POPURRI 2

Siguiendo mi lista de cosas que yo odio personalmente jajajaja:

Odio,

1. El sin fin de control remotos que tenemos, que la Tele, el DVD, el Cable, El estereo…maldición!!y cual es la gran y sabia sugerencia de tus amigos? "We, porque no te compras un control remoto universal?" Si ehh? resolvamos el problema comprando 1 mas...jajajaja.

2. Gente que va al baño con la puerta abierta…que quieren, que los veas, que les aplaudas, que les eches porras?

3. Cuando no sabes si una persona caminando en la calle es hombre o mujer, pinches andróginos.

4. Gente que no sabe como apachurrar un simple botón de una cámara y se la pasan un rato viéndote con sonrisa de idiotas esperando que la foto se tome solita.

5. Amigos que te invitan a fiestas donde no conoces a nadie, y no te presentan con nadie al llegar.

6. Cuando haces una pregunta bien simple y pasan 15 minutos tratando de contestarte sin decir realmente nada.

7. Gente que se queda parada en una luz verde por andar en la lela.

8. Jugadores de fut que apuntan al cielo al meter un gol…..que? Dios lo metió o que? Fue un milagro que entró? Ya dejate de mamadas!

9. Gente que llega a mi depa en medio de una peli y esperan que les explique qué ha pasado hasta el momento.

10. Esos que van gritando agarrados de la puerta del pesero “Hay lugar, hay lugar” y ves como vienen ensardinados todos dentro.

11. Esos idiotas en bares que cantan las de los Bitles y ni saben las palabras. “ I los yu Yes ye ye”

12. Hombres que se pedorrean en público y piensan que son chistosos por hacerlo.

13. Esos imbéciles que hablan con los cajeros como si fueran grandes amigos “ Si, don Pedro…como ha estado, tiempo de no verlo” Ashhh…caga.

No os preocupeis que la lista seguira....

Un perro es solo un perro

Venía hoy por el parque de Polanco y que creen? Échole!! Si, una nueva queja se atravesó en mi camino. Claro, estas quejas no son nuevas, simplemente son ideas que uno trae en la cabeza, ya traes esa queja desde hace rato y solo faltaba exteriorizarla en el momento adecuado.

Siempre en este parque verás entre las 8 y 9 de la mañana un desfile de individuos caminando a sus perros. Esto no es mi queja, me alegra que tengan conciencia los dueños, porque rara ves son ellos mismos, que le paguen a alguien que saque a su perro a hacer un poco de ejercicio. Lo que ya se esta viendo ridículo es esta humanización extrema de la mascota. Me quedo con los perros ya que son mis favoritos, algún día quiero tener el espacio y el tiempo suficiente para comprarme un Boxer.

Un perro, porque la verdad, quien quiere un gato? Para un hombre es muy atractivo la idea de ir a un parque y estar llamando por su perro con un nombre super cool como “Rocky!!, ven acá campeón” o “Conan…ven aquí travieso” pero estar llamando por un pinche gato… “Príncipe Orion….Principe Orion?”que gay o ven aqui Kitty Kitty?
Ya ves como les ponen nombres tan mierderos jaja. Como que no me yo veo así verdad?

Mi queja no son los nombres ni los gatos, aunque podríamos discutir eso a fondo por horas de ambos temas. Mi queja de hoy es este fetiche exagerado que les agarra a esas ñoras que ya se les jueron sus hijos de la casa o que nunca tuvieron hijos propios. En serio, no han visto como les compran peluches, ropa de marca, y hasta me he percatado que existen “spas” para los pequeños de mami??? Y los llevan con psicólogos? Que?, acaso sufren de esquizofrenia? Ya déjense de p e n d e j a d a s por Dios!!! En serio no creen que ya se pasaron de la raya?

Los Perros no son personas OK?

Son amistosos si, afectuosos, e inteligentes compañeros…pero no se me aloquen pliiis. Ya se…ya se, he visto actitudes en un perro que me llevarían a pensar que sí son mas inteligentes que algunos seres humanos verdad? Han visto que de repente un perro usará un puente mientras que abajo unos weyes se pasan por la calle en medio del trafico que zumba por sus cabezas y les tocan el claxon, a esos dignos animales? Los humanos..no los perros eh? Pero en serio, tu perro no mide su autoestima dependiendo del suetercito maricón que le compres, no te guarda rencor de la última vez que lo regañaste por hacer pedazos una revista que dejaste en el suelo. Y no va a hablar tras tus espaldas si no lo sacaste a pasear un día que llovió.

Una cosa es tratar a un animal con cariño y respeto, darle ejercicio y una dieta balanceada, y otra cosa totalmente es tenerle al cuchi cuchi de mami, un closet lleno de accesorios que combinen con el pelo de tu perrito…ejemplo, Paris Hilton y su Chihuahua!!!

Hablemos de MOTA

Yo ya no fumo mota.... con depresivos, ehh?.

En mi, porque no decirlo, vasta experiencia con la sub-cultura de las 4p's pero no de Kotler mis mercadólogos, osea, del Pinche Pueblo Pacheco y Pendejo, he notado que hay demasiados losers fumando mota ahí afuera. Deberíamos tener un exámen de admisión, no? Asi como entrevistas, proceso de eliminación y selección de la gente adecuada para el puesto? Es que hay algunos fumones iztupidos que solo quieren compartir sus problemas y tragedias, que pedo con eso? Yo fumo para ponerme alegre carajo!! Que hueva que te depriman, fumo en todo caso para escapar de mis problemas, no para examinarlos?

Pero peor aun, en mi opinión, son los que no la fuman. Que están esperando? No nada que hacer, no tienes vieja?? Ya ponte a fumar imbécilillo y ve si no mejora la calidad de tu percepción. Ya se, ya se..siento esos ojos de furia juzgándo. Miren, si ustedes no están fumando porque se la pasan felices en el sistema, adelante viejos a sacar la lana y jugarle al consumismo jaja. Pero si buscas otra perspectiva y no estas fumando mota, no se que carajos estas haciendo con tu vida papa!! jajaja. No me vengan con eso de que es una mala DROGA, no es una droga pinches culeros. Mi humilde punto de vista es que es una pequeña y adorable plantita, sencillita , linda y llamativa , que solo crece y vive ahí tranquilita sin molestar a nadie…y si por los azares de la vida se llegaze a prenderle fuego verdad? Pues sí, existen algunos digamos que efectos... Pero ESO no es lo mismo que una DROGA…drogas hay que intervenirlas, no se, hay que hacerles cosas científicas, químicas…. agregar bicarbonato de sodio, agua, mezclarlo…no sé, obvio pero digo, hay cosas que hay que hacerle.

