Te ves Gay si....

No se si Starbucks lo hizo a propósito o qué, pero un hombre no puede caminar con una de esas bandejitas de café ( con su Gran Latte Descafeinado de Canela y chispas de chocolate) sin verse irrefutable e impresionantemente maricon. Da lo mismo que andes caminando con un gran pene en la bocota, y si tienes uno de esos bluetooth o manos libres prendido de la oreja? Mas puto no podrías verte, ya mejor andas caminando con un gran consolador metido en el culo.

Sexualmente Verde

Me refiero a esa etapa de introducción al sexo. Ahí por los 14 a 18? Cuando tus movimientos son torpes, tu cara de placer no existe ya que todavía tienes esa cara de venado atrapado en las luces de un automovil solo porque se te hizo? mmm el seizo ( se hizo)...si, esa etapa.

Empieza en la pubertad, hasta hace unos días tus únicos pensamientos eran sobre juguetes ( Star Wars, Transformers ect), sobre jugar con tus amigos.
Todo iba tan bien y luego…estas sentado en clase y que pasa? No estas pensando en nada y de repente se para…así de curiosito el muchacho como diciendo “hey, que esta pasando aquí afuera?” y justo en ese instante el profesor te pedía que te levantaras a resolver ese problema matemático que hasta la fecha no podrías solucionar. “No profe, me quedo con el 0, gracias".

Zero control…creo que ésta es la razón por la cual se establecieron los jeans como uniforme de los adolescentes ochenteros. Duros, tiesos y pesados, tus jeans eran tu único aliado contra la fricción. Caminar con pantalones sueltos o pants frotando por ahi?? Solo si querías imitar la llegada del circo a la ciudad, gran carpa tendida. De ese momento en adelante tu cuerpo se convirtió en una fabrica con fuerza laboral china que se dedicaba a sacar hormonas como si fueran celulares. Cada día tenías que estar alerto y conciente de tu amigo. Fin de semana, la reunión familiar, estabas en la piscina y ya todos salieron del agua, oscureciendo tu tía le preguntaba a tu mama : “Porque el Aleizzito no se sale de la piscina?” “Ahh, a él le encanta estar en el agua, a veces se queda ahí horas enteras” jaja. Si, en la picina, en el baño etc etc...en fin, cualquier medio que frotara por ahi abajo verdad?

Ya tras un ratote de que empezabas a descifrar el gran enigma, le ponías “atención” a eso y era algo natural. Pero que pasaba? Siempre existe ese compañerito de la primaria, el pervertidillo que traía revistas pornográficas ( en mis tiempos ehh? no había internecks) robadas a su hermano o padre de su escondite y que traficaba en su mochila. Luego como que muy underground empezaban a rolar por el salón esas mierdas, un tu amigo te decía casualmente “Te la presto?”.

No era hasta ese momento que le dabas vuelo a la hilacha jajaja Y cómo le dabas vuelo papa, si no fuera por otras funciones físicas de tu cuerpo como comer y cagar, ahí te hubieras quedado encerrado en el baño hasta que se te cayera. Recuerdan en los 80s, esas sesiones en la noche…tus padres durmiendo pero tenían cable y siempre había esos pinches canales después de HBO y Cinemax, los codificados?. No veías ni mierda mas que rayas y distorción. Pero que? Te la pasabas toda la noche viendo esas mamadas ( literalmente )jaja. Con un "Ahhh" que sonaba de la actriz y entre que medio veías un pezón ( podía ser su ojo pero te valia), ya tenías sucio tu calcetín jajaja.

Luego el miedo verdad? Donde puercas esconder ese tesoro de fotos, revistas y demás pornografía en tu casa?. Debajo de la cama? No…siempre lo encuentran ahí, en el baño? Más en esa etapa que en cualquier otra, porque esa obsesión con las tetas? O sea, son dos glóbulos que se mecen en una hamaca y nos traen desde entonces como pendejos ( se me sale una sonrisota solo escribiendo esto). Tienen personalidad acaso? Uno se les queda viendo casi esperando que digan “Le puedo ayudar con algo?” “Ahh, no gracias, solo estaba viendo”Hipnotizados por esos accesorios de la figura femenina. Ya pasando la pubertad y todos en tu escuela parecían que estaban cojiendo menos tú. Como que era un club al que no te dejaban entrar pero al que sí valía la pena pertenecer. Solo te encontrabas con las chavas mas feas que 1, no cojían o 2, las que te hacían esperar forever. -“A mi me gusta esperarme 6 meses antes de que me acueste con mi novio”- te decían. -“Wow, de veras que respeto eso……...ehh, así que te llamo en 6 meses, no? "Me vas a llamar tú o como funciona esto?” le decía."Tengo vacaciones y quería saber verdad, para apartar la fecha".

