El misterioso O Femenino

Otro tema propuesto por mi amiga que opina que la mayoría de hombres, incluso muchas mujeres no tienen ni la menor idea: Salvemos a los ingenuos no?

Supongo que aparte de parecer tema taboo, los orgasmos son algo increíblemente difícil de explicar. Si te preguntaran a ti, algún hermanito ingenuo o incluso algún día, tu propio hijo? ¿Que le dirías?

Imagínate explicarle a alguien como se “siente” un estornudo, o el bostezar? Nada fácil verdad? Cómo tu cerebrito interpreta estos estímulos es subjetivo. La percepción lo es todo. “Es como viajar a otro espacio” “Como que te sacude todo el cuerpo” “Como que estalla algo en tu cerebro” “lo sientes mucho.... allá abajo” jajaja…. Frases que he oído por ahí de personas que les cuesta hablar del tema. De lo que he platicado en pareja, para unas pueden sentirse al borde del desmayo mientras que otras lo mencionan como un simple nivel elevado de placer . La verdad es que muchas,…muchas nunca han gozado de tal experiencia. Yo no soy doc…la verdad no se a que se deba esto…pueden haberse dañado algún tipo de nervio que no les permita saber si lo tuvieron o no. Si algun doc lee esto, igual y nos explica mejor....

La Encuesta Parker dice: jajaja…es rara la mujer que alcanza un orgasmo la primera vez que es penetrada, ni la segunda o tercera (la palabra rara se utiliza no como negativo en esta frase si no como fuera del promedio). La mayoría de mis amigas dicen que han logrado más y mejores orgasmos con la estimulación oral o manual. Muchos no creerían que el tema de sexo esta mucho mas abierto hoy en día. Supongo que si andas por los 30s o mayor, latino y católico, la educación sexual fue nula o escasa tanto en casa como en la escuela. La mayoría fuimos bombardeados por la fantasía de la industria porno, nuestros amigos mitómanos o alguna que otra película que te representaba el acto de una manera tan romantizada, que ni como ni pa que imitarlas.

Vamos a los hechos: Para que una mujer logre un orgasmo se debe estimular el clítoris, la típica posición de misionario puede que simplemente no funcione….puede ehh? Puede que ella necesite mucha estimulación o que se venga con tan solo lamer el lóbulo de su oreja. Aprendan señores, las mujeres no son como nosotros ( punto que insisistiré en todos mis ensayos) …tienen mil puntos clave. Su placer no se limita a un solo lugar. El cuello, las orejas, la espalda…tómenlo como juego, el buscar nuevos puntos erógenos en su cuerpo. No le tengas miedo, ni te encabrones con tu pareja si tiene juguetes. Los hombres le tienen pavor a cualquier apoyo erótico que una mujer pueda poseer. Sienten que no están dando el “ancho” o el largo segun su relación. De lo que me han informado.…pues por más que usen estos apoyos multi tamaños, en que chigaos crees que están pensando de todas manera? Es un buen placer pero lo plástico nunca reemplazará su deseo de lo real. I.E. : Tu miembro, imbecil!!

Otra cosa que se nos pasa es la intensidad de este orgasmo femenino. Tu quieres tus 2 o 3 rounds (para algunos) pero ella ni quiere que la toques después del suyo? No es que le des asco we jajaja…simple y sencillamente, el orgasmo femenino es mil veces más fuerte que el del hombre. Supongo que mas de alguno habrá tenido esta experiencia de que tu pareja se le sale hasta lagrimas de lo intenso que sintió? No creo que a ti te haya sacado lagrimas el venirte papa…o si? Bueno si hay un freak ahí que me deje su comentario ok? Jajaja Donde estábamos? Ahhh, la queja! A eso me dedico no? Es cierto…..yo no escribo para educar verdad, escribo pa quejarme no? Jajajajaja.

Para todas aquellas mujeres que hablan pestes del hombre, que no las “lleva” a tener un orgasmo, mi recomendación…y avalada por muchas amigas es: Masturbense!!! Hazte un Papalote….Juega, descubre y aprende. No es ninguna obligación del hombre descubrir algo que solo tu y tu cuerpo pueden conocer.

