Siguiendo mi lista de cosas que yo odio personalmente jajajaja:
Odio,
1. El sin fin de control remotos que tenemos, que la Tele, el DVD, el Cable, El estereo…maldición!!y cual es la gran y sabia sugerencia de tus amigos? "We, porque no te compras un control remoto universal?" Si ehh? resolvamos el problema comprando 1 mas...jajajaja.
2. Gente que va al baño con la puerta abierta…que quieren, que los veas, que les aplaudas, que les eches porras?
3. Cuando no sabes si una persona caminando en la calle es hombre o mujer, pinches andróginos.
4. Gente que no sabe como apachurrar un simple botón de una cámara y se la pasan un rato viéndote con sonrisa de idiotas esperando que la foto se tome solita.
5. Amigos que te invitan a fiestas donde no conoces a nadie, y no te presentan con nadie al llegar.
6. Cuando haces una pregunta bien simple y pasan 15 minutos tratando de contestarte sin decir realmente nada.
7. Gente que se queda parada en una luz verde por andar en la lela.
8. Jugadores de fut que apuntan al cielo al meter un gol…..que? Dios lo metió o que? Fue un milagro que entró? Ya dejate de mamadas!
9. Gente que llega a mi depa en medio de una peli y esperan que les explique qué ha pasado hasta el momento.
10. Esos que van gritando agarrados de la puerta del pesero “Hay lugar, hay lugar” y ves como vienen ensardinados todos dentro.
11. Esos idiotas en bares que cantan las de los Bitles y ni saben las palabras. “ I los yu Yes ye ye”
12. Hombres que se pedorrean en público y piensan que son chistosos por hacerlo.
13. Esos imbéciles que hablan con los cajeros como si fueran grandes amigos “ Si, don Pedro…como ha estado, tiempo de no verlo” Ashhh…caga.
No os preocupeis que la lista seguira....
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viernes, 14 de noviembre de 2008
miércoles, 5 de noviembre de 2008
Hablemos de MOTA
Yo ya no fumo mota.... con depresivos, ehh?.
En mi, porque no decirlo, vasta experiencia con la sub-cultura de las 4p's pero no de Kotler mis mercadólogos, osea, del Pinche Pueblo Pacheco y Pendejo, he notado que hay demasiados losers fumando mota ahí afuera. Deberíamos tener un exámen de admisión, no? Asi como entrevistas, proceso de eliminación y selección de la gente adecuada para el puesto? Es que hay algunos fumones iztupidos que solo quieren compartir sus problemas y tragedias, que pedo con eso? Yo fumo para ponerme alegre carajo!! Que hueva que te depriman, fumo en todo caso para escapar de mis problemas, no para examinarlos?
Pero peor aun, en mi opinión, son los que no la fuman. Que están esperando? No nada que hacer, no tienes vieja?? Ya ponte a fumar imbécilillo y ve si no mejora la calidad de tu percepción. Ya se, ya se..siento esos ojos de furia juzgándo. Miren, si ustedes no están fumando porque se la pasan felices en el sistema, adelante viejos a sacar la lana y jugarle al consumismo jaja. Pero si buscas otra perspectiva y no estas fumando mota, no se que carajos estas haciendo con tu vida papa!! jajaja. No me vengan con eso de que es una mala DROGA, no es una droga pinches culeros. Mi humilde punto de vista es que es una pequeña y adorable plantita, sencillita , linda y llamativa , que solo crece y vive ahí tranquilita sin molestar a nadie…y si por los azares de la vida se llegaze a prenderle fuego verdad? Pues sí, existen algunos digamos que efectos... Pero ESO no es lo mismo que una DROGA…drogas hay que intervenirlas, no se, hay que hacerles cosas científicas, químicas…. agregar bicarbonato de sodio, agua, mezclarlo…no sé, obvio pero digo, hay cosas que hay que hacerle.
Pero porque carajos son legales las DROGAS entonces? La aspirina es legal pero a ver, hártate 13 de esas cabronas y verás que será la última jaqueca que tendrás en tu vida!! Jajaja. En toda mi experiencia con la mota nunca he conocido de alguien que se haya muerto de Marihuana, puede verse como un muerto…pero no lo esta …se despertará en 30 minutos y con suficiente hambre para comerse toda tu refri!! Y esos son los efectos básicamente, en realidad son: Hambre, Felicidad y Sueño..no mas.
Solo opino verdad? Solo digo que si tu vida esta rutinada we, necesitas mota hermano, la mota fue puesta sobre esta tierra para loquitos como nosotros. Hay un químico en esa pequeña plantita verde llamada “valeverga” y si puedes introducir eso en tu sistema mi amigo….te puede cambiar la vida. Algunos de ustedes andan ahí lloriqueando sobre sus deudas que tienen que pagar, hasta por la pinche cuenta de la luz, se alteran?!!Dicen: – “No se que voy a hacer Alex, con esta deuda que quieren que lo pague todo de un solo, no quieren quincenas no quieren soltarmela a meses sin intereses¨- bu hu. Jajaja Solo dale un toque a ese churro mi amigo, a ver si no cambia tu perspectiva de qué es lo realmente importante en la vida, estarás hablando lueguito de : - “Valeverga con esos putos, valeverga con la luz, aqui tengo 12 velas en la cocina desde hace años y he estado muriendome pa prenderles fuego a estas cabronas” jajaja
Ahora solo fumo con un mini círculo de amigos selectos. Creo que vamos a sacar carnets próximamente, Club Ojosred S.A. de C.V. No porque estos mis cuates sean mucho mas divertidos que los demás a la hora de fumar, ya que cuando encienden un churro mis cuates usualmente solo hablan de otras veces que nos hemos pachequeado. –Si….si, y te acuerdas la vez pasada que estábamos en el bosque y me caí? Bueno, ni pa que quejarme jaja. Luego les agarra de abuelitos y tratan de dar su relato de lo que ya todos saben que paso la semana pasada? Estuvimos ahí we!! Por eso digo que siempre hay que tener un amigo no fumador en la banda. Uno de la bola de maniáticos que lleve el registro de la conversación. Ya que todos sabemos que al fumar nos convertimos en unos incompetentes cabezas de azerrín para mantener el enfoque sobre un tema. Cada carcajada en grupo y estamos todos ahí preguntándonos “De que putas estábamos hablando we?”
Y hoy en día hay que andar muy cuidadoso con la mota compadres. Cada vez esta saliendo mota mas fuerte y estos culeros que te la venden no andan anunciándolo en los medios masivos ni mandando e-mails. Le das un toque y te manda a la luna!! Tociendo le preguntas.."y porque brilla así esta mierda pues? es casi verde fosforescente?"Y se ponen orgullosos, diciéndote que es la mota más fuerte que has probado. Cabrones! estaba feliz con la que me daban…así como saco Pepsi, queremos la mota retro papa. Luego te quedas en tu viaje todo pasmado? 3 horas parado enfrente de la refri decidiendo qué querés comer?? Sabiendo muy bien que solo hay una lata a medias de chojoles frios y un pan jaja. Peor me cae cuando andan de patriotas los mensos promocionando a los estados de la república…que la de Vallarta, no!…que la de Michoacán es mejor, no! que la de….saquense a la verga, esta buena o no? Eso es todo lo que uno quiere saber.
En fin, esta sub cultura aun y con sus cosillas es mil veces mejor que la del alcohólico. Asi que VIVA LA MOTA!!!!