Regresando a ese momento donde ni te lo crees que finalmente vas a coger. Repito, inexperto y sin control. Si de plano tenes la fortuna como yo, de que no te viniste con que solo te tocara la pija por encima del pantalon, tu primera vez andas moviendo la lanza por aya bajo como que buscaras petroleo, la niña ahí inmóvil advirtiéndote “Por ahí no es” con ese tonito cantado? Gotas de sudor en tu cara te dejaban ciego y ardido porque eran gotas saladas jaja. Toda la presión sobre ti para establecer tu habilidad como buen amante. Finalmente estas dentro, el glorioso y buscado momento llego….y ahora? De tanto pleito con el condón, con quitarle la ropa y ese picnhe brassier con candado anti precoses ( como s fuera tu pinche candado de la escuela: 28 a la izquierda 13 a la derecha 10 a la izquierda ) ya d plano estas tan excitado que sabes que si a penitas la mueves ahí terminaría todo, pero que? Ella apenas va calentándo motor señores. Así que creo que es seguro asumir que en un 90% de las primeras experiencias sexuales para los adolescentes son un desastre por completo.




Si aun, hoy que ya tienes mas experiencia, la primera ves es igual de incomoda, tu mente se llena de todo tipo de preguntas “Quiere que me ponga condón? Pero si lo saco va pensar que tenía todo planeado” .“Le gusta el sexo oral?” “Porque no esta gimiendo, o si gime como loca lo estrá fingiendo? Si me vengo fuera, le molestara si le cae encima?” “Estará pensando que esto ya implica un compromiso?” en fin, la etapa verde del sexo, o sea la inicial, en todo aspecto es divertida ....una vez que se logra pasar a otra etapa obvio.

Esa etapa le llamo la Etapa Rouge, pero la dejamos para otro día jaja.

Zumba a tus Hijos!!!

Los gringos no entienden que a nuetros hijos no se les explican las cosas con paciencia. No importa de que parte del mundo vengas, si tus padres no son unos anglo sajones tetos, tus jefes te daban unas repenqueadas….uuuffff, de no maaaaaaamen….jaja

Ahora, los niños están creciendo en una sociedad multicultural. Tenés a los gueros creciendo con los chinos, con los negros, con todo tipo de razas,verdad? Todos van a andar por ahí en el parquecito de la colonia, en el trampolín o que se yo que madres, y de que van a estar hablando? Van a estar hablando de la reverenda nalgueada que les toco!! Tu realmente quieres que tu niño se quede fuera?? Sin nada que contribuir a la discusión?Van a estar ahí diciendo “No manchen, ayer mi jefe me dio una tunda… aaarrrg, todavía traigo las nachas hinchadas” – “Si, a mi también” …..y que va decir el tuyo? “A mi me mandaron a mi cuarto?” duhhhh. Otro niño le diría “Tu tienes cuarto?”

Los Europeos lo hacen…los chinos, los japoneses, lo hacen. No manchen…que tal esas palizas? Ellos saben kung Fu y todo eso…a mi me daría miedo cagarlas de niño en una casa china, “Chito!...venir aquí!” “Decir en eta nota que tu sacal 6 en la clase” Verías ese rozón en la nariz con el pulgar cuando Bruce Lee se pone a saltar como boxeador, no? Ni siquiera le tendrían que pegar…solo el oir es woaaauuuiiioooo!!! Ya saldría corriendo el pobre nene. “No mama san, no….mi trabajal mas duro”

