Veo con preocupación como México pierde y pierde espacios y liderazgo. Me mude aquí hace tanto con la idea de una mejor calidad de vida y digamos….dejémoslo en que solo fue diferente.
Me cambie de un trabajo donde no iba a ningún lado, a otro pensando que un mayor sueldo implicaría más oportunidades de desarrollo y nuevos retos. La verdad es que son los mismos putos retos que siempre. Los retos son aguantar a jefes déspotas que no logran liderar su propia compañía y les parece bien cómodo explotar a sus empleados para justificar el mero hecho de tener que pagarles por sus servicios. En algún lado lo oí y me gusto tanto la frase... "En México existe una política de puerta abierta” “Ps si weyes, esta abierta porque no esta el jefe en su oficina!”
Mis amigos me preguntan ¿Te quieres regresar a El Salvador? MMmmm…veamos:
México, a pesar de ser la economía más grande de América Latina, es bien marica, ni siquiera pudo aprovechar por años ser vecino del país, que hasta hace poco era el más poderoso del planeta. Brazil es el que anda haciendo sus buenas movidas.
A México le faltan huevos, ser mas ProActivo. México debería ser Gallo y no como demostraron ayer nuestra querida selección, unos conformistas de mierda. Los políticos y los grandes empresarios solo hablan en números... que todo va bien en ingresos y bla bla bla. Pero tú y yo sabemos que el 80% sigue jodidísimo. Todos los precios siguen subiendo....menos…menos, tu salario, no? Nos da pánico que nos agarre alguna enfermedad seria porque ahí si ya valiste, IMSS, ISSTE?? Que son esas siglas sin no lugares que en tu vida quisieras tener que visitar.
Al igual que mi anterior empleo sigo viendo como mi jefe se niega a responsabilizarse de los problemas de su propia compañía. O sea, es porque Juanito llego tarde que no hay dinero? Opina el muy bárbaro manejando su carro de lujo. NO!! Es tu falta de acción pendejo, tu necia actitud a invertir donde se debe y cuando se debe, que tienen mal parada a tu empresa.
Cero motivación con tu gente, no reconocerles sus méritos, solo explotación indiscriminada. Mi ejemplo más reciente es con las vacaciones de fin de año. Llevo a penas 2 meses en esta empresa pero ya se, lo tengo bien claro que en diciembre no habrá nada de movimiento. Pero cuales serán las vacaciones de la prole? 24,25 y 31,1???
Porque pues? Dígame algún jefe mexicano, escríbanme y ayúdenme a entender, que es esta necedad? Para que quieren tener a todos ahí en una oficina cuando no hay nada que hacer?? Que ganan? Aparte del odio de sus empleados obvio.
Que sacan de provecho? No logro deducirlo…no logro descifrar este enigma empresarial. OK, digamos que cae una llamada…no puedes tener a 1 persona que conteste? Igual que se rolen los días y turnos? Papa, quizás llegaron tus suegros de visita en navidad y no quieres pasártela en casa….pero porque chingados quieres hundir a todos contigo??
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jueves, 20 de noviembre de 2008
viernes, 14 de noviembre de 2008
POPURRI 2
Siguiendo mi lista de cosas que yo odio personalmente jajajaja:
Odio,
1. El sin fin de control remotos que tenemos, que la Tele, el DVD, el Cable, El estereo…maldición!!y cual es la gran y sabia sugerencia de tus amigos? "We, porque no te compras un control remoto universal?" Si ehh? resolvamos el problema comprando 1 mas...jajajaja.
2. Gente que va al baño con la puerta abierta…que quieren, que los veas, que les aplaudas, que les eches porras?
3. Cuando no sabes si una persona caminando en la calle es hombre o mujer, pinches andróginos.
4. Gente que no sabe como apachurrar un simple botón de una cámara y se la pasan un rato viéndote con sonrisa de idiotas esperando que la foto se tome solita.
5. Amigos que te invitan a fiestas donde no conoces a nadie, y no te presentan con nadie al llegar.
6. Cuando haces una pregunta bien simple y pasan 15 minutos tratando de contestarte sin decir realmente nada.
7. Gente que se queda parada en una luz verde por andar en la lela.
8. Jugadores de fut que apuntan al cielo al meter un gol…..que? Dios lo metió o que? Fue un milagro que entró? Ya dejate de mamadas!
9. Gente que llega a mi depa en medio de una peli y esperan que les explique qué ha pasado hasta el momento.
10. Esos que van gritando agarrados de la puerta del pesero “Hay lugar, hay lugar” y ves como vienen ensardinados todos dentro.
11. Esos idiotas en bares que cantan las de los Bitles y ni saben las palabras. “ I los yu Yes ye ye”
12. Hombres que se pedorrean en público y piensan que son chistosos por hacerlo.
13. Esos imbéciles que hablan con los cajeros como si fueran grandes amigos “ Si, don Pedro…como ha estado, tiempo de no verlo” Ashhh…caga.
No os preocupeis que la lista seguira....
Odio,
1. El sin fin de control remotos que tenemos, que la Tele, el DVD, el Cable, El estereo…maldición!!y cual es la gran y sabia sugerencia de tus amigos? "We, porque no te compras un control remoto universal?" Si ehh? resolvamos el problema comprando 1 mas...jajajaja.
2. Gente que va al baño con la puerta abierta…que quieren, que los veas, que les aplaudas, que les eches porras?
3. Cuando no sabes si una persona caminando en la calle es hombre o mujer, pinches andróginos.
4. Gente que no sabe como apachurrar un simple botón de una cámara y se la pasan un rato viéndote con sonrisa de idiotas esperando que la foto se tome solita.
5. Amigos que te invitan a fiestas donde no conoces a nadie, y no te presentan con nadie al llegar.
6. Cuando haces una pregunta bien simple y pasan 15 minutos tratando de contestarte sin decir realmente nada.
7. Gente que se queda parada en una luz verde por andar en la lela.
8. Jugadores de fut que apuntan al cielo al meter un gol…..que? Dios lo metió o que? Fue un milagro que entró? Ya dejate de mamadas!
9. Gente que llega a mi depa en medio de una peli y esperan que les explique qué ha pasado hasta el momento.
10. Esos que van gritando agarrados de la puerta del pesero “Hay lugar, hay lugar” y ves como vienen ensardinados todos dentro.
11. Esos idiotas en bares que cantan las de los Bitles y ni saben las palabras. “ I los yu Yes ye ye”
12. Hombres que se pedorrean en público y piensan que son chistosos por hacerlo.
13. Esos imbéciles que hablan con los cajeros como si fueran grandes amigos “ Si, don Pedro…como ha estado, tiempo de no verlo” Ashhh…caga.
No os preocupeis que la lista seguira....
jueves, 6 de noviembre de 2008
Un perro es solo un perro
Venía hoy por el parque de Polanco y que creen? Échole!! Si, una nueva queja se atravesó en mi camino. Claro, estas quejas no son nuevas, simplemente son ideas que uno trae en la cabeza, ya traes esa queja desde hace rato y solo faltaba exteriorizarla en el momento adecuado.
Siempre en este parque verás entre las 8 y 9 de la mañana un desfile de individuos caminando a sus perros. Esto no es mi queja, me alegra que tengan conciencia los dueños, porque rara ves son ellos mismos, que le paguen a alguien que saque a su perro a hacer un poco de ejercicio. Lo que ya se esta viendo ridículo es esta humanización extrema de la mascota. Me quedo con los perros ya que son mis favoritos, algún día quiero tener el espacio y el tiempo suficiente para comprarme un Boxer.
Un perro, porque la verdad, quien quiere un gato? Para un hombre es muy atractivo la idea de ir a un parque y estar llamando por su perro con un nombre super cool como “Rocky!!, ven acá campeón” o “Conan…ven aquí travieso” pero estar llamando por un pinche gato… “Príncipe Orion….Principe Orion?”que gay o ven aqui Kitty Kitty?
Ya ves como les ponen nombres tan mierderos jaja. Como que no me yo veo así verdad?
Mi queja no son los nombres ni los gatos, aunque podríamos discutir eso a fondo por horas de ambos temas. Mi queja de hoy es este fetiche exagerado que les agarra a esas ñoras que ya se les jueron sus hijos de la casa o que nunca tuvieron hijos propios. En serio, no han visto como les compran peluches, ropa de marca, y hasta me he percatado que existen “spas” para los pequeños de mami??? Y los llevan con psicólogos? Que?, acaso sufren de esquizofrenia? Ya déjense de p e n d e j a d a s por Dios!!! En serio no creen que ya se pasaron de la raya?
Los Perros no son personas OK?
Son amistosos si, afectuosos, e inteligentes compañeros…pero no se me aloquen pliiis. Ya se…ya se, he visto actitudes en un perro que me llevarían a pensar que sí son mas inteligentes que algunos seres humanos verdad? Han visto que de repente un perro usará un puente mientras que abajo unos weyes se pasan por la calle en medio del trafico que zumba por sus cabezas y les tocan el claxon, a esos dignos animales? Los humanos..no los perros eh? Pero en serio, tu perro no mide su autoestima dependiendo del suetercito maricón que le compres, no te guarda rencor de la última vez que lo regañaste por hacer pedazos una revista que dejaste en el suelo. Y no va a hablar tras tus espaldas si no lo sacaste a pasear un día que llovió.