Cierro de nuevo con una cita muy buena de Woody Allen

No descartes la masturbación, es sexo con alguien que amas. (Annie Hall)

LOVE

Una amiga que lee mis ridículas incoherencias me sugiere escribir sobre el amor y sus etapas, complicado tema ya que ni siquiera sabría por donde comenzar. Hablar sobre el amor es hablar de una manera muy personal. Solo a través de tus propias experiencias podríamos dar algún tipo de comentario, y aún así, nunca estar del todo de acuerdo. Amar, ser amado? Todo aquel que haya vivido en este mundo se ha topado con esta problemática y ha buscado sus propias conclusiones.

Que es pues? Qué es esta palabra que encapsula tanto lío? Tanta felicidad, tanto dolor? Desde donde estoy parado, (sin albures mis mexicanitos) con este sin fin de choques jajaja, solo puedo tratar el tema a mi modo, como el eterno analítico pesimista, el escéptico, el sarcástico burlón. Lo tengo que desmenuzar objetivamente, desnudarlo, dividirlo, darle orden y forma. Para mí, el amor visto científicamente tiene 3 etapas. Lo comparo de alguna manera a cualquier impulso biológico, como el hambre o la sed. Una necesidad de cada ser humano. Que qué frío? Perdón pero es mi manera.

1. Lujuria- Nace de la vista, el deseo, exponerse, se desatan hormonas. Los nervios.

2. Atracción- La química, energía que promueve el coito, es más selectivo. Tranquilidad.

3. Apego- Tolerancia, compromiso, procreación. Seguridad y Rutina.

La Lujuria- es con lo que naces…ese deseo o impulso natural que te lleva a analizar y medir parejas potenciales. Entra por la vista, luego lo demás (aroma, tono de voz). Te lanzas al campo de batalla. Para los hombres, ya saben…imagínense el aparatito de Terminator con la pantalla roja, moviendo esa X sobre las que andamos casando. Esta etapa puede durar poco si no la entendemos. Es la etapa de las manos sudadas, el nerviosismo de ese primer beso. Sentir el estomago revuelto y la euforia de algo nuevo y poderoso. Los hombres cuidan un poco más sus modales e higiene, las mujeres pasan horas preparándose para salir, sonríen a caba pavada que decimos. Todo es amor y paz en esas primeras semanas que se van conociendo. Pones tu mayor esfuerzo por atraer, por seducir, por dominar y finalmente interactuar con las viables opciones que tienes en tu entorno.

La Atracción- de todos los aspirantes has seleccionado y has separado cuales son los candidatos a una relación más profunda. Sexo puede ser una de las grandes encuestas que harás. La ves y dices…ok, me gusta, me atrae, me prende, me inspira, al punto de tomar acción. Ya pasamos el nerviosismo de lo nuevo, ya hubo sexo con varias parejas y seleccionaste a ésta…. existe una dinámica compartida que les satisface a ambos, lo suficiente para mantener la relación en su curso. A meses o al año empiezan los primeros pleitos en serio. Empiezan a pesar sus caprichos, sus actitudes, su egoísmo. Cada uno siente que ya no es el mismo del que se “enamoro”, cuando lo único que pasó es que se cansaron en poner ese esfuerzo que daban al principio. Esta etapa va desde los 2 años a casi 5 después de que unos hasta se casan.

El Apego- ese sentimiento que te embona a un ser por razones variadas. Ignoras su mal gusto en música, y ella ignora tu ridícula adicción a los videojuegos. La has visto en sus peores momentos sin maquillaje, sin el glamour, ella descubre que tienes pelos en la espalda, que roncas y que eres un flatulento de primera. Aguantas a sus tías en reuniones familiares y ella les sonríe a tus amigos cuando dejan botellas aventadas por todos lados en tu casa. Pero qué? Has decidido que sus incompatibilidades no pesan más que su química. Casados o no, es la parte más sensible del desarrollo de una relación a largo plazo. Aquí se asientan los patrones que seguirán de ahora en adelante en su relación. Es dentro de esta comodidad, esta seguridad que la procreación tiene su mayor jale. A pesar de todos sus defectos, opinas que será un buen padre o madre para criar a los chamaquitos. Si te saltaste la etapa de atracción y fuiste de lujuria a procreación diun solo…..lo que usualmente pasa es que te das un mega madrazo de realidad cuando descubres esos defectos de los que platicamos en la segunda etapa. Y la otra cara de la moneda….llevaste acabo tus etapas y que pasó? La rutina te agobia, te aburre, te lleva a la infidelidad, a mentir, a ser indiferente, a buscar por otros lados las emociones que antes sentías con tu pareja. Entonces, en conclusión, es un ciclo. El amor es efímero. Casi solo hablas de él en retrospectiva. “Yo estaba bien enamorado de tal y tal”. Si estas enamorado no te pones a analizarlo, solo lo sientes, estas en el high de la droga, en el viaje, en la onda…..y pobre del que le arrebatan su embriaguez porque la caída es en picada, y el suelo de la realidad se te supo más duro esta vez (resistan el impulso de alburar cabrones). Te deja con miedo de prender vuelo de nuevo sabiendo que te puede esperar este asfalto de realidad pura.