La Biblia NO es la Palabra de DIOS
Antes de tan siquiera tocar el tema dejaré claro que si no tienes mente abierta a que alguien discuta sus puntos de vista religiosos….no leas lo siguiente. Especialmente mis padres ehh? Jajaja, ni mucho menos los del OPUS DEI jaja.
Primero, establezcámoslos donde se debe, de que religión estaremos hablando? Que el Dalai Lama… no, que Saibaba….no. Pues de la cristiana mensos…pero aún más específicamente de la Católica Romana.
Aquellos que creen que la Biblia fue escrita por la mano de Dios ( callen esos chistes de Maradona por la puta!), mínimo están increíblemente equivocados. Dios no tiene lap top, ni mucho menos papel y pluma, ok?
Es obvio que, La Biblia, junto con todo libro sagrado ha sido escrito por hombres y mujeres -mas hombres ya que las mujeres andaban medio sometidas-.
Para aquellos de ustedes que dicen que la Biblia fue inspirada en la palabra de Dios, yo solo puedo sugerir verdad, que los autores, aunque sabios si quieren, eran simples hombres de carne y hueso como tu y yo,( bueno, yo tengo mucha mas carne que ustedes pero en fin) con las mismas fallas y prejuicios que tu y yo. Al igual que cualquier ser humano, ellos interpretaron lo que oyeron en el contexto de sus vidas y en la época en la que vivían.
En el peor de los casos se pudiera decir que La Biblia es una obra de ficción, dije en el peor de los casos….en el mejor de los casos es un libro compilado por hombres en base a sus interpretaciones de la palabra de Dios. Como todo documento, necesitamos considerarlo en el contexto del tiempo en el cual fue escrito. Como todo documento, no debería ser interpretado literalmente. NO hubo una pinchi serpiente parlanchina que tentó a Adan, por favor!! Es una metáfora señores…una metáfora!!
Metáfora - uso de una expresión con un significado distinto o en un contexto diferente al habitual.
La Biblia no es un libro de reglas. A lo mejor, es un documento que delinea una filosofía y un punto de vista sobre la vida y el más allá de la vida. Un documento que fue escrito por hombres que vivieron hace 2000 años y que ni tenían idea del mundo en que vivimos , poco más del que nosotros tendríamos de lo que pudiera pasar 2000 años en el futuro.
Lo que quiero que quede claro…lo que quiero que me entiendan y viniendo de un ex monaguillo y ateo reformado ( no se rían tan fuerte ehh cabrones, es cierto) es que la intención de “imponer” las reglas del juego en base a lo que un ser humano pensó hace 2mil años no esta bien. Con esto no pido que se cambien las reglas…la verdad es que tienen su porqué, solo que no insistan en decir que DIOS dijo esto o lo otro, respaldándose en lo que la iglesia, por conveniencia opina que debe de ser. La religión es distinta a la espiritualidad…religión separa, segrega, la espiritualidad une.
Esto es todo por hoy, gracia por sintonizar, nos vemos luego en el mismo baticanal a la misma batihora? Jaja ….Ahí los veré en el infierno…sentaditos en una roca apestando a azufre y les diré: “yo lo escribí, pero ustedes lo leyeron cabrones!”…..cuídense.
Primero, establezcámoslos donde se debe, de que religión estaremos hablando? Que el Dalai Lama… no, que Saibaba….no. Pues de la cristiana mensos…pero aún más específicamente de la Católica Romana.
Aquellos que creen que la Biblia fue escrita por la mano de Dios ( callen esos chistes de Maradona por la puta!), mínimo están increíblemente equivocados. Dios no tiene lap top, ni mucho menos papel y pluma, ok?
Es obvio que, La Biblia, junto con todo libro sagrado ha sido escrito por hombres y mujeres -mas hombres ya que las mujeres andaban medio sometidas-.
Para aquellos de ustedes que dicen que la Biblia fue inspirada en la palabra de Dios, yo solo puedo sugerir verdad, que los autores, aunque sabios si quieren, eran simples hombres de carne y hueso como tu y yo,( bueno, yo tengo mucha mas carne que ustedes pero en fin) con las mismas fallas y prejuicios que tu y yo. Al igual que cualquier ser humano, ellos interpretaron lo que oyeron en el contexto de sus vidas y en la época en la que vivían.
En el peor de los casos se pudiera decir que La Biblia es una obra de ficción, dije en el peor de los casos….en el mejor de los casos es un libro compilado por hombres en base a sus interpretaciones de la palabra de Dios. Como todo documento, necesitamos considerarlo en el contexto del tiempo en el cual fue escrito. Como todo documento, no debería ser interpretado literalmente. NO hubo una pinchi serpiente parlanchina que tentó a Adan, por favor!! Es una metáfora señores…una metáfora!!
Metáfora - uso de una expresión con un significado distinto o en un contexto diferente al habitual.
La Biblia no es un libro de reglas. A lo mejor, es un documento que delinea una filosofía y un punto de vista sobre la vida y el más allá de la vida. Un documento que fue escrito por hombres que vivieron hace 2000 años y que ni tenían idea del mundo en que vivimos , poco más del que nosotros tendríamos de lo que pudiera pasar 2000 años en el futuro.
Lo que quiero que quede claro…lo que quiero que me entiendan y viniendo de un ex monaguillo y ateo reformado ( no se rían tan fuerte ehh cabrones, es cierto) es que la intención de “imponer” las reglas del juego en base a lo que un ser humano pensó hace 2mil años no esta bien. Con esto no pido que se cambien las reglas…la verdad es que tienen su porqué, solo que no insistan en decir que DIOS dijo esto o lo otro, respaldándose en lo que la iglesia, por conveniencia opina que debe de ser. La religión es distinta a la espiritualidad…religión separa, segrega, la espiritualidad une.
Esto es todo por hoy, gracia por sintonizar, nos vemos luego en el mismo baticanal a la misma batihora? Jaja ….Ahí los veré en el infierno…sentaditos en una roca apestando a azufre y les diré: “yo lo escribí, pero ustedes lo leyeron cabrones!”…..cuídense.
Los Taxis
Por desgracia, mi coche no circula los jueves y tomo un taxi si es que no me da la gana caminar a la oficina.
Les puedo preguntar algo señores? Que onda con el hedor en los Taxis!?!! Que tan largos son sus turnos? Existe una pestilencia en ellos, que solo compara con el Metro. No le podemos dar un descanso a medio día para que se BAÑEN??Huelen a gasolina mezclada con taco aceitoso, y sudor…y a miados, peor ese tufo a “viejo”, conocen ese olor? a “viejo”? Increíble.
Ahh y me encanta ver ese plieguito aromatizante sabor cereza de 1978, ahí te llega esa peste a cereza “vieja” y con los demás olores….hasta las verduras en los tianguis se lavan mas que este tipo.
Hablemos del decorado. Si hay un estilo realmente kitch en méxico, estos compadres lo mantienen vivo. La esfera disco colgada del retrovisor, de la muñeca hawaiana, al perrito o cabeza de algo bailando con su resorte, a las pomposas calcomanías de “Más vale borracho conocido que alcohólico anónimo”, estos paisanos si que saben relucir su cultura.