Una cosa es tratar a un animal con cariño y respeto, darle ejercicio y una dieta balanceada, y otra cosa totalmente es tenerle al cuchi cuchi de mami, un closet lleno de accesorios que combinen con el pelo de tu perrito…ejemplo, Paris Hilton y su Chihuahua!!!
Siempre en este parque verás entre las 8 y 9 de la mañana un desfile de individuos caminando a sus perros. Esto no es mi queja, me alegra que tengan conciencia los dueños, porque rara ves son ellos mismos, que le paguen a alguien que saque a su perro a hacer un poco de ejercicio. Lo que ya se esta viendo ridículo es esta humanización extrema de la mascota. Me quedo con los perros ya que son mis favoritos, algún día quiero tener el espacio y el tiempo suficiente para comprarme un Boxer.
Un perro, porque la verdad, quien quiere un gato? Para un hombre es muy atractivo la idea de ir a un parque y estar llamando por su perro con un nombre super cool como “Rocky!!, ven acá campeón” o “Conan…ven aquí travieso” pero estar llamando por un pinche gato… “Príncipe Orion….Principe Orion?”que gay o ven aqui Kitty Kitty?
Ya ves como les ponen nombres tan mierderos jaja. Como que no me yo veo así verdad?
Mi queja no son los nombres ni los gatos, aunque podríamos discutir eso a fondo por horas de ambos temas. Mi queja de hoy es este fetiche exagerado que les agarra a esas ñoras que ya se les jueron sus hijos de la casa o que nunca tuvieron hijos propios. En serio, no han visto como les compran peluches, ropa de marca, y hasta me he percatado que existen “spas” para los pequeños de mami??? Y los llevan con psicólogos? Que?, acaso sufren de esquizofrenia? Ya déjense de p e n d e j a d a s por Dios!!! En serio no creen que ya se pasaron de la raya?
Los Perros no son personas OK?
Son amistosos si, afectuosos, e inteligentes compañeros…pero no se me aloquen pliiis. Ya se…ya se, he visto actitudes en un perro que me llevarían a pensar que sí son mas inteligentes que algunos seres humanos verdad? Han visto que de repente un perro usará un puente mientras que abajo unos weyes se pasan por la calle en medio del trafico que zumba por sus cabezas y les tocan el claxon, a esos dignos animales? Los humanos..no los perros eh? Pero en serio, tu perro no mide su autoestima dependiendo del suetercito maricón que le compres, no te guarda rencor de la última vez que lo regañaste por hacer pedazos una revista que dejaste en el suelo. Y no va a hablar tras tus espaldas si no lo sacaste a pasear un día que llovió.
Una cosa es tratar a un animal con cariño y respeto, darle ejercicio y una dieta balanceada, y otra cosa totalmente es tenerle al cuchi cuchi de mami, un closet lleno de accesorios que combinen con el pelo de tu perrito…ejemplo, Paris Hilton y su Chihuahua!!!
miércoles, 5 de noviembre de 2008
Los Taxis
Por desgracia, mi coche no circula los jueves y tomo un taxi si es que no me da la gana caminar a la oficina.
Les puedo preguntar algo señores? Que onda con el hedor en los Taxis!?!! Que tan largos son sus turnos? Existe una pestilencia en ellos, que solo compara con el Metro. No le podemos dar un descanso a medio día para que se BAÑEN??Huelen a gasolina mezclada con taco aceitoso, y sudor…y a miados, peor ese tufo a “viejo”, conocen ese olor? a “viejo”? Increíble.
Ahh y me encanta ver ese plieguito aromatizante sabor cereza de 1978, ahí te llega esa peste a cereza “vieja” y con los demás olores….hasta las verduras en los tianguis se lavan mas que este tipo.
Hablemos del decorado. Si hay un estilo realmente kitch en méxico, estos compadres lo mantienen vivo. La esfera disco colgada del retrovisor, de la muñeca hawaiana, al perrito o cabeza de algo bailando con su resorte, a las pomposas calcomanías de “Más vale borracho conocido que alcohólico anónimo”, estos paisanos si que saben relucir su cultura.
Lo que me parece interesante es que no nos da miedo. Entramos a un bocho…andamos por la ciudad y vamos pensando en mil cosas. Si no sabes como llegar, ya sabes que este don te va dar la vuelta al mundo antes de llegar a tu destino. Digo…pues tiene su licencia, no? Hasta su tarjetón con ese rostro que solo una madre podría amar…jaja. Es un profesional diría cualquiera que nunca se ha subido…pero han visto como manejan estos burros?
Para empezar…el volkswagen o bocho, como le dicen aquí, es una máquina creada para economía, no seguridad y comfort. No es un carro de alta tecnología y de carreras. Han visto como estos idiotas juegan a que están en un rally? Van zig-zageando por todos los carriles, se escapan a atropellar a los que se cruzan la calle, y me pregunto luego porque tocan el claxon para todo? Manejan con una mano…van tomándose su pascual de tamarindo tratando de contarte su historia. Todos son ingenieros, doctores, ex guaruras de altos mandos del gobierno…que por los azares de la vida terminaron en este carrito mierda que esta por ahogarse y quedársele parado a media avenida Insurgentes. Si tenes la suerte de que no te hable…va con ese lenguaje de código Q, “Si, eso es un R=10, mi chapulín”( enterado ). “10 4 Pareja cambio y fuera” jaja.
Llegando a tu destino…ya te persinaste 3 veces y le das las gracias a Papá Chuz por mantenerte con vida…y que pasa? De 33.80 pesos, le das un billete de 50, y te pregunta “Órale joven, no trae cambio?” Que tal eso? Es su chamba tener cambio no?...uno diría que trae mínimo para cambio de 50…no le vayas a dar un billete de 200 porque se te queda viendo como si vinieras de otro planeta.
Ganas de decirle “No sos un completo inútil; pero por lo menos sirves de mal ejemplo, cabron!”
Les puedo preguntar algo señores? Que onda con el hedor en los Taxis!?!! Que tan largos son sus turnos? Existe una pestilencia en ellos, que solo compara con el Metro. No le podemos dar un descanso a medio día para que se BAÑEN??Huelen a gasolina mezclada con taco aceitoso, y sudor…y a miados, peor ese tufo a “viejo”, conocen ese olor? a “viejo”? Increíble.
Ahh y me encanta ver ese plieguito aromatizante sabor cereza de 1978, ahí te llega esa peste a cereza “vieja” y con los demás olores….hasta las verduras en los tianguis se lavan mas que este tipo.
Hablemos del decorado. Si hay un estilo realmente kitch en méxico, estos compadres lo mantienen vivo. La esfera disco colgada del retrovisor, de la muñeca hawaiana, al perrito o cabeza de algo bailando con su resorte, a las pomposas calcomanías de “Más vale borracho conocido que alcohólico anónimo”, estos paisanos si que saben relucir su cultura.
Lo que me parece interesante es que no nos da miedo. Entramos a un bocho…andamos por la ciudad y vamos pensando en mil cosas. Si no sabes como llegar, ya sabes que este don te va dar la vuelta al mundo antes de llegar a tu destino. Digo…pues tiene su licencia, no? Hasta su tarjetón con ese rostro que solo una madre podría amar…jaja. Es un profesional diría cualquiera que nunca se ha subido…pero han visto como manejan estos burros?
Para empezar…el volkswagen o bocho, como le dicen aquí, es una máquina creada para economía, no seguridad y comfort. No es un carro de alta tecnología y de carreras. Han visto como estos idiotas juegan a que están en un rally? Van zig-zageando por todos los carriles, se escapan a atropellar a los que se cruzan la calle, y me pregunto luego porque tocan el claxon para todo? Manejan con una mano…van tomándose su pascual de tamarindo tratando de contarte su historia. Todos son ingenieros, doctores, ex guaruras de altos mandos del gobierno…que por los azares de la vida terminaron en este carrito mierda que esta por ahogarse y quedársele parado a media avenida Insurgentes. Si tenes la suerte de que no te hable…va con ese lenguaje de código Q, “Si, eso es un R=10, mi chapulín”( enterado ). “10 4 Pareja cambio y fuera” jaja.
Llegando a tu destino…ya te persinaste 3 veces y le das las gracias a Papá Chuz por mantenerte con vida…y que pasa? De 33.80 pesos, le das un billete de 50, y te pregunta “Órale joven, no trae cambio?” Que tal eso? Es su chamba tener cambio no?...uno diría que trae mínimo para cambio de 50…no le vayas a dar un billete de 200 porque se te queda viendo como si vinieras de otro planeta.
Ganas de decirle “No sos un completo inútil; pero por lo menos sirves de mal ejemplo, cabron!”
La Distancia + corta ÷ 2 puntos es, llamar a una mudanza
Un fin de semana llegamos a muchas conclusiones con un amigo acerca de esto de los cambios de domicilio en el DF. Hemos realmente comprendido lo que implica esta hazaña de trasladar tu vida material física de un lugar a otro y créanme….créanme, mis respetos a los que viven de esta actividad.