Pero porque carajos son legales las DROGAS entonces? La aspirina es legal pero a ver, hártate 13 de esas cabronas y verás que será la última jaqueca que tendrás en tu vida!! Jajaja. En toda mi experiencia con la mota nunca he conocido de alguien que se haya muerto de Marihuana, puede verse como un muerto…pero no lo esta …se despertará en 30 minutos y con suficiente hambre para comerse toda tu refri!! Y esos son los efectos básicamente, en realidad son: Hambre, Felicidad y Sueño..no mas.

Solo opino verdad? Solo digo que si tu vida esta rutinada we, necesitas mota hermano, la mota fue puesta sobre esta tierra para loquitos como nosotros. Hay un químico en esa pequeña plantita verde llamada “valeverga” y si puedes introducir eso en tu sistema mi amigo….te puede cambiar la vida. Algunos de ustedes andan ahí lloriqueando sobre sus deudas que tienen que pagar, hasta por la pinche cuenta de la luz, se alteran?!!Dicen: – “No se que voy a hacer Alex, con esta deuda que quieren que lo pague todo de un solo, no quieren quincenas no quieren soltarmela a meses sin intereses¨- bu hu. Jajaja Solo dale un toque a ese churro mi amigo, a ver si no cambia tu perspectiva de qué es lo realmente importante en la vida, estarás hablando lueguito de : - “Valeverga con esos putos, valeverga con la luz, aqui tengo 12 velas en la cocina desde hace años y he estado muriendome pa prenderles fuego a estas cabronas” jajaja





Ahora solo fumo con un mini círculo de amigos selectos. Creo que vamos a sacar carnets próximamente, Club Ojosred S.A. de C.V. No porque estos mis cuates sean mucho mas divertidos que los demás a la hora de fumar, ya que cuando encienden un churro mis cuates usualmente solo hablan de otras veces que nos hemos pachequeado. –Si….si, y te acuerdas la vez pasada que estábamos en el bosque y me caí? Bueno, ni pa que quejarme jaja. Luego les agarra de abuelitos y tratan de dar su relato de lo que ya todos saben que paso la semana pasada? Estuvimos ahí we!! Por eso digo que siempre hay que tener un amigo no fumador en la banda. Uno de la bola de maniáticos que lleve el registro de la conversación. Ya que todos sabemos que al fumar nos convertimos en unos incompetentes cabezas de azerrín para mantener el enfoque sobre un tema. Cada carcajada en grupo y estamos todos ahí preguntándonos “De que putas estábamos hablando we?”





Y hoy en día hay que andar muy cuidadoso con la mota compadres. Cada vez esta saliendo mota mas fuerte y estos culeros que te la venden no andan anunciándolo en los medios masivos ni mandando e-mails. Le das un toque y te manda a la luna!! Tociendo le preguntas.."y porque brilla así esta mierda pues? es casi verde fosforescente?"Y se ponen orgullosos, diciéndote que es la mota más fuerte que has probado. Cabrones! estaba feliz con la que me daban…así como saco Pepsi, queremos la mota retro papa. Luego te quedas en tu viaje todo pasmado? 3 horas parado enfrente de la refri decidiendo qué querés comer?? Sabiendo muy bien que solo hay una lata a medias de chojoles frios y un pan jaja. Peor me cae cuando andan de patriotas los mensos promocionando a los estados de la república…que la de Vallarta, no!…que la de Michoacán es mejor, no! que la de….saquense a la verga, esta buena o no? Eso es todo lo que uno quiere saber.



En fin, esta sub cultura aun y con sus cosillas es mil veces mejor que la del alcohólico. Asi que VIVA LA MOTA!!!!

Te ves Gay si....

No se si Starbucks lo hizo a propósito o qué, pero un hombre no puede caminar con una de esas bandejitas de café ( con su Gran Latte Descafeinado de Canela y chispas de chocolate) sin verse irrefutable e impresionantemente maricon. Da lo mismo que andes caminando con un gran pene en la bocota, y si tienes uno de esos bluetooth o manos libres prendido de la oreja? Mas puto no podrías verte, ya mejor andas caminando con un gran consolador metido en el culo.

Sexualmente Verde

Me refiero a esa etapa de introducción al sexo. Ahí por los 14 a 18? Cuando tus movimientos son torpes, tu cara de placer no existe ya que todavía tienes esa cara de venado atrapado en las luces de un automovil solo porque se te hizo? mmm el seizo ( se hizo)...si, esa etapa.

Empieza en la pubertad, hasta hace unos días tus únicos pensamientos eran sobre juguetes ( Star Wars, Transformers ect), sobre jugar con tus amigos.
Todo iba tan bien y luego…estas sentado en clase y que pasa? No estas pensando en nada y de repente se para…así de curiosito el muchacho como diciendo “hey, que esta pasando aquí afuera?” y justo en ese instante el profesor te pedía que te levantaras a resolver ese problema matemático que hasta la fecha no podrías solucionar. “No profe, me quedo con el 0, gracias".

Zero control…creo que ésta es la razón por la cual se establecieron los jeans como uniforme de los adolescentes ochenteros. Duros, tiesos y pesados, tus jeans eran tu único aliado contra la fricción. Caminar con pantalones sueltos o pants frotando por ahi?? Solo si querías imitar la llegada del circo a la ciudad, gran carpa tendida. De ese momento en adelante tu cuerpo se convirtió en una fabrica con fuerza laboral china que se dedicaba a sacar hormonas como si fueran celulares. Cada día tenías que estar alerto y conciente de tu amigo. Fin de semana, la reunión familiar, estabas en la piscina y ya todos salieron del agua, oscureciendo tu tía le preguntaba a tu mama : “Porque el Aleizzito no se sale de la piscina?” “Ahh, a él le encanta estar en el agua, a veces se queda ahí horas enteras” jaja. Si, en la picina, en el baño etc etc...en fin, cualquier medio que frotara por ahi abajo verdad?

Ya tras un ratote de que empezabas a descifrar el gran enigma, le ponías “atención” a eso y era algo natural. Pero que pasaba? Siempre existe ese compañerito de la primaria, el pervertidillo que traía revistas pornográficas ( en mis tiempos ehh? no había internecks) robadas a su hermano o padre de su escondite y que traficaba en su mochila. Luego como que muy underground empezaban a rolar por el salón esas mierdas, un tu amigo te decía casualmente “Te la presto?”.