Cualquier pa latino no tiene miedo de matar a su hijo, piensa… “Me hago otro chingao….y mejor”Y es que asi deberíamos ser….yo llamaría a mi hijo “Vení”-“Si papa” PAO! /&#(%& Ouch!! “Porque fue eso papi?” “Solo por si acaso….”Creciendo en Estados Unidos, cuando un niño gringo anda con cubanos, mexicanos, salvadoreños y demás, queremos ser como esos gringuitos, queríamos imitarlos, copiarlos, querías ser como ellos…El problema empieza cuando tomabas los consejos de esos pinches gringos sobre como lidear con tus jefes. MMMttta madre, podías terminar asesinado we..neta….Me acuerdo de un amigo en particular. Steven… íbamos a su casa, y siempre podía hacer lo que quería y sabía que nada le iba a pasar. Llegaba después de la escuela y su mama le decía “Steven, ve a limpiar tu cuarto”…Steven solo tiraba su mochila y le gritaba “Fuck you bitch!!” asi con el dedote en el aire…jajaja, clásico. Y te juro…su mama volteaba y me decía “hay…que voy a hacer con ese niño” casi sonriendo???"Steven, no le podes decir eso a tu jefa, te va pegar” solo me veía con cara de ofendido “No me puede pegar, no tiene permiso” ahhh??? Me quedaba boquiabierto… “De que putas me hablas pendejo?” “Mis jefes me pegan a mi”- “Si?, pues la próxima vez que lo intenten, tu diles..fuck you!” Y lo peor de todo es que me ponía a pensarlo!! Te juro que me sentaba un rato dandole vueltas al asunto jijijajaja. “Estas seguro??” le preguntaba.

Así que me voy a mi casa, abro la puerta y mi padre esta sentado en la sala, “Alex, vení a lavar los platos”.. “Fuck you Dad”….. “Qué me dijiste?” “Me ves cara de gringa o que?” “Alguien no va poder sentarse en una semana” Ven ese ataque psssicológico? Alguien?? Como que alguien? Sabes muy bien QUIEN no va poder sentarse en una semana!!! O sea, tu sabías que eras tu we…pero te daba esa esperanza, quizás no seré yo?

Al otro día me encontré a Steven en la escuela. “Culero, tu plan casi me mata we” – “Ahh, perdón, sorry dude, se me olvido decirte la otra parte….si te amenazan que te van a dar una zumba, diles que vas a llamar a servicios sociales” – “Por?” dije yo… -“Porque llegan a tu casa y se mete en problemas tu papi, ni siquiera tienes que llamar, solo amenázalo con eso, ya veras”
11 años y te dan la manera de aterrorizar a tus padres? Es como encontrar kriptonita papa..
olvidalo!!

Yo a menudo me pregunto en que momento de la vida secuestran a nuestras madrecitas queridas y las llevan a un campo de entrenamiento militar donde les enseñan a usar todo tipo de objetos que encuentras en la casa como armas blancas??? Que? Les ponen sobre una mesa zapatos, discos, platos y ganchos? Les dirán como la música de Mortal Kombat?...”CHOOOSE YOUR WEAPON” como es que las madrecitas tienen esa pinche puntería de ninjas con una pinchi sandalia???? Como carajos es que agarran efecto de bumeran?...podías salir echo el pedo a tu cuarto pero esa maldita sandalia daba la vuelta en el pasíllo…esperaba a que te acostaras en tu cama y ZAZ, chanquletazo en la jeta….jaja

Siguiendo con el entrenamiento que les dan a las mamas. En donde las entrenaron para tácticas de equipo S.W.A.T.??? Se acuerdan de esas fiestas de secu, y que una pinche madre entraba como relámpago a la sala, tu solo alcanzabas a ver el escándalo que se traía la hija siendo jalada de las greñas??? Y todos a su alrededor bien calladitos?? Jajajaj.. Bueno, si te has reido un poquito en todo este asunto, dale gracias a tus jefes que se tomaron el tiempo para educarte bien y mantener esas nachas rojas durante tu infancia.

P.D. Agradecimientos al Fili Full the 3rd, por contribuir a este artículo.

FAYUCA...es la nueva moda!!

Este año, me tire un clavado a un mercado nuevo, confieso que me siento como si mi traje de baño hubiese quedado arriba y ando encuerado agarrandome de mi nobleza, ya que es muy difícil pa no decirles que imposible pero a la vez muy interesante. De esos temas que se presta de nochecita para discusión bajo la sagrada manta de doña María de la Juana jaja.