Para mis amigos…que me ven grande, soy la primera persona en la que piensan a la hora de una mudanza. Suerte por mi que ahora que me voy a comprar un coche no elegí una camioneta, si no mi teléfono no pararía de sonar!! Jaja
La verdad es que no me molesta ayudar y estas quejas vienen como recopilación de todas las mudanzas que me han tocado…pero saben que? Tu cuerpo tiene límites y tus amigos nunca están listos. Cuando te haces la idea de que le ayudarás a tu cuate con una mudanza...eso es lo único que quieres hacer. Yo no quiero doblar calcetines o rellenar tazas de café con papel periódico, o sea no vengo a empacar…no quiero ser el empacador, yo quiero ser el que mueve, para eso me llamaste…para eso vine. Saben que mas? Si me haces empacar…no te va gustar como empaque. Nos vamos a terminar gritando así que no me pongas a empacar. jajaja
Dicen que no conoces a alguien hasta que vives con ellos? Yo digo que no conoces a alguien hasta que les ayudas con su mudanza. Cada cosa rara que andan moviendo con ellos. Así de “hermano, esta calavera para que es?”- y que te digan así quitados de la pena, -“Ahhh, ese es el tío Charlie, me trae buena suerte”..no MMMaaaamen. Guarden su pornografía, sus drogas y sus armas por el amor de Dios!!
Con mi amigo, ya adoloridos, amolados, completamente batidos…llegamos a la brillante conclusión que debería haber reglas. Reglas en esto de la mudanza. Como por ejemplo, la mudanza se hace en un día, no más, no menos y todo….absolutamente todo debería de estar en cajas, listo para irse. Debe haber el número exacto de almas que se requieren para hacer el trabajo. No le pidas a un solo camarada que te ayude a mover el refrigerador, la estufa, la cama y un piano, y la fuente que tienes en el jardín, me explico?
Antes de la mudanza…tira toda esa porquería de cosas que no usas hermano!! Regala toda esa cantidad de ropa, revistas y objetos que no has usado en años!!
Te cansas subiendo 3 pisos? Imagínate subirlos 5 veces o mas….y con un refrigerador amarrado a tu espalda? Usa cajas…esas bolsas de Wal Mart no la hacen papa, compra cajas de cartón…de todo tipo y tamaño. Identifica y separa esas cajas por cuartos. Sí, esto va en la sala, esto otro en la cocina y esto en mi cuarto…no? El clima…ten en mente que si es época de lluvia, si te agarra a mera movida te va hacer la vida imposible.
Con las experiencias que me han tocado….absolutamente entiendo la necesidad de contratar a unos profesionales y pagarles su merecida lanota por este tipo de labor.
Saludos a todos…
Para mis amigos…que me ven grande, soy la primera persona en la que piensan a la hora de una mudanza. Suerte por mi que ahora que me voy a comprar un coche no elegí una camioneta, si no mi teléfono no pararía de sonar!! Jaja
La verdad es que no me molesta ayudar y estas quejas vienen como recopilación de todas las mudanzas que me han tocado…pero saben que? Tu cuerpo tiene límites y tus amigos nunca están listos. Cuando te haces la idea de que le ayudarás a tu cuate con una mudanza...eso es lo único que quieres hacer. Yo no quiero doblar calcetines o rellenar tazas de café con papel periódico, o sea no vengo a empacar…no quiero ser el empacador, yo quiero ser el que mueve, para eso me llamaste…para eso vine. Saben que mas? Si me haces empacar…no te va gustar como empaque. Nos vamos a terminar gritando así que no me pongas a empacar. jajaja
Dicen que no conoces a alguien hasta que vives con ellos? Yo digo que no conoces a alguien hasta que les ayudas con su mudanza. Cada cosa rara que andan moviendo con ellos. Así de “hermano, esta calavera para que es?”- y que te digan así quitados de la pena, -“Ahhh, ese es el tío Charlie, me trae buena suerte”..no MMMaaaamen. Guarden su pornografía, sus drogas y sus armas por el amor de Dios!!
Con mi amigo, ya adoloridos, amolados, completamente batidos…llegamos a la brillante conclusión que debería haber reglas. Reglas en esto de la mudanza. Como por ejemplo, la mudanza se hace en un día, no más, no menos y todo….absolutamente todo debería de estar en cajas, listo para irse. Debe haber el número exacto de almas que se requieren para hacer el trabajo. No le pidas a un solo camarada que te ayude a mover el refrigerador, la estufa, la cama y un piano, y la fuente que tienes en el jardín, me explico?
Antes de la mudanza…tira toda esa porquería de cosas que no usas hermano!! Regala toda esa cantidad de ropa, revistas y objetos que no has usado en años!!
Te cansas subiendo 3 pisos? Imagínate subirlos 5 veces o mas….y con un refrigerador amarrado a tu espalda? Usa cajas…esas bolsas de Wal Mart no la hacen papa, compra cajas de cartón…de todo tipo y tamaño. Identifica y separa esas cajas por cuartos. Sí, esto va en la sala, esto otro en la cocina y esto en mi cuarto…no? El clima…ten en mente que si es época de lluvia, si te agarra a mera movida te va hacer la vida imposible.
Con las experiencias que me han tocado….absolutamente entiendo la necesidad de contratar a unos profesionales y pagarles su merecida lanota por este tipo de labor.
Saludos a todos…
Problemas de Liquidez?
Quería compartir un poco con ciertos amigos que tengo…un breve relato con el cual creo, ustedes se podrán identificar.
Domingo en la mañana, ves que tienes correo, te sientas a revisar tu estado de cuenta, 3 horas más tarde, entiendes y te das cuenta que estas mas endeudado que el continente de África? Te dices “Wow, no hay ni una puta manera que voy a terminar de pagar esto” "Perame….mmmm….nop, ni una”
Pero tenías un plan no? Bien cerebrito de cacahuate, el plan funcionó como querías solo que ahora terminaras pagando este chistecito en 5 o 6 años jajaja. Y que decides en ese preciso momento Einstein? “Ok, vamos a Wal Mart a comprar esa pantalla plana de 40 pulgadas, con el Home Theater de 13 bocinas y una lámpara de luz negra” empiezas a caminar con ese bailecito “ Síganme los buenos…vamos a vivir La Visa Loca!!”
Iphone última generación a 12 meses sin intereses $3mil
Zapatos Puma de última moda 12 meses sin intereses $2mil
Concierto Madonna ticket master 12 meses sin intereses $mil
Ver que te corten la tarjeta en un restaurante frente a tus cuates?....no tiene precio.
Piensas, “que me van a hacer, demandarme? ehhhh póngalo en la visa!!” Jajaja Eres el tipo de persona que piensa… “Yo estoy orgulloso de mi déficit, me costo años acumular tal herencia”.
De hecho, ese es el plan no? Dejarle a tus hijos este hediondo pedo? Que reloj Rolex del abuelo ni que nada…..Yo quiero dejarles algo que el dinero no puede comprar? Has oído de herencias enormes destruyendo a las familias, pues tu quieres dejarles un pequeño proyecto en que trabajar juntos. Has llegado a tal grado que consideras a esos imbéciles de cobranza, de tus mejores amigos? Yo no te llamo por semanas pero como debes 10mil varos Fernandito te habla cada semana sin falta?
Que pasa amigo, que pasa por tu mentecita al ver esas palabras sobre un cartel? Te da tortícolis verdad? 12 meses, te excita…48 meses… casi te vienes? Que adicción por dejar todo a plazos. Prefieres que solo te estén metiendo la gran puntita cada mes, en vez que te la dejen ir de una sola? Es esa tu teoría? A que hemos llegado amigos, ahora puedes pedir todo a meses sin intereses.
Solía ser electrodomésticos…y solo en ciertos lugares, pero ahora te llegan tarjetas que ni has pedido. Lees la carta muy bonita que ya incluye el plástiquito "Usted Sr. o Sra. ha demostrado ser una persona con responsabilidad financiera" eso solo quiere decir que estas respirando..."Nuestra membresía es díficil de obtener.." eso implica que por ahora no se la estan dando a los de cadena perpetua en Isla Mujeres.Tenemos todo el derecho de reclamarles a estas compañías. Tu me diste el visto bueno papa, tu penaste que yo era buena inversión, ahora que? pues estamos juntos en esto.
Me pregunto si llegará el día que esté con mi amigo en una taquería y le pregunte por, el plan… “Bueno señor” le dirá el mesero “Podemos darle un taco gratis el día de hoy y cada mes que vaya pagando le daremos uno más, la orden es de 12, y si actúa en este momento le regalamos el refresco”.
El problema es que ya no estamos dispuestos a trabajar y lograr algo, lo queremos aquí y ya, y la responsabilidad? Pues nos preocuparemos luego de eso, no?
Señores hay que pensar un poco, ser pacientes y vivir de acuerdo a nuestros propios medios. Solo es consejo verdad….ustedes sabrán que hacen…Yo pondría reglas en estas compañías de crédito. "Crédito será otorgado solo a aquéllos clientes que tengan 60 o más y que vengan acompañados por ambos padres".
Domingo en la mañana, ves que tienes correo, te sientas a revisar tu estado de cuenta, 3 horas más tarde, entiendes y te das cuenta que estas mas endeudado que el continente de África? Te dices “Wow, no hay ni una puta manera que voy a terminar de pagar esto” "Perame….mmmm….nop, ni una”
Pero tenías un plan no? Bien cerebrito de cacahuate, el plan funcionó como querías solo que ahora terminaras pagando este chistecito en 5 o 6 años jajaja. Y que decides en ese preciso momento Einstein? “Ok, vamos a Wal Mart a comprar esa pantalla plana de 40 pulgadas, con el Home Theater de 13 bocinas y una lámpara de luz negra” empiezas a caminar con ese bailecito “ Síganme los buenos…vamos a vivir La Visa Loca!!”