No era hasta ese momento que le dabas vuelo a la hilacha jajaja Y cómo le dabas vuelo papa, si no fuera por otras funciones físicas de tu cuerpo como comer y cagar, ahí te hubieras quedado encerrado en el baño hasta que se te cayera. Recuerdan en los 80s, esas sesiones en la noche…tus padres durmiendo pero tenían cable y siempre había esos pinches canales después de HBO y Cinemax, los codificados?. No veías ni mierda mas que rayas y distorción. Pero que? Te la pasabas toda la noche viendo esas mamadas ( literalmente )jaja. Con un "Ahhh" que sonaba de la actriz y entre que medio veías un pezón ( podía ser su ojo pero te valia), ya tenías sucio tu calcetín jajaja.

Luego el miedo verdad? Donde puercas esconder ese tesoro de fotos, revistas y demás pornografía en tu casa?. Debajo de la cama? No…siempre lo encuentran ahí, en el baño? Más en esa etapa que en cualquier otra, porque esa obsesión con las tetas? O sea, son dos glóbulos que se mecen en una hamaca y nos traen desde entonces como pendejos ( se me sale una sonrisota solo escribiendo esto). Tienen personalidad acaso? Uno se les queda viendo casi esperando que digan “Le puedo ayudar con algo?” “Ahh, no gracias, solo estaba viendo”Hipnotizados por esos accesorios de la figura femenina. Ya pasando la pubertad y todos en tu escuela parecían que estaban cojiendo menos tú. Como que era un club al que no te dejaban entrar pero al que sí valía la pena pertenecer. Solo te encontrabas con las chavas mas feas que 1, no cojían o 2, las que te hacían esperar forever. -“A mi me gusta esperarme 6 meses antes de que me acueste con mi novio”- te decían. -“Wow, de veras que respeto eso……...ehh, así que te llamo en 6 meses, no? "Me vas a llamar tú o como funciona esto?” le decía."Tengo vacaciones y quería saber verdad, para apartar la fecha".

Regresando a ese momento donde ni te lo crees que finalmente vas a coger. Repito, inexperto y sin control. Si de plano tenes la fortuna como yo, de que no te viniste con que solo te tocara la pija por encima del pantalon, tu primera vez andas moviendo la lanza por aya bajo como que buscaras petroleo, la niña ahí inmóvil advirtiéndote “Por ahí no es” con ese tonito cantado? Gotas de sudor en tu cara te dejaban ciego y ardido porque eran gotas saladas jaja. Toda la presión sobre ti para establecer tu habilidad como buen amante. Finalmente estas dentro, el glorioso y buscado momento llego….y ahora? De tanto pleito con el condón, con quitarle la ropa y ese picnhe brassier con candado anti precoses ( como s fuera tu pinche candado de la escuela: 28 a la izquierda 13 a la derecha 10 a la izquierda ) ya d plano estas tan excitado que sabes que si a penitas la mueves ahí terminaría todo, pero que? Ella apenas va calentándo motor señores. Así que creo que es seguro asumir que en un 90% de las primeras experiencias sexuales para los adolescentes son un desastre por completo.




Si aun, hoy que ya tienes mas experiencia, la primera ves es igual de incomoda, tu mente se llena de todo tipo de preguntas “Quiere que me ponga condón? Pero si lo saco va pensar que tenía todo planeado” .“Le gusta el sexo oral?” “Porque no esta gimiendo, o si gime como loca lo estrá fingiendo? Si me vengo fuera, le molestara si le cae encima?” “Estará pensando que esto ya implica un compromiso?” en fin, la etapa verde del sexo, o sea la inicial, en todo aspecto es divertida ....una vez que se logra pasar a otra etapa obvio.

Esa etapa le llamo la Etapa Rouge, pero la dejamos para otro día jaja.

La Biblia NO es la Palabra de DIOS

Antes de tan siquiera tocar el tema dejaré claro que si no tienes mente abierta a que alguien discuta sus puntos de vista religiosos….no leas lo siguiente. Especialmente mis padres ehh? Jajaja, ni mucho menos los del OPUS DEI jaja.

Primero, establezcámoslos donde se debe, de que religión estaremos hablando? Que el Dalai Lama… no, que Saibaba….no. Pues de la cristiana mensos…pero aún más específicamente de la Católica Romana.

Aquellos que creen que la Biblia fue escrita por la mano de Dios ( callen esos chistes de Maradona por la puta!), mínimo están increíblemente equivocados. Dios no tiene lap top, ni mucho menos papel y pluma, ok?

Es obvio que, La Biblia, junto con todo libro sagrado ha sido escrito por hombres y mujeres -mas hombres ya que las mujeres andaban medio sometidas-.

Para aquellos de ustedes que dicen que la Biblia fue inspirada en la palabra de Dios, yo solo puedo sugerir verdad, que los autores, aunque sabios si quieren, eran simples hombres de carne y hueso como tu y yo,( bueno, yo tengo mucha mas carne que ustedes pero en fin) con las mismas fallas y prejuicios que tu y yo. Al igual que cualquier ser humano, ellos interpretaron lo que oyeron en el contexto de sus vidas y en la época en la que vivían.

En el peor de los casos se pudiera decir que La Biblia es una obra de ficción, dije en el peor de los casos….en el mejor de los casos es un libro compilado por hombres en base a sus interpretaciones de la palabra de Dios. Como todo documento, necesitamos considerarlo en el contexto del tiempo en el cual fue escrito. Como todo documento, no debería ser interpretado literalmente. NO hubo una pinchi serpiente parlanchina que tentó a Adan, por favor!! Es una metáfora señores…una metáfora!!

Metáfora - uso de una expresión con un significado distinto o en un contexto diferente al habitual.

La Biblia no es un libro de reglas. A lo mejor, es un documento que delinea una filosofía y un punto de vista sobre la vida y el más allá de la vida. Un documento que fue escrito por hombres que vivieron hace 2000 años y que ni tenían idea del mundo en que vivimos , poco más del que nosotros tendríamos de lo que pudiera pasar 2000 años en el futuro.

Lo que quiero que quede claro…lo que quiero que me entiendan y viniendo de un ex monaguillo y ateo reformado ( no se rían tan fuerte ehh cabrones, es cierto) es que la intención de “imponer” las reglas del juego en base a lo que un ser humano pensó hace 2mil años no esta bien. Con esto no pido que se cambien las reglas…la verdad es que tienen su porqué, solo que no insistan en decir que DIOS dijo esto o lo otro, respaldándose en lo que la iglesia, por conveniencia opina que debe de ser. La religión es distinta a la espiritualidad…religión separa, segrega, la espiritualidad une.