Lo que me parece interesante es que no nos da miedo. Entramos a un bocho…andamos por la ciudad y vamos pensando en mil cosas. Si no sabes como llegar, ya sabes que este don te va dar la vuelta al mundo antes de llegar a tu destino. Digo…pues tiene su licencia, no? Hasta su tarjetón con ese rostro que solo una madre podría amar…jaja. Es un profesional diría cualquiera que nunca se ha subido…pero han visto como manejan estos burros?
Para empezar…el volkswagen o bocho, como le dicen aquí, es una máquina creada para economía, no seguridad y comfort. No es un carro de alta tecnología y de carreras. Han visto como estos idiotas juegan a que están en un rally? Van zig-zageando por todos los carriles, se escapan a atropellar a los que se cruzan la calle, y me pregunto luego porque tocan el claxon para todo? Manejan con una mano…van tomándose su pascual de tamarindo tratando de contarte su historia. Todos son ingenieros, doctores, ex guaruras de altos mandos del gobierno…que por los azares de la vida terminaron en este carrito mierda que esta por ahogarse y quedársele parado a media avenida Insurgentes. Si tenes la suerte de que no te hable…va con ese lenguaje de código Q, “Si, eso es un R=10, mi chapulín”( enterado ). “10 4 Pareja cambio y fuera” jaja.
Llegando a tu destino…ya te persinaste 3 veces y le das las gracias a Papá Chuz por mantenerte con vida…y que pasa? De 33.80 pesos, le das un billete de 50, y te pregunta “Órale joven, no trae cambio?” Que tal eso? Es su chamba tener cambio no?...uno diría que trae mínimo para cambio de 50…no le vayas a dar un billete de 200 porque se te queda viendo como si vinieras de otro planeta.
Ganas de decirle “No sos un completo inútil; pero por lo menos sirves de mal ejemplo, cabron!”
Les puedo preguntar algo señores? Que onda con el hedor en los Taxis!?!! Que tan largos son sus turnos? Existe una pestilencia en ellos, que solo compara con el Metro. No le podemos dar un descanso a medio día para que se BAÑEN??Huelen a gasolina mezclada con taco aceitoso, y sudor…y a miados, peor ese tufo a “viejo”, conocen ese olor? a “viejo”? Increíble.
Ahh y me encanta ver ese plieguito aromatizante sabor cereza de 1978, ahí te llega esa peste a cereza “vieja” y con los demás olores….hasta las verduras en los tianguis se lavan mas que este tipo.
Hablemos del decorado. Si hay un estilo realmente kitch en méxico, estos compadres lo mantienen vivo. La esfera disco colgada del retrovisor, de la muñeca hawaiana, al perrito o cabeza de algo bailando con su resorte, a las pomposas calcomanías de “Más vale borracho conocido que alcohólico anónimo”, estos paisanos si que saben relucir su cultura.
Lo que me parece interesante es que no nos da miedo. Entramos a un bocho…andamos por la ciudad y vamos pensando en mil cosas. Si no sabes como llegar, ya sabes que este don te va dar la vuelta al mundo antes de llegar a tu destino. Digo…pues tiene su licencia, no? Hasta su tarjetón con ese rostro que solo una madre podría amar…jaja. Es un profesional diría cualquiera que nunca se ha subido…pero han visto como manejan estos burros?
Para empezar…el volkswagen o bocho, como le dicen aquí, es una máquina creada para economía, no seguridad y comfort. No es un carro de alta tecnología y de carreras. Han visto como estos idiotas juegan a que están en un rally? Van zig-zageando por todos los carriles, se escapan a atropellar a los que se cruzan la calle, y me pregunto luego porque tocan el claxon para todo? Manejan con una mano…van tomándose su pascual de tamarindo tratando de contarte su historia. Todos son ingenieros, doctores, ex guaruras de altos mandos del gobierno…que por los azares de la vida terminaron en este carrito mierda que esta por ahogarse y quedársele parado a media avenida Insurgentes. Si tenes la suerte de que no te hable…va con ese lenguaje de código Q, “Si, eso es un R=10, mi chapulín”( enterado ). “10 4 Pareja cambio y fuera” jaja.
Llegando a tu destino…ya te persinaste 3 veces y le das las gracias a Papá Chuz por mantenerte con vida…y que pasa? De 33.80 pesos, le das un billete de 50, y te pregunta “Órale joven, no trae cambio?” Que tal eso? Es su chamba tener cambio no?...uno diría que trae mínimo para cambio de 50…no le vayas a dar un billete de 200 porque se te queda viendo como si vinieras de otro planeta.
Ganas de decirle “No sos un completo inútil; pero por lo menos sirves de mal ejemplo, cabron!”
La Enseñanza Cansa
A mis 32 años de edad, una de las cosas de las que más orgullo me trae es haber sido profesor de inglés desde los 18 años. Impartir conocimiento, ayudar a otro ser humano a tener una mejor vida…más rica y no en lo material si no una vida más plena, abierta a otras maneras de ver el mundo. Esto me ha traído mucha alegría y como profesor uno siempre tiene la idea que con la educación…cualquier persona o incluso país saldría adelante.
Llevo 3 años en una empresa que distribuye material educativo. Saben que he aprendido? La educación no interesa, no le importa a NADIE!! Esos sindicatos de profesores esta dirigido por una maraña de corrupción interminable. Nos va mejor con instituciones privadas, y porqué? Por que a fuerzas tienen que demostrar una pequeña parte de lo que les cobran a los padres de familia mexicanos que quieren que sus pobres hijos salgan de una escuela de renombre. Hemos trabajado con gobierno y se les han presentado propuesta tras propuesta de cómo mejorar la educación del país. Saben lo que dicen? No hay presupuesto. Tratemos de olvidarnos entonces de los mil millones 64 mil 146.6 pesos que se invirtieron hasta la fecha en la Encilomedia.
Que es lo que pasa? Porque no avanzamos? Uno siempre oye que es, uno de los temas más importantes a tratar en una campaña presidencial, o no? Los políticos conocen esa palabra muy bien, se esconden detrás de 3 conceptos básicos: Más y mejores trabajos, que darán más dinero, y para que? Para Los Niños!! Los pobres niños!! Es la Santa Trinidad de cualquier político, y si no lo es debería serlo, como público somos muy susceptibles a estos temas porque nos afectan a todos. Que carajos nos va andar importando la ecología si no hay para tortillas y para la leche de tus hijos?
Pero hay una razón para todo esto, hay una razón por la cual la educación es una mierrrda, hay una razón por la cual nunca la van a arreglar; nunca va mejorar, no la busquen, sean felices con lo poco que tenemos, porque los dueños de este país no quieren eso, estoy hablando de los dueños reales…los ricos, los grandes dueños de industria, los empresarios multimillonarios….que controlan las cosas y toman todas las decisiones importantes. Olviden a los políticos, esos son irrelevantes. Los políticos han sido puestos ahí para darte la “ilusión” de que puedes elegir, pues no!! No la tienes, tienes dueños, son dueños de ti y de todo…de los terrenos más valiosos, de las empresas mas grandes, controlan los medios y desde años ya sobornaron a los del congreso, a los federales, a la policía y los jueces. Controlan qué y cómo te llega la información…o sea papa, que nos tienen por los huevotes. Gastan billones de pesos al año para conseguir lo que quieren, y que quieren?