La Piratería

¿Qué carajos es y como nos afecta? Una pregunta que puede parecerte simple y ser tan mal interpretada como peligrosa. Digamos que la gran mayoría de cristianos que conozco atribuyen la piratería a un inocente acto de naquenzia. Algo ingenuo de lo que no se habla o discute por educación, como la religión por ejemplo. La razón por la cual me atrevo a escribir este tratado es precisamente por lo equivocado que estaba yo en cuanto a las repercusiones de este “inocente” fou pa, que a la larga afecta mi bolsillo y bien estar.

Definamos esta repugnante palabra de una vex….la Piratería es la copia y venta ilegal de productos, sin darle su debida lanota al dueño de tal. Básicamente se pueden imaginar la calcomanía metafórica de Producciones Bucanero en ese dvd de las calles del centro, del chancho barba roja ese en alta mar robando los bienes de un barco pa venderlos en el puerto de no se donde jaja.

Pero que es para nosotros? Veámoslo desde donde nos duele papa….en la cartera. En términos económicos este fenómeno surge tan simple y sencillo, de un mecanismo llamado oferta y demanda, ( YO quiero...ellos tienen, y mas vara ) ya recuerdan sus clases de economía?? Si hablamos de la industria de los CD y DVDs…que de todos modos ya van de salida…es una reacción muy comprensible por nosotros los jodidos de los países 3er mundistas. El producto esta tan cariñoso que nos vale madres la pérdida de calidad si se puede obtener a un precio razonable. Nos queda clarísimo que los hypermega riquillonarios tirandose pedos a 30 mil pies en sus jets privados, no están entendiendo el mensaje de sus consumidores …o sea, lo ven como perdida en vez de una gran oportunidad de negocio como lo fue en su momento la propuesta del Napster. No están dispuestos a bajar sus ridículosos precios? Pues ahí te va papito lindo….

Tepito vs. Mixx UP?

Porque putas cuesta un CD mas de 400 pesos o DVD especial…casi mil varos?? En Gringolandia no cuesta tanto como en un Mixx Up o Liverpool de aquí. Bien sabemos que la industria discográfica es un monopolio de cerdos inflando artificialmente los precios de algo que sale a costo de producción en menos de 10 pesitos, que el que menos varo ve es el artista mismo ( pero ahh como se valen de su imagen para decirte que le estas afectando su bolsillo ) 10 pesos? SI, 10 que es como me lo dan en Tepito a mayoreou, ….inches cabroncitos va? Jajaja. En este particular caso yo estoy a favor de la piratería mientras no le bajen de precio a esas sus mamadas. Viva Tepis!!
Ahora, nos creemos muy chingones pa la piratería aquí en Tierra Azteca, no? Donde dejamos a los Chinos…los sensei de la piratería les pueden otorgar el nivel de Doctores a los de Tepito!!! Sabían ustedes que en China fabrican y venden AUDIS pirata…no es corto de audífonos we…audis, como en "máquina de precisión alemana"? si, carros enteros pirata!! No jodas! Eso si que me impresiona.

El problema más grande con la piratería no son los DVDs, discos, ropa o relojes rolex que chafeen…como que eso no me preocupa tanto. Lo que si me tiene consternado es que me muera de alguna medicina pirata. La industria farmacéutica tiene graves problemas con esto. La gente se les esta muriendo a diestra y siniestra por ingerir placebos para su cáncer, tick tacks contra la diabetes, píldoras de nopal contra el HIV?? Jajaja…no jodas, que peligro.

Las consecuencias económicas de la piratería para las empresas son obvias. Lo que no nos damos cuenta es como esto va más allá y nos da en la mother a nosotros también. Como vamos a salir adelante si nuestras maquiladoras son afectadas resultando en perdidas de venta directas, perdida de utilidades y finalmente pérdida de chambas. Y socialmente hablando ese cabrón cabeza de la mafia trae consigo efectos secundarios negativos que ya conocemos como la mordida y violencia extrema por control del mercado negro.

MEIKOP

Me pregunto a menudo que onda con ese mundo raro del maquillaje femenino.
En realidad se sienten tan hechas leña cuando salen sin ponerse una gruesa capa de polvos y pinturas en la cara?? Estaremos tan programados los hombres a decir estupideces como “te levantaste tarde hoy verdad” cuando no traen maquillaje?