Esto es todo por hoy, gracia por sintonizar, nos vemos luego en el mismo baticanal a la misma batihora? Jaja ….Ahí los veré en el infierno…sentaditos en una roca apestando a azufre y les diré: “yo lo escribí, pero ustedes lo leyeron cabrones!”…..cuídense.

Zumba a tus Hijos!!!

Los gringos no entienden que a nuetros hijos no se les explican las cosas con paciencia. No importa de que parte del mundo vengas, si tus padres no son unos anglo sajones tetos, tus jefes te daban unas repenqueadas….uuuffff, de no maaaaaaamen….jaja

Ahora, los niños están creciendo en una sociedad multicultural. Tenés a los gueros creciendo con los chinos, con los negros, con todo tipo de razas,verdad? Todos van a andar por ahí en el parquecito de la colonia, en el trampolín o que se yo que madres, y de que van a estar hablando? Van a estar hablando de la reverenda nalgueada que les toco!! Tu realmente quieres que tu niño se quede fuera?? Sin nada que contribuir a la discusión?Van a estar ahí diciendo “No manchen, ayer mi jefe me dio una tunda… aaarrrg, todavía traigo las nachas hinchadas” – “Si, a mi también” …..y que va decir el tuyo? “A mi me mandaron a mi cuarto?” duhhhh. Otro niño le diría “Tu tienes cuarto?”

Los Europeos lo hacen…los chinos, los japoneses, lo hacen. No manchen…que tal esas palizas? Ellos saben kung Fu y todo eso…a mi me daría miedo cagarlas de niño en una casa china, “Chito!...venir aquí!” “Decir en eta nota que tu sacal 6 en la clase” Verías ese rozón en la nariz con el pulgar cuando Bruce Lee se pone a saltar como boxeador, no? Ni siquiera le tendrían que pegar…solo el oir es woaaauuuiiioooo!!! Ya saldría corriendo el pobre nene. “No mama san, no….mi trabajal mas duro”

Cualquier pa latino no tiene miedo de matar a su hijo, piensa… “Me hago otro chingao….y mejor”Y es que asi deberíamos ser….yo llamaría a mi hijo “Vení”-“Si papa” PAO! /&#(%& Ouch!! “Porque fue eso papi?” “Solo por si acaso….”Creciendo en Estados Unidos, cuando un niño gringo anda con cubanos, mexicanos, salvadoreños y demás, queremos ser como esos gringuitos, queríamos imitarlos, copiarlos, querías ser como ellos…El problema empieza cuando tomabas los consejos de esos pinches gringos sobre como lidear con tus jefes. MMMttta madre, podías terminar asesinado we..neta….Me acuerdo de un amigo en particular. Steven… íbamos a su casa, y siempre podía hacer lo que quería y sabía que nada le iba a pasar. Llegaba después de la escuela y su mama le decía “Steven, ve a limpiar tu cuarto”…Steven solo tiraba su mochila y le gritaba “Fuck you bitch!!” asi con el dedote en el aire…jajaja, clásico. Y te juro…su mama volteaba y me decía “hay…que voy a hacer con ese niño” casi sonriendo???"Steven, no le podes decir eso a tu jefa, te va pegar” solo me veía con cara de ofendido “No me puede pegar, no tiene permiso” ahhh??? Me quedaba boquiabierto… “De que putas me hablas pendejo?” “Mis jefes me pegan a mi”- “Si?, pues la próxima vez que lo intenten, tu diles..fuck you!” Y lo peor de todo es que me ponía a pensarlo!! Te juro que me sentaba un rato dandole vueltas al asunto jijijajaja. “Estas seguro??” le preguntaba.

Así que me voy a mi casa, abro la puerta y mi padre esta sentado en la sala, “Alex, vení a lavar los platos”.. “Fuck you Dad”….. “Qué me dijiste?” “Me ves cara de gringa o que?” “Alguien no va poder sentarse en una semana” Ven ese ataque psssicológico? Alguien?? Como que alguien? Sabes muy bien QUIEN no va poder sentarse en una semana!!! O sea, tu sabías que eras tu we…pero te daba esa esperanza, quizás no seré yo?

Al otro día me encontré a Steven en la escuela. “Culero, tu plan casi me mata we” – “Ahh, perdón, sorry dude, se me olvido decirte la otra parte….si te amenazan que te van a dar una zumba, diles que vas a llamar a servicios sociales” – “Por?” dije yo… -“Porque llegan a tu casa y se mete en problemas tu papi, ni siquiera tienes que llamar, solo amenázalo con eso, ya veras”
11 años y te dan la manera de aterrorizar a tus padres? Es como encontrar kriptonita papa..
olvidalo!!

Yo a menudo me pregunto en que momento de la vida secuestran a nuestras madrecitas queridas y las llevan a un campo de entrenamiento militar donde les enseñan a usar todo tipo de objetos que encuentras en la casa como armas blancas??? Que? Les ponen sobre una mesa zapatos, discos, platos y ganchos? Les dirán como la música de Mortal Kombat?...”CHOOOSE YOUR WEAPON” como es que las madrecitas tienen esa pinche puntería de ninjas con una pinchi sandalia???? Como carajos es que agarran efecto de bumeran?...podías salir echo el pedo a tu cuarto pero esa maldita sandalia daba la vuelta en el pasíllo…esperaba a que te acostaras en tu cama y ZAZ, chanquletazo en la jeta….jaja

Siguiendo con el entrenamiento que les dan a las mamas. En donde las entrenaron para tácticas de equipo S.W.A.T.??? Se acuerdan de esas fiestas de secu, y que una pinche madre entraba como relámpago a la sala, tu solo alcanzabas a ver el escándalo que se traía la hija siendo jalada de las greñas??? Y todos a su alrededor bien calladitos?? Jajajaj.. Bueno, si te has reido un poquito en todo este asunto, dale gracias a tus jefes que se tomaron el tiempo para educarte bien y mantener esas nachas rojas durante tu infancia.

P.D. Agradecimientos al Fili Full the 3rd, por contribuir a este artículo.

Los Taxis

Por desgracia, mi coche no circula los jueves y tomo un taxi si es que no me da la gana caminar a la oficina.

Les puedo preguntar algo señores? Que onda con el hedor en los Taxis!?!! Que tan largos son sus turnos? Existe una pestilencia en ellos, que solo compara con el Metro. No le podemos dar un descanso a medio día para que se BAÑEN??Huelen a gasolina mezclada con taco aceitoso, y sudor…y a miados, peor ese tufo a “viejo”, conocen ese olor? a “viejo”? Increíble.
Ahh y me encanta ver ese plieguito aromatizante sabor cereza de 1978, ahí te llega esa peste a cereza “vieja” y con los demás olores….hasta las verduras en los tianguis se lavan mas que este tipo.