Cierro con una cita que me parece muy acertada:

“El amor es invisible y entra y sale por donde quiere, sin que nadie le pida cuenta de sus hechos.” (Miguel de Cervantes)

Jefes Mexicanos son bruuuutos!!

Veo con preocupación como México pierde y pierde espacios y liderazgo. Me mude aquí hace tanto con la idea de una mejor calidad de vida y digamos….dejémoslo en que solo fue diferente.

Me cambie de un trabajo donde no iba a ningún lado, a otro pensando que un mayor sueldo implicaría más oportunidades de desarrollo y nuevos retos. La verdad es que son los mismos putos retos que siempre. Los retos son aguantar a jefes déspotas que no logran liderar su propia compañía y les parece bien cómodo explotar a sus empleados para justificar el mero hecho de tener que pagarles por sus servicios. En algún lado lo oí y me gusto tanto la frase... "En México existe una política de puerta abierta” “Ps si weyes, esta abierta porque no esta el jefe en su oficina!”

Mis amigos me preguntan ¿Te quieres regresar a El Salvador? MMmmm…veamos:

México, a pesar de ser la economía más grande de América Latina, es bien marica, ni siquiera pudo aprovechar por años ser vecino del país, que hasta hace poco era el más poderoso del planeta. Brazil es el que anda haciendo sus buenas movidas.

A México le faltan huevos, ser mas ProActivo. México debería ser Gallo y no como demostraron ayer nuestra querida selección, unos conformistas de mierda. Los políticos y los grandes empresarios solo hablan en números... que todo va bien en ingresos y bla bla bla. Pero tú y yo sabemos que el 80% sigue jodidísimo. Todos los precios siguen subiendo....menos…menos, tu salario, no? Nos da pánico que nos agarre alguna enfermedad seria porque ahí si ya valiste, IMSS, ISSTE?? Que son esas siglas sin no lugares que en tu vida quisieras tener que visitar.

Al igual que mi anterior empleo sigo viendo como mi jefe se niega a responsabilizarse de los problemas de su propia compañía. O sea, es porque Juanito llego tarde que no hay dinero? Opina el muy bárbaro manejando su carro de lujo. NO!! Es tu falta de acción pendejo, tu necia actitud a invertir donde se debe y cuando se debe, que tienen mal parada a tu empresa.

Cero motivación con tu gente, no reconocerles sus méritos, solo explotación indiscriminada. Mi ejemplo más reciente es con las vacaciones de fin de año. Llevo a penas 2 meses en esta empresa pero ya se, lo tengo bien claro que en diciembre no habrá nada de movimiento. Pero cuales serán las vacaciones de la prole? 24,25 y 31,1???

Porque pues? Dígame algún jefe mexicano, escríbanme y ayúdenme a entender, que es esta necedad? Para que quieren tener a todos ahí en una oficina cuando no hay nada que hacer?? Que ganan? Aparte del odio de sus empleados obvio.

Que sacan de provecho? No logro deducirlo…no logro descifrar este enigma empresarial. OK, digamos que cae una llamada…no puedes tener a 1 persona que conteste? Igual que se rolen los días y turnos? Papa, quizás llegaron tus suegros de visita en navidad y no quieres pasártela en casa….pero porque chingados quieres hundir a todos contigo??

Cyber Amor

Hoy en día, con la situación horrible que estamos pasando económicamente, nuestras vidas sociales, o en mi caso la falta de, se ven reducidas a escasas horas de paz en los que la mayoría buscamos un breve respiro con nuestras parejas.

Pero, que si no tienes pareja? Es de extrañar entonces, que la búsqueda de pareja y el consecuente cortejo se haya trepado a otra plataforma? Una a la que ya estamos acoplados? Sí señores, Cupido tomo su curso Linux Vista XP-Mac OS etc etc, y se ha actualizado, trae en manos una peligrosa artillería Pentium dúo Core enlazada inalámbricamente hasta el culo, lista para navegar por el todo el Cyber espacio!!