Iphone última generación a 12 meses sin intereses $3mil
Zapatos Puma de última moda 12 meses sin intereses $2mil
Concierto Madonna ticket master 12 meses sin intereses $mil
Ver que te corten la tarjeta en un restaurante frente a tus cuates?....no tiene precio.
Piensas, “que me van a hacer, demandarme? ehhhh póngalo en la visa!!” Jajaja Eres el tipo de persona que piensa… “Yo estoy orgulloso de mi déficit, me costo años acumular tal herencia”.
De hecho, ese es el plan no? Dejarle a tus hijos este hediondo pedo? Que reloj Rolex del abuelo ni que nada…..Yo quiero dejarles algo que el dinero no puede comprar? Has oído de herencias enormes destruyendo a las familias, pues tu quieres dejarles un pequeño proyecto en que trabajar juntos. Has llegado a tal grado que consideras a esos imbéciles de cobranza, de tus mejores amigos? Yo no te llamo por semanas pero como debes 10mil varos Fernandito te habla cada semana sin falta?
Que pasa amigo, que pasa por tu mentecita al ver esas palabras sobre un cartel? Te da tortícolis verdad? 12 meses, te excita…48 meses… casi te vienes? Que adicción por dejar todo a plazos. Prefieres que solo te estén metiendo la gran puntita cada mes, en vez que te la dejen ir de una sola? Es esa tu teoría? A que hemos llegado amigos, ahora puedes pedir todo a meses sin intereses.
Solía ser electrodomésticos…y solo en ciertos lugares, pero ahora te llegan tarjetas que ni has pedido. Lees la carta muy bonita que ya incluye el plástiquito "Usted Sr. o Sra. ha demostrado ser una persona con responsabilidad financiera" eso solo quiere decir que estas respirando..."Nuestra membresía es díficil de obtener.." eso implica que por ahora no se la estan dando a los de cadena perpetua en Isla Mujeres.Tenemos todo el derecho de reclamarles a estas compañías. Tu me diste el visto bueno papa, tu penaste que yo era buena inversión, ahora que? pues estamos juntos en esto.
Me pregunto si llegará el día que esté con mi amigo en una taquería y le pregunte por, el plan… “Bueno señor” le dirá el mesero “Podemos darle un taco gratis el día de hoy y cada mes que vaya pagando le daremos uno más, la orden es de 12, y si actúa en este momento le regalamos el refresco”.
El problema es que ya no estamos dispuestos a trabajar y lograr algo, lo queremos aquí y ya, y la responsabilidad? Pues nos preocuparemos luego de eso, no?
Señores hay que pensar un poco, ser pacientes y vivir de acuerdo a nuestros propios medios. Solo es consejo verdad….ustedes sabrán que hacen…Yo pondría reglas en estas compañías de crédito. "Crédito será otorgado solo a aquéllos clientes que tengan 60 o más y que vengan acompañados por ambos padres".
EL METRO
Saludos a todos, no les había escrito nada por aquí desde hace ya unas semanas. A que se debe esta ausencia? Ya no tendrá de que quejarse ese carbón amargado se habrán preguntado? Amigos, por favor... el que me conoce sabrá que mis últimas palabras serán dirigidas hacia algún médico o enfermera al tono de “eres un reverendo inep....” mi mano apretará mis frazadas de baja calidad y verán la línea en ese monitor hecho en China que ya no parpadea, acompañado de ese zumbido odioso tan asociado a la muerte y dará fin a esta pitanza de lamentos intelectualoides jeje que su servidor les presenta.
Que hay de nuevo?...pues por que no atacar un tema que me venía faltando desde hace meses. El Metro. Esas serpientes de acero viajando por las venas de esta bella, coff coff, ciudad. Primero, y con su debido respeto admitamos que el concepto en cuanto a transporte urbano esta increíble. No existe manera de llegar a un destino en esta metrópolis más rápido que por el metro. Es tan barato, nadie se puede quejar del precio.
Apartando esas pocas pero fuertes virtudes, aventémonos ese chapuzón a lo que es la mera experiencia del día a día en una de esas maquinas infernales. Por fuera, una persona de la alta que nunca ha tenido que poner pie bajo tierra y agregarse a la raza de los Morlocks no tiene ni una puta idea de lo que es ese mundo subterráneo. Bajar por esos túneles implica ya mucho valor... ( a mi me pareció ver a Cerberus por ahí abajo un día ) parecen desde la entrada unas grandes cavernas....y si han viajado por la línea que va de Barranca al Rosario saben a lo que me refiero. 1, 2, 3 putas bajadas por escaleras y te preguntas si Virgilio no te esta esperando a la vuelta, y que tan seguro será todo esto? Desde las primeras veces que viajaba por metro hace ya 8 añotes, me di cuenta de ese peculiar aroma en los vagones...una mezcla muy sutil de vomito, mierda y orina cubierto por pinol bajero que deja un tufo taaaaan marcado.....me mareo escribiendo y recordando que me toca al rato ese viajecito jaja.
Siendo un ente de capacidades mentales básicas, me he percatado de cierto fenómeno entre ese engendro de zombis. TODOS creen que entrando a las 8 y media al metro llegarán a las 9 en punto a su oficina o cual sea su maldito destino. Esa hora pico es la hora de los morlocks necios...te juro que retratan la actitud neandertal a la perfección. No falta mas que darse una vuelta por Pino Suarez, Tacubaya o Pantitla para presenciarlo. Gozan como animalitos rozando sus cuerpos entre sí. Y que pasa entre ese grupo de bestias? La ley del mas bruto es la que rige.
Ven que viene lleno y en vez de esperarse que pase la hora pico, ya aceptando que salieron tarde y decidiendo no volver a caer en el error, observan como se abren las puertas que presentan a esas sardinas sudorosas en salsa chilanga....y que piensan en sus mentecitas estos dundos? Pareciera que ven una vagina señores...se avientan a “cojersela” a tratar de penetrar, de violar en cierta medida el espacio ya inexistente en el vagón. No es de extrañar que la falta de oxigeno los haya dejado así de retrasados mentales pues no fluye el aire por dentro, se van sofocando y aguantándose. Siempre que viajo por metro se me mete en la cabeza la canción de Jim Morrison de “People are Strange” o me suena el silbido de la canción típica de circo.
En ningún otro lugar podrás darte ese show papa...el interminable desfile de mutantes es impresionante. Y es mas bien esa mezcla que hace tan interesante la experiencia. Un Emmo todo amariconado puede ir empaquetado junto a un macho bien fan del América portando su tradicional camiseta chíngame la vista, seguido por una colegiala inocente de uniforme verde y gris con calcetas blancas a la rodilla sintiendo como se le arrima ese cerdo asqueroso, barbudo mal oliente de traje color verde limón con corbata roja de Mickey Mouse queriéndose pasar por ejecutivo de ventas cuando viene a una generación de ser albañil y terminando la fila con una doña que viene de la Merced en su delantal...luciendo su bigote envidiable para cualquier hombre, arrastrando bolsa de santa clos llenas de churros deseosa que la estuvieran manoseando a ella en vez de a la pobre chiquilla?
Medita Alex...tranquilo...solo son 15 minutos, jajaja. Ya quiero carro de nuevo!!!!!
Que hay de nuevo?...pues por que no atacar un tema que me venía faltando desde hace meses. El Metro. Esas serpientes de acero viajando por las venas de esta bella, coff coff, ciudad. Primero, y con su debido respeto admitamos que el concepto en cuanto a transporte urbano esta increíble. No existe manera de llegar a un destino en esta metrópolis más rápido que por el metro. Es tan barato, nadie se puede quejar del precio.
Apartando esas pocas pero fuertes virtudes, aventémonos ese chapuzón a lo que es la mera experiencia del día a día en una de esas maquinas infernales. Por fuera, una persona de la alta que nunca ha tenido que poner pie bajo tierra y agregarse a la raza de los Morlocks no tiene ni una puta idea de lo que es ese mundo subterráneo. Bajar por esos túneles implica ya mucho valor... ( a mi me pareció ver a Cerberus por ahí abajo un día ) parecen desde la entrada unas grandes cavernas....y si han viajado por la línea que va de Barranca al Rosario saben a lo que me refiero. 1, 2, 3 putas bajadas por escaleras y te preguntas si Virgilio no te esta esperando a la vuelta, y que tan seguro será todo esto? Desde las primeras veces que viajaba por metro hace ya 8 añotes, me di cuenta de ese peculiar aroma en los vagones...una mezcla muy sutil de vomito, mierda y orina cubierto por pinol bajero que deja un tufo taaaaan marcado.....me mareo escribiendo y recordando que me toca al rato ese viajecito jaja.
Siendo un ente de capacidades mentales básicas, me he percatado de cierto fenómeno entre ese engendro de zombis. TODOS creen que entrando a las 8 y media al metro llegarán a las 9 en punto a su oficina o cual sea su maldito destino. Esa hora pico es la hora de los morlocks necios...te juro que retratan la actitud neandertal a la perfección. No falta mas que darse una vuelta por Pino Suarez, Tacubaya o Pantitla para presenciarlo. Gozan como animalitos rozando sus cuerpos entre sí. Y que pasa entre ese grupo de bestias? La ley del mas bruto es la que rige.