Todos sabemos lo que quieren, más para ellos y menos para el resto de nosotros…pero les puedo decir lo que NO quieren? ellos no quieren una población llena de pensadores críticos, bien informados, bien educados, gente que tiene capacidad de analizar su situación…eso es lo que no quieren. Va en contra de sus intereses.
No quieren a weyes como tú y yo que se sienten en su casa a discutir lo mal que esta el país y lo profundo que nos la han metido durante años, ellos quieren mano de obra obediente. Personas lo suficientemente inteligentes para manejar las maquinas, para entregar el papeleo pero lo ajustadamente pendejas para aceptar trabajos mas jodidos con pagas mas miserables, horarios mas largos, reducción de beneficios y esa jubilación que se va desvaneciendo como recompensa de una vida entera de aguantar mierrrrda.
Es un gran club…y adivina que compa, tu no eres miembro!!! TU y yo no estamos en el Gran Club… ellos te dicen qué creer, qué pensar y qué comprar. El juego está arreglado señores. Es como la chibola debajo de las nueces en el metro, ya se sabe quien va ganar al final. La buena gente de nuestro país, indígena, mestiza, de nivel medio o trabajadora, no importa que tipo sean, son gente buena que sigue en la lucha pero que sigue eligiendo a estos ricos hijosdesuputísimamadre que les vale madre su propia gente. Les vales verga tu, si TU!!
La respuesta no esta en protestas!! La respuesta no esta en demostraciones en el Zócalo. La respuesta esta en tu búsqueda personal de una mejor educación. Ya sabes que tu universidad hará lo mínimo para enseñarte, ve y busque más!! Deja que tu curiosidad se vuelva a despertar, despierta compadre…despierta, analiza tu entorno. Critica!!! Haz pedazos a los medios por embrutecedores masivos y denuncia esos actos con todo el que tengas contacto.
Bueno, la catarsis del día ha terminado, es hora de regresar a nuestras entumidas existencias. Saben porque le llaman a tus deseos un sueño? Porque debes estar dormido para tenerlos…sweet dreams my friend!!
Mucho de esto sale de George Carlin, de los mejores comediantes/críticos de nuestros tiempos. “Thanks George, you are missed and remembered”.
Llevo 3 años en una empresa que distribuye material educativo. Saben que he aprendido? La educación no interesa, no le importa a NADIE!! Esos sindicatos de profesores esta dirigido por una maraña de corrupción interminable. Nos va mejor con instituciones privadas, y porqué? Por que a fuerzas tienen que demostrar una pequeña parte de lo que les cobran a los padres de familia mexicanos que quieren que sus pobres hijos salgan de una escuela de renombre. Hemos trabajado con gobierno y se les han presentado propuesta tras propuesta de cómo mejorar la educación del país. Saben lo que dicen? No hay presupuesto. Tratemos de olvidarnos entonces de los mil millones 64 mil 146.6 pesos que se invirtieron hasta la fecha en la Encilomedia.
Que es lo que pasa? Porque no avanzamos? Uno siempre oye que es, uno de los temas más importantes a tratar en una campaña presidencial, o no? Los políticos conocen esa palabra muy bien, se esconden detrás de 3 conceptos básicos: Más y mejores trabajos, que darán más dinero, y para que? Para Los Niños!! Los pobres niños!! Es la Santa Trinidad de cualquier político, y si no lo es debería serlo, como público somos muy susceptibles a estos temas porque nos afectan a todos. Que carajos nos va andar importando la ecología si no hay para tortillas y para la leche de tus hijos?
Pero hay una razón para todo esto, hay una razón por la cual la educación es una mierrrda, hay una razón por la cual nunca la van a arreglar; nunca va mejorar, no la busquen, sean felices con lo poco que tenemos, porque los dueños de este país no quieren eso, estoy hablando de los dueños reales…los ricos, los grandes dueños de industria, los empresarios multimillonarios….que controlan las cosas y toman todas las decisiones importantes. Olviden a los políticos, esos son irrelevantes. Los políticos han sido puestos ahí para darte la “ilusión” de que puedes elegir, pues no!! No la tienes, tienes dueños, son dueños de ti y de todo…de los terrenos más valiosos, de las empresas mas grandes, controlan los medios y desde años ya sobornaron a los del congreso, a los federales, a la policía y los jueces. Controlan qué y cómo te llega la información…o sea papa, que nos tienen por los huevotes. Gastan billones de pesos al año para conseguir lo que quieren, y que quieren?
Todos sabemos lo que quieren, más para ellos y menos para el resto de nosotros…pero les puedo decir lo que NO quieren? ellos no quieren una población llena de pensadores críticos, bien informados, bien educados, gente que tiene capacidad de analizar su situación…eso es lo que no quieren. Va en contra de sus intereses.
No quieren a weyes como tú y yo que se sienten en su casa a discutir lo mal que esta el país y lo profundo que nos la han metido durante años, ellos quieren mano de obra obediente. Personas lo suficientemente inteligentes para manejar las maquinas, para entregar el papeleo pero lo ajustadamente pendejas para aceptar trabajos mas jodidos con pagas mas miserables, horarios mas largos, reducción de beneficios y esa jubilación que se va desvaneciendo como recompensa de una vida entera de aguantar mierrrrda.
Es un gran club…y adivina que compa, tu no eres miembro!!! TU y yo no estamos en el Gran Club… ellos te dicen qué creer, qué pensar y qué comprar. El juego está arreglado señores. Es como la chibola debajo de las nueces en el metro, ya se sabe quien va ganar al final. La buena gente de nuestro país, indígena, mestiza, de nivel medio o trabajadora, no importa que tipo sean, son gente buena que sigue en la lucha pero que sigue eligiendo a estos ricos hijosdesuputísimamadre que les vale madre su propia gente. Les vales verga tu, si TU!!
La respuesta no esta en protestas!! La respuesta no esta en demostraciones en el Zócalo. La respuesta esta en tu búsqueda personal de una mejor educación. Ya sabes que tu universidad hará lo mínimo para enseñarte, ve y busque más!! Deja que tu curiosidad se vuelva a despertar, despierta compadre…despierta, analiza tu entorno. Critica!!! Haz pedazos a los medios por embrutecedores masivos y denuncia esos actos con todo el que tengas contacto.
Bueno, la catarsis del día ha terminado, es hora de regresar a nuestras entumidas existencias. Saben porque le llaman a tus deseos un sueño? Porque debes estar dormido para tenerlos…sweet dreams my friend!!
Mucho de esto sale de George Carlin, de los mejores comediantes/críticos de nuestros tiempos. “Thanks George, you are missed and remembered”.
y luego conocí al Diablo
Escribí acerca de un sueño que tuve donde conocí a Dios. Pues que creen? Tuve otro. Si…ese, conocí a Satnás cabrones.
En mi sueño..sentí que me hundía como esa escena de la película de Trainspotting donde le da una sobredosis a Renton? Fui cayendo mas y mas....hasta que POW!!!, di contra pavimento. Si pendejos, el infierno esta pavimentado, nada de pasto verde ni nada. Ahí estaba el mero mero Lucifer!! Me pregunto tranquilo y sereno -“ Porque la cara de miedo?”- "Te he estado esperando un ratotote compa, tu si que mereces estar a mi lado”- trague mi saliva observando como los cuerpos putrefactos de Hitler, Sadam y Napoleón me veían con envidia. “El infierno no esta taaan mal we. La verdad, nos divertimos mucho aquí abajo.....Parker, te gustan las micheladas?”