Yo, como la mayoría diría que son patrañas, pinches enfermos y adictos a la Webss, pero investigando, y con el ocio de fin de año…. por no decir que permanente, resulta que las relaciones que comienzan por el Internet son tan exitosas como las que comienzan en formas más tradicionales!! O sea…bien borrachos en un bar y de suerte que te acordaste de apuntar su teléfono. Ya se, ya se…por supuesto que éstas relaciones tienen sus límites. No puedes agarrar un par de teclas y sentir lo mismo, verdad?

Bueno…supongo que estas relaciones también tienen fecha de caducidad….digamos que después de uno o 2 meses y sigues sin conocerle en persona, ya deberías analizar la situación. Entender sus limitaciones. Que si está bien o está mal? MMMmm supongo que el tiempo lo dirá, solo expreso mi repetida queja hacia la contra evolución que estamos experimentando como especie dominante de este globo de mierda flotando por el espacio.

Tal hemos llegado al punto de consumismo que parece que en un futuro no muy lejano estaremos bien identificados en cuanto a parejas potenciales se refiere. Nuestro perfil definirá nuestro estatus? y nos dictará un servicio con quien sí y con quien no somos compatibles? Tomaremos en cuenta factores como el físico, el poder adquisitivo, gustos y demás trivialidades para sacar un puntaje. “Ahh, Sr. Parker… usted es un 7…solo puede solicitar citas con chicas de 7 para abajo.” Y elegir si nos interesa salir con una mujer que apenas sale con 4 en su ranking?

Jajaja Señores, de plano que estamos en el circo. Viva el circo!! Tata tarrarata ta tarara tat tarara…..

POPURRI 2

Siguiendo mi lista de cosas que yo odio personalmente jajajaja:

Odio,

1. El sin fin de control remotos que tenemos, que la Tele, el DVD, el Cable, El estereo…maldición!!y cual es la gran y sabia sugerencia de tus amigos? "We, porque no te compras un control remoto universal?" Si ehh? resolvamos el problema comprando 1 mas...jajajaja.

2. Gente que va al baño con la puerta abierta…que quieren, que los veas, que les aplaudas, que les eches porras?

3. Cuando no sabes si una persona caminando en la calle es hombre o mujer, pinches andróginos.

4. Gente que no sabe como apachurrar un simple botón de una cámara y se la pasan un rato viéndote con sonrisa de idiotas esperando que la foto se tome solita.

5. Amigos que te invitan a fiestas donde no conoces a nadie, y no te presentan con nadie al llegar.

6. Cuando haces una pregunta bien simple y pasan 15 minutos tratando de contestarte sin decir realmente nada.

7. Gente que se queda parada en una luz verde por andar en la lela.

8. Jugadores de fut que apuntan al cielo al meter un gol…..que? Dios lo metió o que? Fue un milagro que entró? Ya dejate de mamadas!

9. Gente que llega a mi depa en medio de una peli y esperan que les explique qué ha pasado hasta el momento.

10. Esos que van gritando agarrados de la puerta del pesero “Hay lugar, hay lugar” y ves como vienen ensardinados todos dentro.

11. Esos idiotas en bares que cantan las de los Bitles y ni saben las palabras. “ I los yu Yes ye ye”

12. Hombres que se pedorrean en público y piensan que son chistosos por hacerlo.

13. Esos imbéciles que hablan con los cajeros como si fueran grandes amigos “ Si, don Pedro…como ha estado, tiempo de no verlo” Ashhh…caga.

No os preocupeis que la lista seguira....

Camping...no es para todos

He tenido ganas increíbles de salir de la ciudad a campar últimamente. Invitando a varias amiguitas y algunos amigos me doy cuenta de que camping…no es para todos.

Entiendo su punto de vista desde luego, si has vivido toda tu vida en ciudad, te parece feo regresar a vivir como los antiguos indígenas. Si los pinches aztecas hubieran visto un Marriot, créanme que no andarían cagando en el bosque. Para estas amigas, regresar a lo rustico implica cuando van a un Hotel y no tiene “room service”, se sientan, se acercan al calor de la tele y esperan en una oscuro rincón del cuarto a que llegue Dominos con la pizza.