Hablemos del decorado. Si hay un estilo realmente kitch en méxico, estos compadres lo mantienen vivo. La esfera disco colgada del retrovisor, de la muñeca hawaiana, al perrito o cabeza de algo bailando con su resorte, a las pomposas calcomanías de “Más vale borracho conocido que alcohólico anónimo”, estos paisanos si que saben relucir su cultura.

Lo que me parece interesante es que no nos da miedo. Entramos a un bocho…andamos por la ciudad y vamos pensando en mil cosas. Si no sabes como llegar, ya sabes que este don te va dar la vuelta al mundo antes de llegar a tu destino. Digo…pues tiene su licencia, no? Hasta su tarjetón con ese rostro que solo una madre podría amar…jaja. Es un profesional diría cualquiera que nunca se ha subido…pero han visto como manejan estos burros?

Para empezar…el volkswagen o bocho, como le dicen aquí, es una máquina creada para economía, no seguridad y comfort. No es un carro de alta tecnología y de carreras. Han visto como estos idiotas juegan a que están en un rally? Van zig-zageando por todos los carriles, se escapan a atropellar a los que se cruzan la calle, y me pregunto luego porque tocan el claxon para todo? Manejan con una mano…van tomándose su pascual de tamarindo tratando de contarte su historia. Todos son ingenieros, doctores, ex guaruras de altos mandos del gobierno…que por los azares de la vida terminaron en este carrito mierda que esta por ahogarse y quedársele parado a media avenida Insurgentes. Si tenes la suerte de que no te hable…va con ese lenguaje de código Q, “Si, eso es un R=10, mi chapulín”( enterado ). “10 4 Pareja cambio y fuera” jaja.

Llegando a tu destino…ya te persinaste 3 veces y le das las gracias a Papá Chuz por mantenerte con vida…y que pasa? De 33.80 pesos, le das un billete de 50, y te pregunta “Órale joven, no trae cambio?” Que tal eso? Es su chamba tener cambio no?...uno diría que trae mínimo para cambio de 50…no le vayas a dar un billete de 200 porque se te queda viendo como si vinieras de otro planeta.

Ganas de decirle “No sos un completo inútil; pero por lo menos sirves de mal ejemplo, cabron!”

La Enseñanza Cansa

A mis 32 años de edad, una de las cosas de las que más orgullo me trae es haber sido profesor de inglés desde los 18 años. Impartir conocimiento, ayudar a otro ser humano a tener una mejor vida…más rica y no en lo material si no una vida más plena, abierta a otras maneras de ver el mundo. Esto me ha traído mucha alegría y como profesor uno siempre tiene la idea que con la educación…cualquier persona o incluso país saldría adelante.

Llevo 3 años en una empresa que distribuye material educativo. Saben que he aprendido? La educación no interesa, no le importa a NADIE!! Esos sindicatos de profesores esta dirigido por una maraña de corrupción interminable. Nos va mejor con instituciones privadas, y porqué? Por que a fuerzas tienen que demostrar una pequeña parte de lo que les cobran a los padres de familia mexicanos que quieren que sus pobres hijos salgan de una escuela de renombre. Hemos trabajado con gobierno y se les han presentado propuesta tras propuesta de cómo mejorar la educación del país. Saben lo que dicen? No hay presupuesto. Tratemos de olvidarnos entonces de los mil millones 64 mil 146.6 pesos que se invirtieron hasta la fecha en la Encilomedia.

Que es lo que pasa? Porque no avanzamos? Uno siempre oye que es, uno de los temas más importantes a tratar en una campaña presidencial, o no? Los políticos conocen esa palabra muy bien, se esconden detrás de 3 conceptos básicos: Más y mejores trabajos, que darán más dinero, y para que? Para Los Niños!! Los pobres niños!! Es la Santa Trinidad de cualquier político, y si no lo es debería serlo, como público somos muy susceptibles a estos temas porque nos afectan a todos. Que carajos nos va andar importando la ecología si no hay para tortillas y para la leche de tus hijos?

Pero hay una razón para todo esto, hay una razón por la cual la educación es una mierrrda, hay una razón por la cual nunca la van a arreglar; nunca va mejorar, no la busquen, sean felices con lo poco que tenemos, porque los dueños de este país no quieren eso, estoy hablando de los dueños reales…los ricos, los grandes dueños de industria, los empresarios multimillonarios….que controlan las cosas y toman todas las decisiones importantes. Olviden a los políticos, esos son irrelevantes. Los políticos han sido puestos ahí para darte la “ilusión” de que puedes elegir, pues no!! No la tienes, tienes dueños, son dueños de ti y de todo…de los terrenos más valiosos, de las empresas mas grandes, controlan los medios y desde años ya sobornaron a los del congreso, a los federales, a la policía y los jueces. Controlan qué y cómo te llega la información…o sea papa, que nos tienen por los huevotes. Gastan billones de pesos al año para conseguir lo que quieren, y que quieren?

Todos sabemos lo que quieren, más para ellos y menos para el resto de nosotros…pero les puedo decir lo que NO quieren? ellos no quieren una población llena de pensadores críticos, bien informados, bien educados, gente que tiene capacidad de analizar su situación…eso es lo que no quieren. Va en contra de sus intereses.

No quieren a weyes como tú y yo que se sienten en su casa a discutir lo mal que esta el país y lo profundo que nos la han metido durante años, ellos quieren mano de obra obediente. Personas lo suficientemente inteligentes para manejar las maquinas, para entregar el papeleo pero lo ajustadamente pendejas para aceptar trabajos mas jodidos con pagas mas miserables, horarios mas largos, reducción de beneficios y esa jubilación que se va desvaneciendo como recompensa de una vida entera de aguantar mierrrrda.

Es un gran club…y adivina que compa, tu no eres miembro!!! TU y yo no estamos en el Gran Club… ellos te dicen qué creer, qué pensar y qué comprar. El juego está arreglado señores. Es como la chibola debajo de las nueces en el metro, ya se sabe quien va ganar al final. La buena gente de nuestro país, indígena, mestiza, de nivel medio o trabajadora, no importa que tipo sean, son gente buena que sigue en la lucha pero que sigue eligiendo a estos ricos hijosdesuputísimamadre que les vale madre su propia gente. Les vales verga tu, si TU!!