Ven que viene lleno y en vez de esperarse que pase la hora pico, ya aceptando que salieron tarde y decidiendo no volver a caer en el error, observan como se abren las puertas que presentan a esas sardinas sudorosas en salsa chilanga....y que piensan en sus mentecitas estos dundos? Pareciera que ven una vagina señores...se avientan a “cojersela” a tratar de penetrar, de violar en cierta medida el espacio ya inexistente en el vagón. No es de extrañar que la falta de oxigeno los haya dejado así de retrasados mentales pues no fluye el aire por dentro, se van sofocando y aguantándose. Siempre que viajo por metro se me mete en la cabeza la canción de Jim Morrison de “People are Strange” o me suena el silbido de la canción típica de circo.
En ningún otro lugar podrás darte ese show papa...el interminable desfile de mutantes es impresionante. Y es mas bien esa mezcla que hace tan interesante la experiencia. Un Emmo todo amariconado puede ir empaquetado junto a un macho bien fan del América portando su tradicional camiseta chíngame la vista, seguido por una colegiala inocente de uniforme verde y gris con calcetas blancas a la rodilla sintiendo como se le arrima ese cerdo asqueroso, barbudo mal oliente de traje color verde limón con corbata roja de Mickey Mouse queriéndose pasar por ejecutivo de ventas cuando viene a una generación de ser albañil y terminando la fila con una doña que viene de la Merced en su delantal...luciendo su bigote envidiable para cualquier hombre, arrastrando bolsa de santa clos llenas de churros deseosa que la estuvieran manoseando a ella en vez de a la pobre chiquilla?
Medita Alex...tranquilo...solo son 15 minutos, jajaja. Ya quiero carro de nuevo!!!!!
Clasificando al NACO
Estas tardes que me voy acostumbrando a ver la plaga de “ejecutivos” que salen a comer aquí en Polanco, me inspiró presentarles mi punto de vista sobre el tema de la educación cultural. No solo podemos valorar a un individuo por sus conocimientos teórico-prácticos. El nivel cultural que posee una persona tiene grandes repercusiones en cómo, y en efecto hasta dónde llegará. Ser un genio matemático no significa que la creme de la sociedad te aceptará con bracitos abiertos, ok?
La forma en que hablas y de qué hablas, tienen tanto impacto como la manera que comes y cómo luces. Entendamos un poco más este último punto… No por hacer énfasis en lo visual dejo aparte una merecida mentada de madre que se gana todo aquel que come como changuito y habla tal cual. Jerarquerizados los niveles de la especie Executive Nacquenzius Chilangus ( Imagínense que es documental de Discovery jaja) en 3, y empezando por el menos problemático pero el más abundante:
El Naco Light:
El colorido Naco Light es un joven animal urbano, nacido en la generación X. Viene de 1 o ambos padres de nivel Naco con Credencial (Véase párrafo a continuación jaja) pero dado ese pasito en la evolución, le permite ser el único de nuestra lista con potencial (potencial nada mas ehh?) a superarse. Su problema más grande y paradójicamente su mejor ventaja al mísmo tiempo es la Tele y el Internet. Por lo menos, esta criatura de pelos parados ha sido expuesta a patrones de comportamiento socialmente aceptables, concediendo la obvia objeción de que son patrones empaquetados, etiquetados y lanzados a venta por esos culeros de Jolliwuuud. Basándose en esta representación distorsionada, el sujeto logró comprender al menos que se ve mal andar de chortz con chanclas de cuero cafe y calcetas de vestir negras y de camiseta verde fosforescente!! Lo que no logra superar es que se la creyó toditita. Para este sujeto no hay más allá de la pose. Aunque no tenga qué comer, él trae su Iphone último modelo. No tiene ni idea de que ropa le luce bien pero cree que con que sea de marca ya la hizo. Muy a menudo podremos denominar esta clase con el sufijo “Poser” que viene siendo un término anglo sajón que quiere decir “Pose” o que imita.El Ejecutivo Naco Light-Poser, trata de comunicar éxito o lo que sea sin saber realmente porqué y si efectivamente es en su beneficio ej. ( Emmos, Darketos, Punks etc etc) cerremos señalando que este iluso grupo tiene un bajo 15% de posibilidad de desarrollar su nivel cultural.
El Naco con Credencial:
(Un paso atrás en la evolución jeje) este emplumado espécimen ya tiene arriba de los 35 y goza de una membresía activa de su grupo, no tuvo la ventaja de haber nacido en la era de la información y mas bien se encuentra atrapado entre 2 realidades. Dividido entre la generación que vivió toda su vida en pueblos donde cojerse una vaca no se les hacía extraño o los que en algún punto de su vida migraron a una metrópolis. ¿Como detectar a un Naco con Credencial? Simple, saquen sus binoculares amigos y basta con observar. Trae un corte de pelo de león en forma de casco que su pareja naca con credencial le convenció que esta de moda. Unos rayitos blancos o rubios para llamar más la atención, camisa de vestir tan transparente que se le ven esos pezones color morado del tamaño de monedas de 10 pesos? No tiene idea de cómo combinar su saco a su pantalón y siempre trae el nudo de la corbata o muy gruesa o demasiado delgada. Porta en su cinturón una evilla enorme usualmente decorada por algún animal como un águila, lobo o toro. Nota, parece cinturón de policía…su bolsita de monedero de piel, su estuche de celular, su biper y aparte su nextel…queriendo hacer remembranza a los pistoleros de antaño. Más aún.. ¿Que pobre reptil tuvo que morir para los botines de mal gusto de estos pendejos? El mundo quizas nunca lo sabrá.
El Hypermega Líder Naco:
Este es un caso tan perdido como peligroso. Este es un líder de opinión….inspira a los demás changuitos de mal gusto a pensar que sí se puede ser un chingón sin clase, sin gracia y ni una sola pizca de elegancia. Este animal es el que trae un BMW último modelo que ha pintado color naranja, ya lo ubicaron? El que tiene cuerpo de Chorizo Toluqueño pero se rehúsa a dejar atrás esas camisetas pegadas de Armani Exchange. Trae un rolex mas grande que su cerebrito de cacahuate, más anillos y brazaletes que tu novia y gasta miles en ropa de diseñador pero sigue chimuelo el idiota? Para que seguir describiendo si probablemente han tratado con más de alguno. Son nuestros queridos diputados, nuestros líderes sindicales y medios mandos del gobierno!! Por lo menos al identificar estas amenazas visuales señores, podremos comunicar y quizás hasta advertir a los pobres ingenuos que pueden caer en esta enfermedad denominada Naquenzius Aguda.
La forma en que hablas y de qué hablas, tienen tanto impacto como la manera que comes y cómo luces. Entendamos un poco más este último punto… No por hacer énfasis en lo visual dejo aparte una merecida mentada de madre que se gana todo aquel que come como changuito y habla tal cual. Jerarquerizados los niveles de la especie Executive Nacquenzius Chilangus ( Imagínense que es documental de Discovery jaja) en 3, y empezando por el menos problemático pero el más abundante:
El Naco Light:
El colorido Naco Light es un joven animal urbano, nacido en la generación X. Viene de 1 o ambos padres de nivel Naco con Credencial (Véase párrafo a continuación jaja) pero dado ese pasito en la evolución, le permite ser el único de nuestra lista con potencial (potencial nada mas ehh?) a superarse. Su problema más grande y paradójicamente su mejor ventaja al mísmo tiempo es la Tele y el Internet. Por lo menos, esta criatura de pelos parados ha sido expuesta a patrones de comportamiento socialmente aceptables, concediendo la obvia objeción de que son patrones empaquetados, etiquetados y lanzados a venta por esos culeros de Jolliwuuud. Basándose en esta representación distorsionada, el sujeto logró comprender al menos que se ve mal andar de chortz con chanclas de cuero cafe y calcetas de vestir negras y de camiseta verde fosforescente!! Lo que no logra superar es que se la creyó toditita. Para este sujeto no hay más allá de la pose. Aunque no tenga qué comer, él trae su Iphone último modelo. No tiene ni idea de que ropa le luce bien pero cree que con que sea de marca ya la hizo. Muy a menudo podremos denominar esta clase con el sufijo “Poser” que viene siendo un término anglo sajón que quiere decir “Pose” o que imita.El Ejecutivo Naco Light-Poser, trata de comunicar éxito o lo que sea sin saber realmente porqué y si efectivamente es en su beneficio ej. ( Emmos, Darketos, Punks etc etc) cerremos señalando que este iluso grupo tiene un bajo 15% de posibilidad de desarrollar su nivel cultural.
El Naco con Credencial:
(Un paso atrás en la evolución jeje) este emplumado espécimen ya tiene arriba de los 35 y goza de una membresía activa de su grupo, no tuvo la ventaja de haber nacido en la era de la información y mas bien se encuentra atrapado entre 2 realidades. Dividido entre la generación que vivió toda su vida en pueblos donde cojerse una vaca no se les hacía extraño o los que en algún punto de su vida migraron a una metrópolis. ¿Como detectar a un Naco con Credencial? Simple, saquen sus binoculares amigos y basta con observar. Trae un corte de pelo de león en forma de casco que su pareja naca con credencial le convenció que esta de moda. Unos rayitos blancos o rubios para llamar más la atención, camisa de vestir tan transparente que se le ven esos pezones color morado del tamaño de monedas de 10 pesos? No tiene idea de cómo combinar su saco a su pantalón y siempre trae el nudo de la corbata o muy gruesa o demasiado delgada. Porta en su cinturón una evilla enorme usualmente decorada por algún animal como un águila, lobo o toro. Nota, parece cinturón de policía…su bolsita de monedero de piel, su estuche de celular, su biper y aparte su nextel…queriendo hacer remembranza a los pistoleros de antaño. Más aún.. ¿Que pobre reptil tuvo que morir para los botines de mal gusto de estos pendejos? El mundo quizas nunca lo sabrá.
