo de bestias? La ley del mas bruto es la que rige.

Ven que viene lleno y en vez de esperarse que pase la hora pico, ya aceptando que salieron tarde y decidiendo no volver a caer en el error, observan como se abren las puertas que presentan a esas sardinas sudorosas en salsa chilanga....y que piensan en sus mentecitas estos dundos? Pareciera que ven una vagina señores...se avientan a “cojersela” a tratar de penetrar, de violar en cierta medida el espacio ya inexistente en el vagón. No es de extrañar que la falta de oxigeno los haya dejado así de retrasados mentales pues no fluye el aire por dentro, se van sofocando y aguantándose. Siempre que viajo por metro se me mete en la cabeza la canción de Jim Morrison de “People are Strange” o me suena el silbido de la canción típica de circo.

En ningún otro lugar podrás darte ese show papa...el interminable desfile de mutantes es impresionante. Y es mas bien esa mezcla que hace tan interesante la experiencia. Un Emmo todo amariconado puede ir empaquetado junto a un macho bien fan del América portando su tradicional camiseta chíngame la vista, seguido por una colegiala inocente de uniforme verde y gris con calcetas blancas a la rodilla sintiendo como se le arrima ese cerdo asqueroso, barbudo mal oliente de traje color verde limón con corbata roja de Mickey Mouse queriéndose pasar por ejecutivo de ventas cuando viene a una generación de ser albañil y terminando la fila con una doña que viene de la Merced en su delantal...luciendo su bigote envidiable para cualquier hombre, arrastrando bolsa de santa clos llenas de churros deseosa que la estuvieran manoseando a ella en vez de a la pobre chiquilla?

Medita Alex...tranquilo...solo son 15 minutos, jajaja. Ya quiero carro de nuevo!!!!!

Clasificando al NACO

Estas tardes que me voy acostumbrando a ver la plaga de “ejecutivos” que salen a comer aquí en Polanco, me inspiró presentarles mi punto de vista sobre el tema de la educación cultural. No solo podemos valorar a un individuo por sus conocimientos teórico-prácticos. El nivel cultural que posee una persona tiene grandes repercusiones en cómo, y en efecto hasta dónde llegará. Ser un genio matemático no significa que la creme de la sociedad te aceptará con bracitos abiertos, ok?

La forma en que hablas y de qué hablas, tienen tanto impacto como la manera que comes y cómo luces. Entendamos un poco más este último punto… No por hacer énfasis en lo visual dejo aparte una merecida mentada de madre que se gana todo aquel que come como changuito y habla tal cual. Jerarquerizados los niveles de la especie Executive Nacquenzius Chilangus ( Imagínense que es documental de Discovery jaja) en 3, y empezando por el menos problemático pero el más abundante:

El Naco Light:

El colorido Naco Light es un joven animal urbano, nacido en la generación X. Viene de 1 o ambos padres de nivel Naco con Credencial (Véase párrafo a continuación jaja) pero dado ese pasito en la evolución, le permite ser el único de nuestra lista con potencial (potencial nada mas ehh?) a superarse. Su problema más grande y paradójicamente su mejor ventaja al mísmo tiempo es la Tele y el Internet. Por lo menos, esta criatura de pelos parados ha sido expuesta a patrones de comportamiento socialmente aceptables, concediendo la obvia objeción de que son patrones empaquetados, etiquetados y lanzados a venta por esos culeros de Jolliwuuud. Basándose en esta representación distorsionada, el sujeto logró comprender al menos que se ve mal andar de chortz con chanclas de cuero cafe y calcetas de vestir negras y de camiseta verde fosforescente!! Lo que no logra superar es que se la creyó toditita. Para este sujeto no hay más allá de la pose. Aunque no tenga qué comer, él trae su Iphone último modelo. No tiene ni idea de que ropa le luce bien pero cree que con que sea de marca ya la hizo. Muy a menudo podremos denominar esta clase con el sufijo “Poser” que viene siendo un término anglo sajón que quiere decir “Pose” o que imita.El Ejecutivo Naco Light-Poser, trata de comunicar éxito o lo que sea sin saber realmente porqué y si efectivamente es en su beneficio ej. ( Emmos, Darketos, Punks etc etc) cerremos señalando que este iluso grupo tiene un bajo 15% de posibilidad de desarrollar su nivel cultural.

El Naco con Credencial:

(Un paso atrás en la evolución jeje) este emplumado espécimen ya tiene arriba de los 35 y goza de una membresía activa de su grupo, no tuvo la ventaja de haber nacido en la era de la información y mas bien se encuentra atrapado entre 2 realidades. Dividido entre la generación que vivió toda su vida en pueblos donde cojerse una vaca no se les hacía extraño o los que en algún punto de su vida migraron a una metrópolis. ¿Como detectar a un Naco con Credencial? Simple, saquen sus binoculares amigos y basta con observar. Trae un corte de pelo de león en forma de casco que su pareja naca con credencial le convenció que esta de moda. Unos rayitos blancos o rubios para llamar más la atención, camisa de vestir tan transparente que se le ven esos pezones color morado del tamaño de monedas de 10 pesos? No tiene idea de cómo combinar su saco a su pantalón y siempre trae el nudo de la corbata o muy gruesa o demasiado delgada. Porta en su cinturón una evilla enorme usualmente decorada por algún animal como un águila, lobo o toro. Nota, parece cinturón de policía…su bolsita de monedero de piel, su estuche de celular, su biper y aparte su nextel…queriendo hacer remembranza a los pistoleros de antaño. Más aún.. ¿Que pobre reptil tuvo que morir para los botines de mal gusto de estos pendejos? El mundo quizas nunca lo sabrá.

El Hypermega Líder Naco:

Este es un caso tan perdido como peligroso. Este es un líder de opinión….inspira a los demás changuitos de mal gusto a pensar que sí se puede ser un chingón sin clase, sin gracia y ni una sola pizca de elegancia. Este animal es el que trae un BMW último modelo que ha pintado color naranja, ya lo ubicaron? El que tiene cuerpo de Chorizo Toluqueño pero se rehúsa a dejar atrás esas camisetas pegadas de Armani Exchange. Trae un rolex mas grande que su cerebrito de cacahuate, más anillos y brazaletes que tu novia y gasta miles en ropa de diseñador pero sigue chimuelo el idiota? Para que seguir describiendo si probablemente han tratado con más de alguno. Son nuestros queridos diputados, nuestros líderes sindicales y medios mandos del gobierno!! Por lo menos al identificar estas amenazas visuales señores, podremos comunicar y quizás hasta advertir a los pobres ingenuos que pueden caer en esta enfermedad denominada Naquenzius Aguda.