La respuesta no esta en protestas!! La respuesta no esta en demostraciones en el Zócalo. La respuesta esta en tu búsqueda personal de una mejor educación. Ya sabes que tu universidad hará lo mínimo para enseñarte, ve y busque más!! Deja que tu curiosidad se vuelva a despertar, despierta compadre…despierta, analiza tu entorno. Critica!!! Haz pedazos a los medios por embrutecedores masivos y denuncia esos actos con todo el que tengas contacto.

Bueno, la catarsis del día ha terminado, es hora de regresar a nuestras entumidas existencias. Saben porque le llaman a tus deseos un sueño? Porque debes estar dormido para tenerlos…sweet dreams my friend!!

Mucho de esto sale de George Carlin, de los mejores comediantes/críticos de nuestros tiempos. “Thanks George, you are missed and remembered”.

y luego conocí al Diablo

Escribí acerca de un sueño que tuve donde conocí a Dios. Pues que creen? Tuve otro. Si…ese, conocí a Satnás cabrones.

En mi sueño..sentí que me hundía como esa escena de la película de Trainspotting donde le da una sobredosis a Renton? Fui cayendo mas y mas....hasta que POW!!!, di contra pavimento. Si pendejos, el infierno esta pavimentado, nada de pasto verde ni nada. Ahí estaba el mero mero Lucifer!! Me pregunto tranquilo y sereno -“ Porque la cara de miedo?”- "Te he estado esperando un ratotote compa, tu si que mereces estar a mi lado”- trague mi saliva observando como los cuerpos putrefactos de Hitler, Sadam y Napoleón me veían con envidia. “El infierno no esta taaan mal we. La verdad, nos divertimos mucho aquí abajo.....Parker, te gustan las micheladas?”

Yo más perplejo que pendejo le respondí que si. “Bueno, entonces te van a gustar los lunes. Los lunes todo lo que hacemos es probar tipos de Micheladas, con Bohemia, o Corona, con 2X, de Victoria y todo...tomamos hasta vomitar y luego? seguimos tomando!”
Eso no suena tan mal le dije. ( Fil y Patraca, saben que es mi especialidad )

Luego me dijo “Te gusta fumar?” Si, le respondí, de hecho si fumo.
“Ahuevo, te van a encantar los martes. Aquí nos llegan los mejores cigarros de todos lados. Puros Cohiba, Romeo y Julieta de Cuba, Marlboro, Camel, hasta Faritos y Alas we!” “ y si te da cancer, no hay pex hermano, ya estas muerto de todos modos, no?jajajaja” Wowww, eso suena excelente dije yo.

“Te gustan las apuestas?” me pregunto. “Aquí los miércoles ponemos a culeros como Porfirio Díaz contra Santa Ana a pelear hasta la muerte we, les damos armas como un paraguas, una espátula o una plancha pa hacerlo mas cagado we, jajaja” y siguió...

“We, te gustan las drogas?”. Voltee y le dije “ NO maaames, neta?”-“ya le atinaste papa, los jueves son día de drogas. Métete tanta coca y marijuana como tu quieras!” We, nunca pensé que el infierno fuera tan padre!!!

En ese preciso momento voltea el Diablo hacia mi y me pregunta “Eres gay?” -Ehhh, no- le dije.
“Ooooh, de veras que no te van a gustar los viernes”

Puta…justo en ese momento me desperté cabrones!! Sudando y con la pipa en mano, ya la avente por ahi y llevo 2 semanas sin fumar jajaja. Pinches sueños raros, no?Ya tengo que dejar de comer comida picante de noche jajaja...

espero les haya gustado.

Conocí a Dios

Ayer tuve una pesadilla horrible amigos, de aquellas raras que te preguntas “Pues, que putas cené carajo?” Soñé que moría y que me iba al cielo. Ya se, muchos dirán que eso no es ninguna pesadilla. Pues te diré que yo la verdad me sentía muy nervioso, o sea, estaba a punto de conocer al reverendo Papa Chuzzz?

Que hace uno en estas situaciones? Cual es el protocolo? Le doy la mano? Hay que hacer alguna reverencia como la de las cortes reales? Ponerte de rodillas? Nos damos un abrazo? Digo, yo me siento lo suficientemente cercano a Dios para abrazarlo, pero pues a mucha gente le gusta eso aquí en la tierra, y muchos al conocerme quieren darme un abrazo pero…mmm yo no quiero abrazar a muchos de estos individuos jaja…solo tratando de ser respetuosos verdad? Que hacer, que hacer….

Esperaba en la sala contemplando justo en esto …bien cómoda por cierto, obvio que sofás hechos de nubes pues como que son a todo dar no? Que diseño finlandés ni que nada…Finalmente me deja pasar a su oficina una secre que por cierto estaba bien rica…me imagino que Dios tiene un buen servicio de recursos humanos no? y ahí estaba el mero mero, jugando Pong en un Atari, todo barbudo con su toga blanca fumándose un churro del tamaño de mi brazo!! Sus lentes Ray Ban bien cool, chanclas bohemias y su pelo largo agarrado en cola. Era la viva imagen de Sean Connery en Medicine Man.

Inmediatamente se paro y nos dimos un abrazo, wow que rico huele Dios pensé, me dijo que era Xeryus Rouge de Givenchy para hombre jajaja…y nos sentamos a prenderle fuego a ese churro, empezamos a hablar de la política…y lo que le iba pasar a los políticos, y estaba preguntándole muchas cosas, muchas como por ejemplo “que es lo más difícil de ser Dios?” y me dijo “Confiar en la gente, especialmente del DF”… “Nunca sabes si le gustas a la gente o si es sólo porque eres Dios y te temen” “Luego la gente siempre quiere algo de ti, quieren dinero, y mas dinero…la gente ya nunca da las gracias” “Los únicos que me dan las gracias son boxeadores y raperos drogados”.

Pues nos pusimos a hablar, ya con mas confianza y requete pachecos le pregunte; le dije “Dios, sabes…me sentí muy solo allá abajo mucho tiempo, hubieron momentos donde de plano no creí que existías” Me dijo “Te acuerdas tantas veces que manejabas a casa todo pacheco?” Le dije “Si…pero yo iba manejando solo en el carro”. Me dijo si, pero que él estaba en mi cabeza….ahh neta? le dije “Entonces por eso me pesaban tanto los ojos y el cuerpo?” Sabía que cuando fumaba los ojos se me sentían siempre extra pesados… yo pensé que era la mota. Me dijo no “Cuando te sientes así, yo estoy presente” eso me consuela. Hay unos cuates mìos que han de traer a Dios siempre con ellos. Hay que dar las gracias a Dios aún cuando fumamos. JAJAJA

Saben no voy a aburrirlos con todas las cosas que discutimos verdad…hablamos de muchas cosas, o sea, me dijo el secreto de la vida y cosas así, pero de todos modos….me iba, estaba por salir de su cuarto y me voltee y le dije “Dios, te pido perdón porque estamos matándonos allá abajo, porque estamos matando la tierra y que estamos llenos de odio y no amor, que nos metemos en guerra, de veràs que te pido perdón” Me dijo “Tu tranquis, todos pagan por sus actos,has visto a la Britney?