Yo más perplejo que pendejo le respondí que si. “Bueno, entonces te van a gustar los lunes. Los lunes todo lo que hacemos es probar tipos de Micheladas, con Bohemia, o Corona, con 2X, de Victoria y todo...tomamos hasta vomitar y luego? seguimos tomando!”
Eso no suena tan mal le dije. ( Fil y Patraca, saben que es mi especialidad )
Luego me dijo “Te gusta fumar?” Si, le respondí, de hecho si fumo.
“Ahuevo, te van a encantar los martes. Aquí nos llegan los mejores cigarros de todos lados. Puros Cohiba, Romeo y Julieta de Cuba, Marlboro, Camel, hasta Faritos y Alas we!” “ y si te da cancer, no hay pex hermano, ya estas muerto de todos modos, no?jajajaja” Wowww, eso suena excelente dije yo.
“Te gustan las apuestas?” me pregunto. “Aquí los miércoles ponemos a culeros como Porfirio Díaz contra Santa Ana a pelear hasta la muerte we, les damos armas como un paraguas, una espátula o una plancha pa hacerlo mas cagado we, jajaja” y siguió...
“We, te gustan las drogas?”. Voltee y le dije “ NO maaames, neta?”-“ya le atinaste papa, los jueves son día de drogas. Métete tanta coca y marijuana como tu quieras!” We, nunca pensé que el infierno fuera tan padre!!!
En ese preciso momento voltea el Diablo hacia mi y me pregunta “Eres gay?” -Ehhh, no- le dije.
“Ooooh, de veras que no te van a gustar los viernes”
Puta…justo en ese momento me desperté cabrones!! Sudando y con la pipa en mano, ya la avente por ahi y llevo 2 semanas sin fumar jajaja. Pinches sueños raros, no?Ya tengo que dejar de comer comida picante de noche jajaja...
espero les haya gustado.
En mi sueño..sentí que me hundía como esa escena de la película de Trainspotting donde le da una sobredosis a Renton? Fui cayendo mas y mas....hasta que POW!!!, di contra pavimento. Si pendejos, el infierno esta pavimentado, nada de pasto verde ni nada. Ahí estaba el mero mero Lucifer!! Me pregunto tranquilo y sereno -“ Porque la cara de miedo?”- "Te he estado esperando un ratotote compa, tu si que mereces estar a mi lado”- trague mi saliva observando como los cuerpos putrefactos de Hitler, Sadam y Napoleón me veían con envidia. “El infierno no esta taaan mal we. La verdad, nos divertimos mucho aquí abajo.....Parker, te gustan las micheladas?”
Yo más perplejo que pendejo le respondí que si. “Bueno, entonces te van a gustar los lunes. Los lunes todo lo que hacemos es probar tipos de Micheladas, con Bohemia, o Corona, con 2X, de Victoria y todo...tomamos hasta vomitar y luego? seguimos tomando!”
Eso no suena tan mal le dije. ( Fil y Patraca, saben que es mi especialidad )
Luego me dijo “Te gusta fumar?” Si, le respondí, de hecho si fumo.
“Ahuevo, te van a encantar los martes. Aquí nos llegan los mejores cigarros de todos lados. Puros Cohiba, Romeo y Julieta de Cuba, Marlboro, Camel, hasta Faritos y Alas we!” “ y si te da cancer, no hay pex hermano, ya estas muerto de todos modos, no?jajajaja” Wowww, eso suena excelente dije yo.
“Te gustan las apuestas?” me pregunto. “Aquí los miércoles ponemos a culeros como Porfirio Díaz contra Santa Ana a pelear hasta la muerte we, les damos armas como un paraguas, una espátula o una plancha pa hacerlo mas cagado we, jajaja” y siguió...
“We, te gustan las drogas?”. Voltee y le dije “ NO maaames, neta?”-“ya le atinaste papa, los jueves son día de drogas. Métete tanta coca y marijuana como tu quieras!” We, nunca pensé que el infierno fuera tan padre!!!
En ese preciso momento voltea el Diablo hacia mi y me pregunta “Eres gay?” -Ehhh, no- le dije.
“Ooooh, de veras que no te van a gustar los viernes”
Puta…justo en ese momento me desperté cabrones!! Sudando y con la pipa en mano, ya la avente por ahi y llevo 2 semanas sin fumar jajaja. Pinches sueños raros, no?Ya tengo que dejar de comer comida picante de noche jajaja...
espero les haya gustado.
Conocí a Dios
Ayer tuve una pesadilla horrible amigos, de aquellas raras que te preguntas “Pues, que putas cené carajo?” Soñé que moría y que me iba al cielo. Ya se, muchos dirán que eso no es ninguna pesadilla. Pues te diré que yo la verdad me sentía muy nervioso, o sea, estaba a punto de conocer al reverendo Papa Chuzzz?
Que hace uno en estas situaciones? Cual es el protocolo? Le doy la mano? Hay que hacer alguna reverencia como la de las cortes reales? Ponerte de rodillas? Nos damos un abrazo? Digo, yo me siento lo suficientemente cercano a Dios para abrazarlo, pero pues a mucha gente le gusta eso aquí en la tierra, y muchos al conocerme quieren darme un abrazo pero…mmm yo no quiero abrazar a muchos de estos individuos jaja…solo tratando de ser respetuosos verdad? Que hacer, que hacer….
Esperaba en la sala contemplando justo en esto …bien cómoda por cierto, obvio que sofás hechos de nubes pues como que son a todo dar no? Que diseño finlandés ni que nada…Finalmente me deja pasar a su oficina una secre que por cierto estaba bien rica…me imagino que Dios tiene un buen servicio de recursos humanos no? y ahí estaba el mero mero, jugando Pong en un Atari, todo barbudo con su toga blanca fumándose un churro del tamaño de mi brazo!! Sus lentes Ray Ban bien cool, chanclas bohemias y su pelo largo agarrado en cola. Era la viva imagen de Sean Connery en Medicine Man.
Inmediatamente se paro y nos dimos un abrazo, wow que rico huele Dios pensé, me dijo que era Xeryus Rouge de Givenchy para hombre jajaja…y nos sentamos a prenderle fuego a ese churro, empezamos a hablar de la política…y lo que le iba pasar a los políticos, y estaba preguntándole muchas cosas, muchas como por ejemplo “que es lo más difícil de ser Dios?” y me dijo “Confiar en la gente, especialmente del DF”… “Nunca sabes si le gustas a la gente o si es sólo porque eres Dios y te temen” “Luego la gente siempre quiere algo de ti, quieren dinero, y mas dinero…la gente ya nunca da las gracias” “Los únicos que me dan las gracias son boxeadores y raperos drogados”.
Pues nos pusimos a hablar, ya con mas confianza y requete pachecos le pregunte; le dije “Dios, sabes…me sentí muy solo allá abajo mucho tiempo, hubieron momentos donde de plano no creí que existías” Me dijo “Te acuerdas tantas veces que manejabas a casa todo pacheco?” Le dije “Si…pero yo iba manejando solo en el carro”. Me dijo si, pero que él estaba en mi cabeza….ahh neta? le dije “Entonces por eso me pesaban tanto los ojos y el cuerpo?” Sabía que cuando fumaba los ojos se me sentían siempre extra pesados… yo pensé que era la mota. Me dijo no “Cuando te sientes así, yo estoy presente” eso me consuela. Hay unos cuates mìos que han de traer a Dios siempre con ellos. Hay que dar las gracias a Dios aún cuando fumamos. JAJAJA
Saben no voy a aburrirlos con todas las cosas que discutimos verdad…hablamos de muchas cosas, o sea, me dijo el secreto de la vida y cosas así, pero de todos modos….me iba, estaba por salir de su cuarto y me voltee y le dije “Dios, te pido perdón porque estamos matándonos allá abajo, porque estamos matando la tierra y que estamos llenos de odio y no amor, que nos metemos en guerra, de veràs que te pido perdón” Me dijo “Tu tranquis, todos pagan por sus actos,has visto a la Britney?