El Hypermega Líder Naco:
Este es un caso tan perdido como peligroso. Este es un líder de opinión….inspira a los demás changuitos de mal gusto a pensar que sí se puede ser un chingón sin clase, sin gracia y ni una sola pizca de elegancia. Este animal es el que trae un BMW último modelo que ha pintado color naranja, ya lo ubicaron? El que tiene cuerpo de Chorizo Toluqueño pero se rehúsa a dejar atrás esas camisetas pegadas de Armani Exchange. Trae un rolex mas grande que su cerebrito de cacahuate, más anillos y brazaletes que tu novia y gasta miles en ropa de diseñador pero sigue chimuelo el idiota? Para que seguir describiendo si probablemente han tratado con más de alguno. Son nuestros queridos diputados, nuestros líderes sindicales y medios mandos del gobierno!! Por lo menos al identificar estas amenazas visuales señores, podremos comunicar y quizás hasta advertir a los pobres ingenuos que pueden caer en esta enfermedad denominada Naquenzius Aguda.
Sci Fi: Leyenda de una verdad alterna
Muchos de ustedes, si me conocen sabrán, o habrán leído que uno de mis géneros favoritos es el de la ciencia ficción. Películas como El Señor de los Anillos, Guerra de las Galaxias y demás me transportan realmente a otro universo. Son a veces unas joyas llenas de inspiración para mi. Películas como Blade Runner y Terminador 1 o Encuentros Cercanos del 3er tipo, proponen ciertos puntos muy interesantes a analizar. Pero acaso escribo yo para elogiar lo bueno en la vida? NOO00ooo!! Hablemos un poco de la mala ciencia ficción, si no les importa.
Punto número uno....porque carajo hablan tanto techno-choro? Que pasa con estos escritores de series como Stargate Atlantis, Viaje a las Estrellas y su sin fin de versiones o Babilón 5? Que les hace pensar que la respuesta a toda crisis siempre es revertir la polarización, cargar cualquier mamada de rayo energético y BAM....alienígenas a la mierrrda!?! Que falta de creatividad tienen esos escritores pasmados...seguimos viendo al omnipotente presidente de Estados Unidos, aunque haya cambiado un poco y sea ahora negro como en el Quinto Elemento, pegarle a su escritorio con su puño y ordenarle al comandante X Roger Alpha Wilco, y su Super duper escuadrón de sabelotodos...que hagan algo sobre la amenaza alienígena.
Ya se cansaron al igual que yo de ver Aliens cada vez mas parecidos a los humanos excepto por una leve diferencia en el color de su piel, su nariz u orejas?? Vamos cabrones...métanle un poquito de presupuesto por el amor de Dios!! COOODOS!!! La biología que presentaría en una especie de otra galaxia se ve representada ridículamente simple o no están de acuerdo? Y porque PUTAS todos hablan inglés?? Entiendo que es el lenguaje mundial pa los negocios chingao...pero que? Quick Learning llego a Marte sin que nos diéramos cuenta? Acaso no le ven a nadie la cara de what, en Júpiter?? Seamos un poco mas creativos con esto señores, no se pasen de huevones ok?
Vamos a los puntos un poco mas profundos. Que onda con esas inconsistencias y falta de resolución en películas como Matrix. Era Neo del mundo de las máquinas o que pedo...( si fuera asi, no sería trinity una adicta a un grán consolador?) estaban en un mundo virtual aparte de la Matrix o no?? Peor es tratar de entender conceptos tan jalados como los viajes en el tiempo y las fotos desvanecientes de Back to the Future!!! Otras películas como la de Tim Burton del Planeta de los Simios y 12 Monos también tienen sus problemas.
Otra molestia que yo tengo con películas retratando algún futuro no muy lejano es la maldita exageración de los supuestos cambios que se darán en los próximos...que se yo, 30 años? No te ha pasado que ves películas ochenteras que dicen...2005, y dan una payasada de visión? jajaja. Porque limitarse al tema del futuro? Amigos, el universo es inmenso, aceptando este punto podemos ya realmente ponderar sobre como será la vida en otros planetas. Saben que me convence a mi? la atención a los detalles. Se acuerdan de 2001 Odisea del Espacio de Kubric, esa atención a cada detalle de los astronautas...qué comen, cómo cagan, cómo duermen, eso cerraba el trato pa dejarse llevar por la historia.
Ahora, explíquenme por favor porque siempre es una visión taaaan negra del futuro. Me encanta de repente esa pelí de cuasi-advertencia hacia donde pueden llevarnos nuestros errores humanos actuales, pero a la grandísima puta!!! Give me a break!! A pesar de todos nuestros pleitos iztupidos y problemas tecnológicos, la calidad de vida si ha ido mejorando cabrones. Hace a penas una década un hombre de 60 era un pinchi inválido anciano a punto de morirse, ahora siguen jodiendo y cogiendo como cualquier hombre de 40!! Ni tan atrás nos tenemos que ir pendejetes...alguien aquí se acuerda de estar ordenando algo por catálogo en teléfono en vez de por Amazon en Internet? Alguno de ustedes se acuerda que usabas hace 2 o 3 años un MODEM y ahora andas inalámbricamente conectado hasta por el quiuuulo? Jajaja.
Otro maldito cliché que me trae harto es el triunfo del bien sobre el intelecto. Esto sucede a cada rato..es el corazón, la fe o la buena moral del héroe lo que lo lleva a vencer. A mi me gustan mis héroes tan inteligentes y chingones como mis villanos. En esta era de tecnología, ser inteligente es importante. Pero a menudo los escritores sienten que deben atribuirle esas características por encima de la materia gris. Ejemplo? Alguien ve la serie de Superman..Smallville? Quien de ustedes no les parece que Lex Luthor es más chingon? O sea… a quién le gusta que un genio como Lex sea vencido por un granjero medio puto, solo por que es de buen corazón??? Arrrghhh!!
En resumen mis queridos lectores, que hace de una buena peli de ciencia ficción pa mi? Tiene que ser entretenida, no voy a ver una película de ciencia ficción tratada a manera del estilo post romanticista francés decadente en blanco y negro vea? Tiene que evocar la imaginación...tienes que sentir ese wowww en algún momento, eso es lo que me atrae al género. Un buen escritor no le hace mal...los diálogos tienen que ser por lo menos creíbles cuando tratando temas como dimensiones y viajes por el tiempo. Finalmente señores...Efectos Visuales. Tienen el don de facilitar todo lo que hemos discutido y entendemos que son al fina y por debajo de la importancia de los puntos antes mencionados.
Punto número uno....porque carajo hablan tanto techno-choro? Que pasa con estos escritores de series como Stargate Atlantis, Viaje a las Estrellas y su sin fin de versiones o Babilón 5? Que les hace pensar que la respuesta a toda crisis siempre es revertir la polarización, cargar cualquier mamada de rayo energético y BAM....alienígenas a la mierrrda!?! Que falta de creatividad tienen esos escritores pasmados...seguimos viendo al omnipotente presidente de Estados Unidos, aunque haya cambiado un poco y sea ahora negro como en el Quinto Elemento, pegarle a su escritorio con su puño y ordenarle al comandante X Roger Alpha Wilco, y su Super duper escuadrón de sabelotodos...que hagan algo sobre la amenaza alienígena.
Ya se cansaron al igual que yo de ver Aliens cada vez mas parecidos a los humanos excepto por una leve diferencia en el color de su piel, su nariz u orejas?? Vamos cabrones...métanle un poquito de presupuesto por el amor de Dios!! COOODOS!!! La biología que presentaría en una especie de otra galaxia se ve representada ridículamente simple o no están de acuerdo? Y porque PUTAS todos hablan inglés?? Entiendo que es el lenguaje mundial pa los negocios chingao...pero que? Quick Learning llego a Marte sin que nos diéramos cuenta? Acaso no le ven a nadie la cara de what, en Júpiter?? Seamos un poco mas creativos con esto señores, no se pasen de huevones ok?
Vamos a los puntos un poco mas profundos. Que onda con esas inconsistencias y falta de resolución en películas como Matrix. Era Neo del mundo de las máquinas o que pedo...( si fuera asi, no sería trinity una adicta a un grán consolador?) estaban en un mundo virtual aparte de la Matrix o no?? Peor es tratar de entender conceptos tan jalados como los viajes en el tiempo y las fotos desvanecientes de Back to the Future!!! Otras películas como la de Tim Burton del Planeta de los Simios y 12 Monos también tienen sus problemas.
Otra molestia que yo tengo con películas retratando algún futuro no muy lejano es la maldita exageración de los supuestos cambios que se darán en los próximos...que se yo, 30 años? No te ha pasado que ves películas ochenteras que dicen...2005, y dan una payasada de visión? jajaja. Porque limitarse al tema del futuro? Amigos, el universo es inmenso, aceptando este punto podemos ya realmente ponderar sobre como será la vida en otros planetas. Saben que me convence a mi? la atención a los detalles. Se acuerdan de 2001 Odisea del Espacio de Kubric, esa atención a cada detalle de los astronautas...qué comen, cómo cagan, cómo duermen, eso cerraba el trato pa dejarse llevar por la historia.