Me desperté en cama con la pipa en la mano y pues…hoy en la noche espero la revancha…
Sweet dreams me little pot heads.

La Distancia + corta ÷ 2 puntos es, llamar a una mudanza

Un fin de semana llegamos a muchas conclusiones con un amigo acerca de esto de los cambios de domicilio en el DF. Hemos realmente comprendido lo que implica esta hazaña de trasladar tu vida material física de un lugar a otro y créanme….créanme, mis respetos a los que viven de esta actividad.

Para mis amigos…que me ven grande, soy la primera persona en la que piensan a la hora de una mudanza. Suerte por mi que ahora que me voy a comprar un coche no elegí una camioneta, si no mi teléfono no pararía de sonar!! Jaja

La verdad es que no me molesta ayudar y estas quejas vienen como recopilación de todas las mudanzas que me han tocado…pero saben que? Tu cuerpo tiene límites y tus amigos nunca están listos. Cuando te haces la idea de que le ayudarás a tu cuate con una mudanza...eso es lo único que quieres hacer. Yo no quiero doblar calcetines o rellenar tazas de café con papel periódico, o sea no vengo a empacar…no quiero ser el empacador, yo quiero ser el que mueve, para eso me llamaste…para eso vine. Saben que mas? Si me haces empacar…no te va gustar como empaque. Nos vamos a terminar gritando así que no me pongas a empacar. jajaja

Dicen que no conoces a alguien hasta que vives con ellos? Yo digo que no conoces a alguien hasta que les ayudas con su mudanza. Cada cosa rara que andan moviendo con ellos. Así de “hermano, esta calavera para que es?”- y que te digan así quitados de la pena, -“Ahhh, ese es el tío Charlie, me trae buena suerte”..no MMMaaaamen. Guarden su pornografía, sus drogas y sus armas por el amor de Dios!!

Con mi amigo, ya adoloridos, amolados, completamente batidos…llegamos a la brillante conclusión que debería haber reglas. Reglas en esto de la mudanza. Como por ejemplo, la mudanza se hace en un día, no más, no menos y todo….absolutamente todo debería de estar en cajas, listo para irse. Debe haber el número exacto de almas que se requieren para hacer el trabajo. No le pidas a un solo camarada que te ayude a mover el refrigerador, la estufa, la cama y un piano, y la fuente que tienes en el jardín, me explico?

Antes de la mudanza…tira toda esa porquería de cosas que no usas hermano!! Regala toda esa cantidad de ropa, revistas y objetos que no has usado en años!!

Te cansas subiendo 3 pisos? Imagínate subirlos 5 veces o mas….y con un refrigerador amarrado a tu espalda? Usa cajas…esas bolsas de Wal Mart no la hacen papa, compra cajas de cartón…de todo tipo y tamaño. Identifica y separa esas cajas por cuartos. Sí, esto va en la sala, esto otro en la cocina y esto en mi cuarto…no? El clima…ten en mente que si es época de lluvia, si te agarra a mera movida te va hacer la vida imposible.

Con las experiencias que me han tocado….absolutamente entiendo la necesidad de contratar a unos profesionales y pagarles su merecida lanota por este tipo de labor.

Saludos a todos…

EL METRO

Saludos a todos, no les había escrito nada por aquí desde hace ya unas semanas. A que se debe esta ausencia? Ya no tendrá de que quejarse ese carbón amargado se habrán preguntado? Amigos, por favor... el que me conoce sabrá que mis últimas palabras serán dirigidas hacia algún médico o enfermera al tono de “eres un reverendo inep....” mi mano apretará mis frazadas de baja calidad y verán la línea en ese monitor hecho en China que ya no parpadea, acompañado de ese zumbido odioso tan asociado a la muerte y dará fin a esta pitanza de lamentos intelectualoides jeje que su servidor les presenta.

Que hay de nuevo?...pues por que no atacar un tema que me venía faltando desde hace meses. El Metro. Esas serpientes de acero viajando por las venas de esta bella, coff coff, ciudad. Primero, y con su debido respeto admitamos que el concepto en cuanto a transporte urbano esta increíble. No existe manera de llegar a un destino en esta metrópolis más rápido que por el metro. Es tan barato, nadie se puede quejar del precio.

Apartando esas pocas pero fuertes virtudes, aventémonos ese chapuzón a lo que es la mera experiencia del día a día en una de esas maquinas infernales. Por fuera, una persona de la alta que nunca ha tenido que poner pie bajo tierra y agregarse a la raza de los Morlocks no tiene ni una puta idea de lo que es ese mundo subterráneo. Bajar por esos túneles implica ya mucho valor... ( a mi me pareció ver a Cerberus por ahí abajo un día ) parecen desde la entrada unas grandes cavernas....y si han viajado por la línea que va de Barranca al Rosario saben a lo que me refiero. 1, 2, 3 putas bajadas por escaleras y te preguntas si Virgilio no te esta esperando a la vuelta, y que tan seguro será todo esto? Desde las primeras veces que viajaba por metro hace ya 8 añotes, me di cuenta de ese peculiar aroma en los vagones...una mezcla muy sutil de vomito, mierda y orina cubierto por pinol bajero que deja un tufo taaaaan marcado.....me mareo escribiendo y recordando que me toca al rato ese viajecito jaja.

Siendo un ente de capacidades mentales básicas, me he percatado de cierto fenómeno entre ese engendro de zombis. TODOS creen que entrando a las 8 y media al metro llegarán a las 9 en punto a su oficina o cual sea su maldito destino. Esa hora pico es la hora de los morlocks necios...te juro que retratan la actitud neandertal a la perfección. No falta mas que darse una vuelta por Pino Suarez, Tacubaya o Pantitla para presenciarlo. Gozan como animalitos rozando sus cuerpos entre sí. Y que pasa entre ese grupo de bestias? La ley del mas bruto es la que rige.