Me desperté en cama con la pipa en la mano y pues…hoy en la noche espero la revancha…
Sweet dreams me little pot heads.
Que hace uno en estas situaciones? Cual es el protocolo? Le doy la mano? Hay que hacer alguna reverencia como la de las cortes reales? Ponerte de rodillas? Nos damos un abrazo? Digo, yo me siento lo suficientemente cercano a Dios para abrazarlo, pero pues a mucha gente le gusta eso aquí en la tierra, y muchos al conocerme quieren darme un abrazo pero…mmm yo no quiero abrazar a muchos de estos individuos jaja…solo tratando de ser respetuosos verdad? Que hacer, que hacer….
Esperaba en la sala contemplando justo en esto …bien cómoda por cierto, obvio que sofás hechos de nubes pues como que son a todo dar no? Que diseño finlandés ni que nada…Finalmente me deja pasar a su oficina una secre que por cierto estaba bien rica…me imagino que Dios tiene un buen servicio de recursos humanos no? y ahí estaba el mero mero, jugando Pong en un Atari, todo barbudo con su toga blanca fumándose un churro del tamaño de mi brazo!! Sus lentes Ray Ban bien cool, chanclas bohemias y su pelo largo agarrado en cola. Era la viva imagen de Sean Connery en Medicine Man.
Inmediatamente se paro y nos dimos un abrazo, wow que rico huele Dios pensé, me dijo que era Xeryus Rouge de Givenchy para hombre jajaja…y nos sentamos a prenderle fuego a ese churro, empezamos a hablar de la política…y lo que le iba pasar a los políticos, y estaba preguntándole muchas cosas, muchas como por ejemplo “que es lo más difícil de ser Dios?” y me dijo “Confiar en la gente, especialmente del DF”… “Nunca sabes si le gustas a la gente o si es sólo porque eres Dios y te temen” “Luego la gente siempre quiere algo de ti, quieren dinero, y mas dinero…la gente ya nunca da las gracias” “Los únicos que me dan las gracias son boxeadores y raperos drogados”.
Pues nos pusimos a hablar, ya con mas confianza y requete pachecos le pregunte; le dije “Dios, sabes…me sentí muy solo allá abajo mucho tiempo, hubieron momentos donde de plano no creí que existías” Me dijo “Te acuerdas tantas veces que manejabas a casa todo pacheco?” Le dije “Si…pero yo iba manejando solo en el carro”. Me dijo si, pero que él estaba en mi cabeza….ahh neta? le dije “Entonces por eso me pesaban tanto los ojos y el cuerpo?” Sabía que cuando fumaba los ojos se me sentían siempre extra pesados… yo pensé que era la mota. Me dijo no “Cuando te sientes así, yo estoy presente” eso me consuela. Hay unos cuates mìos que han de traer a Dios siempre con ellos. Hay que dar las gracias a Dios aún cuando fumamos. JAJAJA
Saben no voy a aburrirlos con todas las cosas que discutimos verdad…hablamos de muchas cosas, o sea, me dijo el secreto de la vida y cosas así, pero de todos modos….me iba, estaba por salir de su cuarto y me voltee y le dije “Dios, te pido perdón porque estamos matándonos allá abajo, porque estamos matando la tierra y que estamos llenos de odio y no amor, que nos metemos en guerra, de veràs que te pido perdón” Me dijo “Tu tranquis, todos pagan por sus actos,has visto a la Britney?
Me desperté en cama con la pipa en la mano y pues…hoy en la noche espero la revancha…
Sweet dreams me little pot heads.
La Distancia + corta ÷ 2 puntos es, llamar a una mudanza
Un fin de semana llegamos a muchas conclusiones con un amigo acerca de esto de los cambios de domicilio en el DF. Hemos realmente comprendido lo que implica esta hazaña de trasladar tu vida material física de un lugar a otro y créanme….créanme, mis respetos a los que viven de esta actividad.
Para mis amigos…que me ven grande, soy la primera persona en la que piensan a la hora de una mudanza. Suerte por mi que ahora que me voy a comprar un coche no elegí una camioneta, si no mi teléfono no pararía de sonar!! Jaja
La verdad es que no me molesta ayudar y estas quejas vienen como recopilación de todas las mudanzas que me han tocado…pero saben que? Tu cuerpo tiene límites y tus amigos nunca están listos. Cuando te haces la idea de que le ayudarás a tu cuate con una mudanza...eso es lo único que quieres hacer. Yo no quiero doblar calcetines o rellenar tazas de café con papel periódico, o sea no vengo a empacar…no quiero ser el empacador, yo quiero ser el que mueve, para eso me llamaste…para eso vine. Saben que mas? Si me haces empacar…no te va gustar como empaque. Nos vamos a terminar gritando así que no me pongas a empacar. jajaja
Dicen que no conoces a alguien hasta que vives con ellos? Yo digo que no conoces a alguien hasta que les ayudas con su mudanza. Cada cosa rara que andan moviendo con ellos. Así de “hermano, esta calavera para que es?”- y que te digan así quitados de la pena, -“Ahhh, ese es el tío Charlie, me trae buena suerte”..no MMMaaaamen. Guarden su pornografía, sus drogas y sus armas por el amor de Dios!!
Con mi amigo, ya adoloridos, amolados, completamente batidos…llegamos a la brillante conclusión que debería haber reglas. Reglas en esto de la mudanza. Como por ejemplo, la mudanza se hace en un día, no más, no menos y todo….absolutamente todo debería de estar en cajas, listo para irse. Debe haber el número exacto de almas que se requieren para hacer el trabajo. No le pidas a un solo camarada que te ayude a mover el refrigerador, la estufa, la cama y un piano, y la fuente que tienes en el jardín, me explico?
Antes de la mudanza…tira toda esa porquería de cosas que no usas hermano!! Regala toda esa cantidad de ropa, revistas y objetos que no has usado en años!!
Te cansas subiendo 3 pisos? Imagínate subirlos 5 veces o mas….y con un refrigerador amarrado a tu espalda? Usa cajas…esas bolsas de Wal Mart no la hacen papa, compra cajas de cartón…de todo tipo y tamaño. Identifica y separa esas cajas por cuartos. Sí, esto va en la sala, esto otro en la cocina y esto en mi cuarto…no? El clima…ten en mente que si es época de lluvia, si te agarra a mera movida te va hacer la vida imposible.
Con las experiencias que me han tocado….absolutamente entiendo la necesidad de contratar a unos profesionales y pagarles su merecida lanota por este tipo de labor.