Ahora, explíquenme por favor porque siempre es una visión taaaan negra del futuro. Me encanta de repente esa pelí de cuasi-advertencia hacia donde pueden llevarnos nuestros errores humanos actuales, pero a la grandísima puta!!! Give me a break!! A pesar de todos nuestros pleitos iztupidos y problemas tecnológicos, la calidad de vida si ha ido mejorando cabrones. Hace a penas una década un hombre de 60 era un pinchi inválido anciano a punto de morirse, ahora siguen jodiendo y cogiendo como cualquier hombre de 40!! Ni tan atrás nos tenemos que ir pendejetes...alguien aquí se acuerda de estar ordenando algo por catálogo en teléfono en vez de por Amazon en Internet? Alguno de ustedes se acuerda que usabas hace 2 o 3 años un MODEM y ahora andas inalámbricamente conectado hasta por el quiuuulo? Jajaja.
Otro maldito cliché que me trae harto es el triunfo del bien sobre el intelecto. Esto sucede a cada rato..es el corazón, la fe o la buena moral del héroe lo que lo lleva a vencer. A mi me gustan mis héroes tan inteligentes y chingones como mis villanos. En esta era de tecnología, ser inteligente es importante. Pero a menudo los escritores sienten que deben atribuirle esas características por encima de la materia gris. Ejemplo? Alguien ve la serie de Superman..Smallville? Quien de ustedes no les parece que Lex Luthor es más chingon? O sea… a quién le gusta que un genio como Lex sea vencido por un granjero medio puto, solo por que es de buen corazón??? Arrrghhh!!
En resumen mis queridos lectores, que hace de una buena peli de ciencia ficción pa mi? Tiene que ser entretenida, no voy a ver una película de ciencia ficción tratada a manera del estilo post romanticista francés decadente en blanco y negro vea? Tiene que evocar la imaginación...tienes que sentir ese wowww en algún momento, eso es lo que me atrae al género. Un buen escritor no le hace mal...los diálogos tienen que ser por lo menos creíbles cuando tratando temas como dimensiones y viajes por el tiempo. Finalmente señores...Efectos Visuales. Tienen el don de facilitar todo lo que hemos discutido y entendemos que son al fina y por debajo de la importancia de los puntos antes mencionados.
FAYUCA...es la nueva moda!!
Este año, me tire un clavado a un mercado nuevo, confieso que me siento como si mi traje de baño hubiese quedado arriba y ando encuerado agarrandome de mi nobleza, ya que es muy difícil pa no decirles que imposible pero a la vez muy interesante. De esos temas que se presta de nochecita para discusión bajo la sagrada manta de doña María de la Juana jaja.
La Piratería
¿Qué carajos es y como nos afecta? Una pregunta que puede parecerte simple y ser tan mal interpretada como peligrosa. Digamos que la gran mayoría de cristianos que conozco atribuyen la piratería a un inocente acto de naquenzia. Algo ingenuo de lo que no se habla o discute por educación, como la religión por ejemplo. La razón por la cual me atrevo a escribir este tratado es precisamente por lo equivocado que estaba yo en cuanto a las repercusiones de este “inocente” fou pa, que a la larga afecta mi bolsillo y bien estar.
Definamos esta repugnante palabra de una vex….la Piratería es la copia y venta ilegal de productos, sin darle su debida lanota al dueño de tal. Básicamente se pueden imaginar la calcomanía metafórica de Producciones Bucanero en ese dvd de las calles del centro, del chancho barba roja ese en alta mar robando los bienes de un barco pa venderlos en el puerto de no se donde jaja.
Pero que es para nosotros? Veámoslo desde donde nos duele papa….en la cartera. En términos económicos este fenómeno surge tan simple y sencillo, de un mecanismo llamado oferta y demanda, ( YO quiero...ellos tienen, y mas vara ) ya recuerdan sus clases de economía?? Si hablamos de la industria de los CD y DVDs…que de todos modos ya van de salida…es una reacción muy comprensible por nosotros los jodidos de los países 3er mundistas. El producto esta tan cariñoso que nos vale madres la pérdida de calidad si se puede obtener a un precio razonable. Nos queda clarísimo que los hypermega riquillonarios tirandose pedos a 30 mil pies en sus jets privados, no están entendiendo el mensaje de sus consumidores …o sea, lo ven como perdida en vez de una gran oportunidad de negocio como lo fue en su momento la propuesta del Napster. No están dispuestos a bajar sus ridículosos precios? Pues ahí te va papito lindo….
Tepito vs. Mixx UP?
Porque putas cuesta un CD mas de 400 pesos o DVD especial…casi mil varos?? En Gringolandia no cuesta tanto como en un Mixx Up o Liverpool de aquí. Bien sabemos que la industria discográfica es un monopolio de cerdos inflando artificialmente los precios de algo que sale a costo de producción en menos de 10 pesitos, que el que menos varo ve es el artista mismo ( pero ahh como se valen de su imagen para decirte que le estas afectando su bolsillo ) 10 pesos? SI, 10 que es como me lo dan en Tepito a mayoreou, ….inches cabroncitos va? Jajaja. En este particular caso yo estoy a favor de la piratería mientras no le bajen de precio a esas sus mamadas. Viva Tepis!!
Ahora, nos creemos muy chingones pa la piratería aquí en Tierra Azteca, no? Donde dejamos a los Chinos…los sensei de la piratería les pueden otorgar el nivel de Doctores a los de Tepito!!! Sabían ustedes que en China fabrican y venden AUDIS pirata…no es corto de audífonos we…audis, como en "máquina de precisión alemana"? si, carros enteros pirata!! No jodas! Eso si que me impresiona.
El problema más grande con la piratería no son los DVDs, discos, ropa o relojes rolex que chafeen…como que eso no me preocupa tanto. Lo que si me tiene consternado es que me muera de alguna medicina pirata. La industria farmacéutica tiene graves problemas con esto. La gente se les esta muriendo a diestra y siniestra por ingerir placebos para su cáncer, tick tacks contra la diabetes, píldoras de nopal contra el HIV?? Jajaja…no jodas, que peligro.
Las consecuencias económicas de la piratería para las empresas son obvias. Lo que no nos damos cuenta es como esto va más allá y nos da en la mother a nosotros también. Como vamos a salir adelante si nuestras maquiladoras son afectadas resultando en perdidas de venta directas, perdida de utilidades y finalmente pérdida de chambas. Y socialmente hablando ese cabrón cabeza de la mafia trae consigo efectos secundarios negativos que ya conocemos como la mordida y violencia extrema por control del mercado negro.
La Piratería
¿Qué carajos es y como nos afecta? Una pregunta que puede parecerte simple y ser tan mal interpretada como peligrosa. Digamos que la gran mayoría de cristianos que conozco atribuyen la piratería a un inocente acto de naquenzia. Algo ingenuo de lo que no se habla o discute por educación, como la religión por ejemplo. La razón por la cual me atrevo a escribir este tratado es precisamente por lo equivocado que estaba yo en cuanto a las repercusiones de este “inocente” fou pa, que a la larga afecta mi bolsillo y bien estar.
Definamos esta repugnante palabra de una vex….la Piratería es la copia y venta ilegal de productos, sin darle su debida lanota al dueño de tal. Básicamente se pueden imaginar la calcomanía metafórica de Producciones Bucanero en ese dvd de las calles del centro, del chancho barba roja ese en alta mar robando los bienes de un barco pa venderlos en el puerto de no se donde jaja.
Pero que es para nosotros? Veámoslo desde donde nos duele papa….en la cartera. En términos económicos este fenómeno surge tan simple y sencillo, de un mecanismo llamado oferta y demanda, ( YO quiero...ellos tienen, y mas vara ) ya recuerdan sus clases de economía?? Si hablamos de la industria de los CD y DVDs…que de todos modos ya van de salida…es una reacción muy comprensible por nosotros los jodidos de los países 3er mundistas. El producto esta tan cariñoso que nos vale madres la pérdida de calidad si se puede obtener a un precio razonable. Nos queda clarísimo que los hypermega riquillonarios tirandose pedos a 30 mil pies en sus jets privados, no están entendiendo el mensaje de sus consumidores …o sea, lo ven como perdida en vez de una gran oportunidad de negocio como lo fue en su momento la propuesta del Napster. No están dispuestos a bajar sus ridículosos precios? Pues ahí te va papito lindo….
Tepito vs. Mixx UP?
Porque putas cuesta un CD mas de 400 pesos o DVD especial…casi mil varos?? En Gringolandia no cuesta tanto como en un Mixx Up o Liverpool de aquí. Bien sabemos que la industria discográfica es un monopolio de cerdos inflando artificialmente los precios de algo que sale a costo de producción en menos de 10 pesitos, que el que menos varo ve es el artista mismo ( pero ahh como se valen de su imagen para decirte que le estas afectando su bolsillo ) 10 pesos? SI, 10 que es como me lo dan en Tepito a mayoreou, ….inches cabroncitos va? Jajaja. En este particular caso yo estoy a favor de la piratería mientras no le bajen de precio a esas sus mamadas. Viva Tepis!!
Ahora, nos creemos muy chingones pa la piratería aquí en Tierra Azteca, no? Donde dejamos a los Chinos…los sensei de la piratería les pueden otorgar el nivel de Doctores a los de Tepito!!! Sabían ustedes que en China fabrican y venden AUDIS pirata…no es corto de audífonos we…audis, como en "máquina de precisión alemana"? si, carros enteros pirata!! No jodas! Eso si que me impresiona.