Ven que viene lleno y en vez de esperarse que pase la hora pico, ya aceptando que salieron tarde y decidiendo no volver a caer en el error, observan como se abren las puertas que presentan a esas sardinas sudorosas en salsa chilanga....y que piensan en sus mentecitas estos dundos? Pareciera que ven una vagina señores...se avientan a “cojersela” a tratar de penetrar, de violar en cierta medida el espacio ya inexistente en el vagón. No es de extrañar que la falta de oxigeno los haya dejado así de retrasados mentales pues no fluye el aire por dentro, se van sofocando y aguantándose. Siempre que viajo por metro se me mete en la cabeza la canción de Jim Morrison de “People are Strange” o me suena el silbido de la canción típica de circo.

En ningún otro lugar podrás darte ese show papa...el interminable desfile de mutantes es impresionante. Y es mas bien esa mezcla que hace tan interesante la experiencia. Un Emmo todo amariconado puede ir empaquetado junto a un macho bien fan del América portando su tradicional camiseta chíngame la vista, seguido por una colegiala inocente de uniforme verde y gris con calcetas blancas a la rodilla sintiendo como se le arrima ese cerdo asqueroso, barbudo mal oliente de traje color verde limón con corbata roja de Mickey Mouse queriéndose pasar por ejecutivo de ventas cuando viene a una generación de ser albañil y terminando la fila con una doña que viene de la Merced en su delantal...luciendo su bigote envidiable para cualquier hombre, arrastrando bolsa de santa clos llenas de churros deseosa que la estuvieran manoseando a ella en vez de a la pobre chiquilla?

Medita Alex...tranquilo...solo son 15 minutos, jajaja. Ya quiero carro de nuevo!!!!!

Clasificando al NACO

Estas tardes que me voy acostumbrando a ver la plaga de “ejecutivos” que salen a comer aquí en Polanco, me inspiró presentarles mi punto de vista sobre el tema de la educación cultural. No solo podemos valorar a un individuo por sus conocimientos teórico-prácticos. El nivel cultural que posee una persona tiene grandes repercusiones en cómo, y en efecto hasta dónde llegará. Ser un genio matemático no significa que la creme de la sociedad te aceptará con bracitos abiertos, ok?

La forma en que hablas y de qué hablas, tienen tanto impacto como la manera que comes y cómo luces. Entendamos un poco más este último punto… No por hacer énfasis en lo visual dejo aparte una merecida mentada de madre que se gana todo aquel que come como changuito y habla tal cual. Jerarquerizados los niveles de la especie Executive Nacquenzius Chilangus ( Imagínense que es documental de Discovery jaja) en 3, y empezando por el menos problemático pero el más abundante:

El Naco Light:

El colorido Naco Light es un joven animal urbano, nacido en la generación X. Viene de 1 o ambos padres de nivel Naco con Credencial (Véase párrafo a continuación jaja) pero dado ese pasito en la evolución, le permite ser el único de nuestra lista con potencial (potencial nada mas ehh?) a superarse. Su problema más grande y paradójicamente su mejor ventaja al mísmo tiempo es la Tele y el Internet. Por lo menos, esta criatura de pelos parados ha sido expuesta a patrones de comportamiento socialmente aceptables, concediendo la obvia objeción de que son patrones empaquetados, etiquetados y lanzados a venta por esos culeros de Jolliwuuud. Basándose en esta representación distorsionada, el sujeto logró comprender al menos que se ve mal andar de chortz con chanclas de cuero cafe y calcetas de vestir negras y de camiseta verde fosforescente!! Lo que no logra superar es que se la creyó toditita. Para este sujeto no hay más allá de la pose. Aunque no tenga qué comer, él trae su Iphone último modelo. No tiene ni idea de que ropa le luce bien pero cree que con que sea de marca ya la hizo. Muy a menudo podremos denominar esta clase con el sufijo “Poser” que viene siendo un término anglo sajón que quiere decir “Pose” o que imita.El Ejecutivo Naco Light-Poser, trata de comunicar éxito o lo que sea sin saber realmente porqué y si efectivamente es en su beneficio ej. ( Emmos, Darketos, Punks etc etc) cerremos señalando que este iluso grupo tiene un bajo 15% de posibilidad de desarrollar su nivel cultural.

El Naco con Credencial:

(Un paso atrás en la evolución jeje) este emplumado espécimen ya tiene arriba de los 35 y goza de una membresía activa de su grupo, no tuvo la ventaja de haber nacido en la era de la información y mas bien se encuentra atrapado entre 2 realidades. Dividido entre la generación que vivió toda su vida en pueblos donde cojerse una vaca no se les hacía extraño o los que en algún punto de su vida migraron a una metrópolis. ¿Como detectar a un Naco con Credencial? Simple, saquen sus binoculares amigos y basta con observar. Trae un corte de pelo de león en forma de casco que su pareja naca con credencial le convenció que esta de moda. Unos rayitos blancos o rubios para llamar más la atención, camisa de vestir tan transparente que se le ven esos pezones color morado del tamaño de monedas de 10 pesos? No tiene idea de cómo combinar su saco a su pantalón y siempre trae el nudo de la corbata o muy gruesa o demasiado delgada. Porta en su cinturón una evilla enorme usualmente decorada por algún animal como un águila, lobo o toro. Nota, parece cinturón de policía…su bolsita de monedero de piel, su estuche de celular, su biper y aparte su nextel…queriendo hacer remembranza a los pistoleros de antaño. Más aún.. ¿Que pobre reptil tuvo que morir para los botines de mal gusto de estos pendejos? El mundo quizas nunca lo sabrá.

El Hypermega Líder Naco:

Este es un caso tan perdido como peligroso. Este es un líder de opinión….inspira a los demás changuitos de mal gusto a pensar que sí se puede ser un chingón sin clase, sin gracia y ni una sola pizca de elegancia. Este animal es el que trae un BMW último modelo que ha pintado color naranja, ya lo ubicaron? El que tiene cuerpo de Chorizo Toluqueño pero se rehúsa a dejar atrás esas camisetas pegadas de Armani Exchange. Trae un rolex mas grande que su cerebrito de cacahuate, más anillos y brazaletes que tu novia y gasta miles en ropa de diseñador pero sigue chimuelo el idiota? Para que seguir describiendo si probablemente han tratado con más de alguno. Son nuestros queridos diputados, nuestros líderes sindicales y medios mandos del gobierno!! Por lo menos al identificar estas amenazas visuales señores, podremos comunicar y quizás hasta advertir a los pobres ingenuos que pueden caer en esta enfermedad denominada Naquenzius Aguda.