Saludos a todos…
Para mis amigos…que me ven grande, soy la primera persona en la que piensan a la hora de una mudanza. Suerte por mi que ahora que me voy a comprar un coche no elegí una camioneta, si no mi teléfono no pararía de sonar!! Jaja
La verdad es que no me molesta ayudar y estas quejas vienen como recopilación de todas las mudanzas que me han tocado…pero saben que? Tu cuerpo tiene límites y tus amigos nunca están listos. Cuando te haces la idea de que le ayudarás a tu cuate con una mudanza...eso es lo único que quieres hacer. Yo no quiero doblar calcetines o rellenar tazas de café con papel periódico, o sea no vengo a empacar…no quiero ser el empacador, yo quiero ser el que mueve, para eso me llamaste…para eso vine. Saben que mas? Si me haces empacar…no te va gustar como empaque. Nos vamos a terminar gritando así que no me pongas a empacar. jajaja
Dicen que no conoces a alguien hasta que vives con ellos? Yo digo que no conoces a alguien hasta que les ayudas con su mudanza. Cada cosa rara que andan moviendo con ellos. Así de “hermano, esta calavera para que es?”- y que te digan así quitados de la pena, -“Ahhh, ese es el tío Charlie, me trae buena suerte”..no MMMaaaamen. Guarden su pornografía, sus drogas y sus armas por el amor de Dios!!
Con mi amigo, ya adoloridos, amolados, completamente batidos…llegamos a la brillante conclusión que debería haber reglas. Reglas en esto de la mudanza. Como por ejemplo, la mudanza se hace en un día, no más, no menos y todo….absolutamente todo debería de estar en cajas, listo para irse. Debe haber el número exacto de almas que se requieren para hacer el trabajo. No le pidas a un solo camarada que te ayude a mover el refrigerador, la estufa, la cama y un piano, y la fuente que tienes en el jardín, me explico?
Antes de la mudanza…tira toda esa porquería de cosas que no usas hermano!! Regala toda esa cantidad de ropa, revistas y objetos que no has usado en años!!
Te cansas subiendo 3 pisos? Imagínate subirlos 5 veces o mas….y con un refrigerador amarrado a tu espalda? Usa cajas…esas bolsas de Wal Mart no la hacen papa, compra cajas de cartón…de todo tipo y tamaño. Identifica y separa esas cajas por cuartos. Sí, esto va en la sala, esto otro en la cocina y esto en mi cuarto…no? El clima…ten en mente que si es época de lluvia, si te agarra a mera movida te va hacer la vida imposible.
Con las experiencias que me han tocado….absolutamente entiendo la necesidad de contratar a unos profesionales y pagarles su merecida lanota por este tipo de labor.
Saludos a todos…
Problemas de Liquidez?
Quería compartir un poco con ciertos amigos que tengo…un breve relato con el cual creo, ustedes se podrán identificar.
Domingo en la mañana, ves que tienes correo, te sientas a revisar tu estado de cuenta, 3 horas más tarde, entiendes y te das cuenta que estas mas endeudado que el continente de África? Te dices “Wow, no hay ni una puta manera que voy a terminar de pagar esto” "Perame….mmmm….nop, ni una”
Pero tenías un plan no? Bien cerebrito de cacahuate, el plan funcionó como querías solo que ahora terminaras pagando este chistecito en 5 o 6 años jajaja. Y que decides en ese preciso momento Einstein? “Ok, vamos a Wal Mart a comprar esa pantalla plana de 40 pulgadas, con el Home Theater de 13 bocinas y una lámpara de luz negra” empiezas a caminar con ese bailecito “ Síganme los buenos…vamos a vivir La Visa Loca!!”
Iphone última generación a 12 meses sin intereses $3mil
Zapatos Puma de última moda 12 meses sin intereses $2mil
Concierto Madonna ticket master 12 meses sin intereses $mil
Ver que te corten la tarjeta en un restaurante frente a tus cuates?....no tiene precio.
Piensas, “que me van a hacer, demandarme? ehhhh póngalo en la visa!!” Jajaja Eres el tipo de persona que piensa… “Yo estoy orgulloso de mi déficit, me costo años acumular tal herencia”.
De hecho, ese es el plan no? Dejarle a tus hijos este hediondo pedo? Que reloj Rolex del abuelo ni que nada…..Yo quiero dejarles algo que el dinero no puede comprar? Has oído de herencias enormes destruyendo a las familias, pues tu quieres dejarles un pequeño proyecto en que trabajar juntos. Has llegado a tal grado que consideras a esos imbéciles de cobranza, de tus mejores amigos? Yo no te llamo por semanas pero como debes 10mil varos Fernandito te habla cada semana sin falta?
Que pasa amigo, que pasa por tu mentecita al ver esas palabras sobre un cartel? Te da tortícolis verdad? 12 meses, te excita…48 meses… casi te vienes? Que adicción por dejar todo a plazos. Prefieres que solo te estén metiendo la gran puntita cada mes, en vez que te la dejen ir de una sola? Es esa tu teoría? A que hemos llegado amigos, ahora puedes pedir todo a meses sin intereses.
Solía ser electrodomésticos…y solo en ciertos lugares, pero ahora te llegan tarjetas que ni has pedido. Lees la carta muy bonita que ya incluye el plástiquito "Usted Sr. o Sra. ha demostrado ser una persona con responsabilidad financiera" eso solo quiere decir que estas respirando..."Nuestra membresía es díficil de obtener.." eso implica que por ahora no se la estan dando a los de cadena perpetua en Isla Mujeres.Tenemos todo el derecho de reclamarles a estas compañías. Tu me diste el visto bueno papa, tu penaste que yo era buena inversión, ahora que? pues estamos juntos en esto.
Me pregunto si llegará el día que esté con mi amigo en una taquería y le pregunte por, el plan… “Bueno señor” le dirá el mesero “Podemos darle un taco gratis el día de hoy y cada mes que vaya pagando le daremos uno más, la orden es de 12, y si actúa en este momento le regalamos el refresco”.
El problema es que ya no estamos dispuestos a trabajar y lograr algo, lo queremos aquí y ya, y la responsabilidad? Pues nos preocuparemos luego de eso, no?
Señores hay que pensar un poco, ser pacientes y vivir de acuerdo a nuestros propios medios. Solo es consejo verdad….ustedes sabrán que hacen…Yo pondría reglas en estas compañías de crédito. "Crédito será otorgado solo a aquéllos clientes que tengan 60 o más y que vengan acompañados por ambos padres".
Domingo en la mañana, ves que tienes correo, te sientas a revisar tu estado de cuenta, 3 horas más tarde, entiendes y te das cuenta que estas mas endeudado que el continente de África? Te dices “Wow, no hay ni una puta manera que voy a terminar de pagar esto” "Perame….mmmm….nop, ni una”
Pero tenías un plan no? Bien cerebrito de cacahuate, el plan funcionó como querías solo que ahora terminaras pagando este chistecito en 5 o 6 años jajaja. Y que decides en ese preciso momento Einstein? “Ok, vamos a Wal Mart a comprar esa pantalla plana de 40 pulgadas, con el Home Theater de 13 bocinas y una lámpara de luz negra” empiezas a caminar con ese bailecito “ Síganme los buenos…vamos a vivir La Visa Loca!!”
Iphone última generación a 12 meses sin intereses $3mil
Zapatos Puma de última moda 12 meses sin intereses $2mil
Concierto Madonna ticket master 12 meses sin intereses $mil
Ver que te corten la tarjeta en un restaurante frente a tus cuates?....no tiene precio.