Pero es cierto, para que quieres forzar a estos individuos privados de niñez a sentir algo que no van a disfrutar? Desde que te metes al bus o automóvil ya están “Que lejos we, no mames” “De veras, todavía no llegamos?”. Tú y yo que entendemos ese contacto con la naturaleza y sabemos que la lejanía es parte del ritual, no tenemos porque andar aguantando las quejas de estos weyes. Ya sabes….desde que te bajas del auto y se van alejando de la seguridad del aire acondicionado y se espantan que pierden la señal de su celular, ya tan quejándose. “Que vamos a caminar cuantos kilómetros?!?” “Estos tenis son nuevos".

Quizás ya traen algún temor que al llegar al lago un psicópata en máscara de jockey los va a partir en 2 con un machete?…no se. Ya saben de quien hablo? Esos que cuando les dices que vamos ir a campar…no traen ni una sola herramienta útil para campar, muchos los ves con maletas como si van al aeropuerto, todos bien perfumados? jajaja. Son precisamente los mismos que al ver a un grupo de personas paradas frente a una vista de puros pinos, fauna y aire puro viendo al horizonte preguntan: “Que ven, se cayo un avión o que?” Los mismos imbéciles que quieren llevarse su DVD, CD, TELE y Microondas portátiles al viaje? Esos mero.

La fogata es la mejor parte y lo que más disfruto yo. Armar una fogata bien grande es lo máximo. Incluso andar busque y busque por madera seca y sentirse como pinche ingeniero al construir esa casita jaja pa que prenda bien, y una vez que ya prende te sientes todo realizado.

También, la comida echa con ese fuego mmm sabe riquísima, porque será? No importa que pongas sobre esas llamas, cuando este caliente sabe delicioso. Aparte, la fogata tiene una conexión subconsciente muy arraigada a cuando nuestros antepasados no tenían cablevisión demonios!! Que hacían? Se sentaban alrededor de un fuego a platicar de noche. Hablar como pocas veces hacemos, sin ruidos, sin celulares que interrumpan, realmente escuchando y compartiendo ideas. Opino que esa comunicación se ha perdido mucho hoy en día.

Bueno, sabemos que no es para todos pero los que lo disfrutamos compartimos este vínculo y hay que buscar hacerlo más a menudo.

Saludos campers.

POPURRÍ

Creo que uno nunca tendría suficiente tiempo para enlistar toooodo lo que lo irrita, bueno...yo por lo menos tengo un sin fin de cuestiones en mente que necesito plantear para ver si estoy loco o no? Jajaja

Aqui les paso una breve lista de cositas que me encabronan a cada rato y que no entiendo.

1. Porque putas siempre que agarro un carrito del Superama, una de sus llantitas no funciona?...ahi me tienes arrastrando el puto carro por todos lados, o igual y se desvía, lo harán a propósito esos cabrones? pregunto nada mas verdad....será técnica mercadóloga pa que te estrelles contra el están y tengas que comprar lo que quierbes?

2. Soy yo o no están hartos de entrar a su fondita para la cómida y que te pasen esos tenedores con los picos todos fuera de línea?? Mmmmta, se sienten todos raros maldita sea!!

3. Gente que pone el papel higiénico de manera que se desenrrolla desde abajo?? Dejen de hacer eso!!!

4. Ganchos de ropa....han agarrado un puño de esos ganchos alámbricos para su ropa? Pinche enrredo de mierda!! ahi me tienen un buen rato desenganchando todo ese rollo, quiero ese tiempo de mi vida de regreso!! Me lo debe quien los invento!!

5. Anuncios de radio que empiezan con sirenas, estallidos de bomba o el sonido de un claxon, malditos...luego ahi estas en el carro volteando a ver que pedo...o cuando empieza en anuncio con un we gritando "Cuidado!" a la gran puta...dejen de hacer eso, vamos manejando!!

6. Amigos que te hablan a tu casa y preguntan "Onde andas?"

7. Mujeres adelante de mi que pasan en línea tanto tiempo y a la mera hora de pagar, sacan la cartera y empieza aquella búsqueda interminable por su monedero dentro de esa madrezota que andan cargando.

8. Gente que toca el claxon inmediatamente que se pone en verde la luz...hijos de su puta madre!!!

9. Gente que habla en su cel dentro del cine. Salganse cabrones!!

10. Oir a un naco explicando: " Yo le dije, que ella me dijo que él me dijo, que yo le dije"

11. La interminable lista de "claves" que tienes que recordar para todo tipo de mamadas, para el chat, para bancan en línea, para tu mail, tu pasaporte, tu tel, tu cel, tu Codigo postal....MMMta madre!!!

Y la lista podría continuar...pero me jora me pongo a trabajar un rato señores jajajaja