El problema más grande con la piratería no son los DVDs, discos, ropa o relojes rolex que chafeen…como que eso no me preocupa tanto. Lo que si me tiene consternado es que me muera de alguna medicina pirata. La industria farmacéutica tiene graves problemas con esto. La gente se les esta muriendo a diestra y siniestra por ingerir placebos para su cáncer, tick tacks contra la diabetes, píldoras de nopal contra el HIV?? Jajaja…no jodas, que peligro.
Las consecuencias económicas de la piratería para las empresas son obvias. Lo que no nos damos cuenta es como esto va más allá y nos da en la mother a nosotros también. Como vamos a salir adelante si nuestras maquiladoras son afectadas resultando en perdidas de venta directas, perdida de utilidades y finalmente pérdida de chambas. Y socialmente hablando ese cabrón cabeza de la mafia trae consigo efectos secundarios negativos que ya conocemos como la mordida y violencia extrema por control del mercado negro.
MEIKOP
Me pregunto a menudo que onda con ese mundo raro del maquillaje femenino.
En realidad se sienten tan hechas leña cuando salen sin ponerse una gruesa capa de polvos y pinturas en la cara?? Estaremos tan programados los hombres a decir estupideces como “te levantaste tarde hoy verdad” cuando no traen maquillaje?
Me imagino que ha de ser como ponerse la “máscara del héroe” antes de salir a la calle. Bueno…no me meteré con ese paradigma de belleza…soy demasiado inteligente para tratar tan delicado tema.
Por otra parte, se que soy lo suficientemente bruto para poner una queja pública a ustedes las señoritas del DF. Que les pasa corazones…. Es por holgazanes o simplemente no nos tienen mucho respeto? Estas semana que vengo viajando con ese mar proletariado de mutantes en el metro, me ha sorprendido un sin fin de situaciones peculiares como es ver a una dama, cofh cofh…aplicándose una manita de cosméticos a su jeta!!! Para mi, sonará mamon…ya lo se, pero se me hace una falta de respeto. Es como decirnos “Ustedes no son lo suficientemente importantes para verme bien arreglada, aguántense!” Les doy la imagen visual de la contraparte masculina…vernos en piyamas rascándonos los huevos, sin bañar y sin rasurarnos. Que así van? NOOOooo señoritas…estamos hablando entre gente decente jajaja…gente que por lo menos lee? Los que llegan a leer esto supongo que saben a quien va dirigido este ensayo. Mamacita linda…bota esa maldita cuchara…que cuchara, chucharon plateado que te robaste de la alacena!!! Vas haciendo caras como loca y cuesta no zurrarme de la risa frente a ti corazón.
Hemos discutido esto con un amigo y más nos sorprende la falta de seguridad que tienen con ustedes mismas?? Como? Como, por el Amor de Dios, se van separando las pestañas con un alfiler??? No han sentido esos paros sorpresivos del culey que va jugando en los controles? Va oyendo esa canción asquerosa.."Todos para rriba..eh eh, todos para abajo eh eh ahi ahi" Si…ese frenón cuando sientes que te agarran las nachas “por accidente”?
-Disculpe, estaba tratando de no caerme y sus senos me proporcionaron con el amortigüe perfecto- jajaja EL METRO… que gran regalo para temas chistosos.
Damas..coff coff, de nuevo esa tos jaja pintorrajénse en su casa antes de salir!! O que…sus maridos son peores que nosotros y las molestan también? Espera amor..deja te pongo el CD de Cepillin…jajaja y permítanme preguntarle a la nueva generación…cuando paso de MAQUILLAJE: resalta la bellaza, a MAQUILLAJE: saca el payasito que llevas dentro!!
Que pasa por sus mentes? ORO y PLATA no son colores!! No traten de espantar a los niños corazones, por favor…entiendo que pasaron algunas de ustedes por los ochenta y Madonna es su ídolo pero vamos, ella lo usa para un video…rojo y violeta no resaltan tus pómulos naca de mierda!! Jajaja…y que me dicen de estas señoras que les agarro adicción a depilarse las cejas? Como dice mi amigo el Fil…parecen Títeres de madera con esta cejota pintada con lápiz…ya mejor dibújense las demás líneas en la boca y háganla de Pinnochio, quizás hasta sacan varo pal lunch no?? Jajaja
O saquen a relucir su creatividad…dibujen la palomita de NIKE o unas serpientes…no se, ya de perdida diviértanse en ves de tratar de hacernos creer que esas cosas son cejas. Regresando a mi punto. Cual era? Ahhh…mi punto queridas mujeres es que a ningún hombre le gusta estar viendo como te aplicas el maquillaje..es un acto privado. No se acuerdan de tanta película?? Que dicen siempre las mujeres? Tengo que polvearme la nariz? Ya aunque implique que se van a echar su lineaso de coca…tómense el tiempo de decorarse la carita en el baño…
Acaso no merecemos los hombres ver la obra terminada, no nos interesa el tras bambalinas. Bueno…espero lo tomen a consideración, ya me llegarán algunas mentadas de madre muy pronto pero saben bien que no me refiero a mis amigas…especialmente las que ni maquillaje usan…ahhh que guapa se ve una mujer que es bonita y natural. Y cuando llegan a ponerse un poquitín de maquillaje, wowww…como les brilla la carita.
Saludos a todas jajaja.
En realidad se sienten tan hechas leña cuando salen sin ponerse una gruesa capa de polvos y pinturas en la cara?? Estaremos tan programados los hombres a decir estupideces como “te levantaste tarde hoy verdad” cuando no traen maquillaje?
Me imagino que ha de ser como ponerse la “máscara del héroe” antes de salir a la calle. Bueno…no me meteré con ese paradigma de belleza…soy demasiado inteligente para tratar tan delicado tema.
Por otra parte, se que soy lo suficientemente bruto para poner una queja pública a ustedes las señoritas del DF. Que les pasa corazones…. Es por holgazanes o simplemente no nos tienen mucho respeto? Estas semana que vengo viajando con ese mar proletariado de mutantes en el metro, me ha sorprendido un sin fin de situaciones peculiares como es ver a una dama, cofh cofh…aplicándose una manita de cosméticos a su jeta!!! Para mi, sonará mamon…ya lo se, pero se me hace una falta de respeto. Es como decirnos “Ustedes no son lo suficientemente importantes para verme bien arreglada, aguántense!” Les doy la imagen visual de la contraparte masculina…vernos en piyamas rascándonos los huevos, sin bañar y sin rasurarnos. Que así van? NOOOooo señoritas…estamos hablando entre gente decente jajaja…gente que por lo menos lee? Los que llegan a leer esto supongo que saben a quien va dirigido este ensayo. Mamacita linda…bota esa maldita cuchara…que cuchara, chucharon plateado que te robaste de la alacena!!! Vas haciendo caras como loca y cuesta no zurrarme de la risa frente a ti corazón.
Hemos discutido esto con un amigo y más nos sorprende la falta de seguridad que tienen con ustedes mismas?? Como? Como, por el Amor de Dios, se van separando las pestañas con un alfiler??? No han sentido esos paros sorpresivos del culey que va jugando en los controles? Va oyendo esa canción asquerosa.."Todos para rriba..eh eh, todos para abajo eh eh ahi ahi" Si…ese frenón cuando sientes que te agarran las nachas “por accidente”?
-Disculpe, estaba tratando de no caerme y sus senos me proporcionaron con el amortigüe perfecto- jajaja EL METRO… que gran regalo para temas chistosos.
Damas..coff coff, de nuevo esa tos jaja pintorrajénse en su casa antes de salir!! O que…sus maridos son peores que nosotros y las molestan también? Espera amor..deja te pongo el CD de Cepillin…jajaja y permítanme preguntarle a la nueva generación…cuando paso de MAQUILLAJE: resalta la bellaza, a MAQUILLAJE: saca el payasito que llevas dentro!!
Que pasa por sus mentes? ORO y PLATA no son colores!! No traten de espantar a los niños corazones, por favor…entiendo que pasaron algunas de ustedes por los ochenta y Madonna es su ídolo pero vamos, ella lo usa para un video…rojo y violeta no resaltan tus pómulos naca de mierda!! Jajaja…y que me dicen de estas señoras que les agarro adicción a depilarse las cejas? Como dice mi amigo el Fil…parecen Títeres de madera con esta cejota pintada con lápiz…ya mejor dibújense las demás líneas en la boca y háganla de Pinnochio, quizás hasta sacan varo pal lunch no?? Jajaja
O saquen a relucir su creatividad…dibujen la palomita de NIKE o unas serpientes…no se, ya de perdida diviértanse en ves de tratar de hacernos creer que esas cosas son cejas. Regresando a mi punto. Cual era? Ahhh…mi punto queridas mujeres es que a ningún hombre le gusta estar viendo como te aplicas el maquillaje..es un acto privado. No se acuerdan de tanta película?? Que dicen siempre las mujeres? Tengo que polvearme la nariz? Ya aunque implique que se van a echar su lineaso de coca…tómense el tiempo de decorarse la carita en el baño…
Acaso no merecemos los hombres ver la obra terminada, no nos interesa el tras bambalinas. Bueno…espero lo tomen a consideración, ya me llegarán algunas mentadas de madre muy pronto pero saben bien que no me refiero a mis amigas…especialmente las que ni maquillaje usan…ahhh que guapa se ve una mujer que es bonita y natural. Y cuando llegan a ponerse un poquitín de maquillaje, wowww…como les brilla la carita.
Saludos a todas jajaja.
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