Me imagino que ha de ser como ponerse la “máscara del héroe” antes de salir a la calle. Bueno…no me meteré con ese paradigma de belleza…soy demasiado inteligente para tratar tan delicado tema.

Por otra parte, se que soy lo suficientemente bruto para poner una queja pública a ustedes las señoritas del DF. Que les pasa corazones…. Es por holgazanes o simplemente no nos tienen mucho respeto? Estas semana que vengo viajando con ese mar proletariado de mutantes en el metro, me ha sorprendido un sin fin de situaciones peculiares como es ver a una dama, cofh cofh…aplicándose una manita de cosméticos a su jeta!!! Para mi, sonará mamon…ya lo se, pero se me hace una falta de respeto. Es como decirnos “Ustedes no son lo suficientemente importantes para verme bien arreglada, aguántense!” Les doy la imagen visual de la contraparte masculina…vernos en piyamas rascándonos los huevos, sin bañar y sin rasurarnos. Que así van? NOOOooo señoritas…estamos hablando entre gente decente jajaja…gente que por lo menos lee? Los que llegan a leer esto supongo que saben a quien va dirigido este ensayo. Mamacita linda…bota esa maldita cuchara…que cuchara, chucharon plateado que te robaste de la alacena!!! Vas haciendo caras como loca y cuesta no zurrarme de la risa frente a ti corazón.

Hemos discutido esto con un amigo y más nos sorprende la falta de seguridad que tienen con ustedes mismas?? Como? Como, por el Amor de Dios, se van separando las pestañas con un alfiler??? No han sentido esos paros sorpresivos del culey que va jugando en los controles? Va oyendo esa canción asquerosa.."Todos para rriba..eh eh, todos para abajo eh eh ahi ahi" Si…ese frenón cuando sientes que te agarran las nachas “por accidente”?

-Disculpe, estaba tratando de no caerme y sus senos me proporcionaron con el amortigüe perfecto- jajaja EL METRO… que gran regalo para temas chistosos.

Damas..coff coff, de nuevo esa tos jaja pintorrajénse en su casa antes de salir!! O que…sus maridos son peores que nosotros y las molestan también? Espera amor..deja te pongo el CD de Cepillin…jajaja y permítanme preguntarle a la nueva generación…cuando paso de MAQUILLAJE: resalta la bellaza, a MAQUILLAJE: saca el payasito que llevas dentro!!
Que pasa por sus mentes? ORO y PLATA no son colores!! No traten de espantar a los niños corazones, por favor…entiendo que pasaron algunas de ustedes por los ochenta y Madonna es su ídolo pero vamos, ella lo usa para un video…rojo y violeta no resaltan tus pómulos naca de mierda!! Jajaja…y que me dicen de estas señoras que les agarro adicción a depilarse las cejas? Como dice mi amigo el Fil…parecen Títeres de madera con esta cejota pintada con lápiz…ya mejor dibújense las demás líneas en la boca y háganla de Pinnochio, quizás hasta sacan varo pal lunch no?? Jajaja

O saquen a relucir su creatividad…dibujen la palomita de NIKE o unas serpientes…no se, ya de perdida diviértanse en ves de tratar de hacernos creer que esas cosas son cejas. Regresando a mi punto. Cual era? Ahhh…mi punto queridas mujeres es que a ningún hombre le gusta estar viendo como te aplicas el maquillaje..es un acto privado. No se acuerdan de tanta película?? Que dicen siempre las mujeres? Tengo que polvearme la nariz? Ya aunque implique que se van a echar su lineaso de coca…tómense el tiempo de decorarse la carita en el baño…

Acaso no merecemos los hombres ver la obra terminada, no nos interesa el tras bambalinas. Bueno…espero lo tomen a consideración, ya me llegarán algunas mentadas de madre muy pronto pero saben bien que no me refiero a mis amigas…especialmente las que ni maquillaje usan…ahhh que guapa se ve una mujer que es bonita y natural. Y cuando llegan a ponerse un poquitín de maquillaje, wowww…como les brilla la carita.

Saludos a todas jajaja.