Piensas, “que me van a hacer, demandarme? ehhhh póngalo en la visa!!” Jajaja Eres el tipo de persona que piensa… “Yo estoy orgulloso de mi déficit, me costo años acumular tal herencia”.
De hecho, ese es el plan no? Dejarle a tus hijos este hediondo pedo? Que reloj Rolex del abuelo ni que nada…..Yo quiero dejarles algo que el dinero no puede comprar? Has oído de herencias enormes destruyendo a las familias, pues tu quieres dejarles un pequeño proyecto en que trabajar juntos. Has llegado a tal grado que consideras a esos imbéciles de cobranza, de tus mejores amigos? Yo no te llamo por semanas pero como debes 10mil varos Fernandito te habla cada semana sin falta?
Que pasa amigo, que pasa por tu mentecita al ver esas palabras sobre un cartel? Te da tortícolis verdad? 12 meses, te excita…48 meses… casi te vienes? Que adicción por dejar todo a plazos. Prefieres que solo te estén metiendo la gran puntita cada mes, en vez que te la dejen ir de una sola? Es esa tu teoría? A que hemos llegado amigos, ahora puedes pedir todo a meses sin intereses.
Solía ser electrodomésticos…y solo en ciertos lugares, pero ahora te llegan tarjetas que ni has pedido. Lees la carta muy bonita que ya incluye el plástiquito "Usted Sr. o Sra. ha demostrado ser una persona con responsabilidad financiera" eso solo quiere decir que estas respirando..."Nuestra membresía es díficil de obtener.." eso implica que por ahora no se la estan dando a los de cadena perpetua en Isla Mujeres.Tenemos todo el derecho de reclamarles a estas compañías. Tu me diste el visto bueno papa, tu penaste que yo era buena inversión, ahora que? pues estamos juntos en esto.
Me pregunto si llegará el día que esté con mi amigo en una taquería y le pregunte por, el plan… “Bueno señor” le dirá el mesero “Podemos darle un taco gratis el día de hoy y cada mes que vaya pagando le daremos uno más, la orden es de 12, y si actúa en este momento le regalamos el refresco”.
El problema es que ya no estamos dispuestos a trabajar y lograr algo, lo queremos aquí y ya, y la responsabilidad? Pues nos preocuparemos luego de eso, no?
Señores hay que pensar un poco, ser pacientes y vivir de acuerdo a nuestros propios medios. Solo es consejo verdad….ustedes sabrán que hacen…Yo pondría reglas en estas compañías de crédito. "Crédito será otorgado solo a aquéllos clientes que tengan 60 o más y que vengan acompañados por ambos padres".
EL METRO
Saludos a todos, no les había escrito nada por aquí desde hace ya unas semanas. A que se debe esta ausencia? Ya no tendrá de que quejarse ese carbón amargado se habrán preguntado? Amigos, por favor... el que me conoce sabrá que mis últimas palabras serán dirigidas hacia algún médico o enfermera al tono de “eres un reverendo inep....” mi mano apretará mis frazadas de baja calidad y verán la línea en ese monitor hecho en China que ya no parpadea, acompañado de ese zumbido odioso tan asociado a la muerte y dará fin a esta pitanza de lamentos intelectualoides jeje que su servidor les presenta.
Que hay de nuevo?...pues por que no atacar un tema que me venía faltando desde hace meses. El Metro. Esas serpientes de acero viajando por las venas de esta bella, coff coff, ciudad. Primero, y con su debido respeto admitamos que el concepto en cuanto a transporte urbano esta increíble. No existe manera de llegar a un destino en esta metrópolis más rápido que por el metro. Es tan barato, nadie se puede quejar del precio.
Apartando esas pocas pero fuertes virtudes, aventémonos ese chapuzón a lo que es la mera experiencia del día a día en una de esas maquinas infernales. Por fuera, una persona de la alta que nunca ha tenido que poner pie bajo tierra y agregarse a la raza de los Morlocks no tiene ni una puta idea de lo que es ese mundo subterráneo. Bajar por esos túneles implica ya mucho valor... ( a mi me pareció ver a Cerberus por ahí abajo un día ) parecen desde la entrada unas grandes cavernas....y si han viajado por la línea que va de Barranca al Rosario saben a lo que me refiero. 1, 2, 3 putas bajadas por escaleras y te preguntas si Virgilio no te esta esperando a la vuelta, y que tan seguro será todo esto? Desde las primeras veces que viajaba por metro hace ya 8 añotes, me di cuenta de ese peculiar aroma en los vagones...una mezcla muy sutil de vomito, mierda y orina cubierto por pinol bajero que deja un tufo taaaaan marcado.....me mareo escribiendo y recordando que me toca al rato ese viajecito jaja.
Siendo un ente de capacidades mentales básicas, me he percatado de cierto fenómeno entre ese engendro de zombis. TODOS creen que entrando a las 8 y media al metro llegarán a las 9 en punto a su oficina o cual sea su maldito destino. Esa hora pico es la hora de los morlocks necios...te juro que retratan la actitud neandertal a la perfección. No falta mas que darse una vuelta por Pino Suarez, Tacubaya o Pantitla para presenciarlo. Gozan como animalitos rozando sus cuerpos entre sí. Y que pasa entre ese grupo de bestias? La ley del mas bruto es la que rige.
Ven que viene lleno y en vez de esperarse que pase la hora pico, ya aceptando que salieron tarde y decidiendo no volver a caer en el error, observan como se abren las puertas que presentan a esas sardinas sudorosas en salsa chilanga....y que piensan en sus mentecitas estos dundos? Pareciera que ven una vagina señores...se avientan a “cojersela” a tratar de penetrar, de violar en cierta medida el espacio ya inexistente en el vagón. No es de extrañar que la falta de oxigeno los haya dejado así de retrasados mentales pues no fluye el aire por dentro, se van sofocando y aguantándose. Siempre que viajo por metro se me mete en la cabeza la canción de Jim Morrison de “People are Strange” o me suena el silbido de la canción típica de circo.
En ningún otro lugar podrás darte ese show papa...el interminable desfile de mutantes es impresionante. Y es mas bien esa mezcla que hace tan interesante la experiencia. Un Emmo todo amariconado puede ir empaquetado junto a un macho bien fan del América portando su tradicional camiseta chíngame la vista, seguido por una colegiala inocente de uniforme verde y gris con calcetas blancas a la rodilla sintiendo como se le arrima ese cerdo asqueroso, barbudo mal oliente de traje color verde limón con corbata roja de Mickey Mouse queriéndose pasar por ejecutivo de ventas cuando viene a una generación de ser albañil y terminando la fila con una doña que viene de la Merced en su delantal...luciendo su bigote envidiable para cualquier hombre, arrastrando bolsa de santa clos llenas de churros deseosa que la estuvieran manoseando a ella en vez de a la pobre chiquilla?
Medita Alex...tranquilo...solo son 15 minutos, jajaja. Ya quiero carro de nuevo!!!!!
Que hay de nuevo?...pues por que no atacar un tema que me venía faltando desde hace meses. El Metro. Esas serpientes de acero viajando por las venas de esta bella, coff coff, ciudad. Primero, y con su debido respeto admitamos que el concepto en cuanto a transporte urbano esta increíble. No existe manera de llegar a un destino en esta metrópolis más rápido que por el metro. Es tan barato, nadie se puede quejar del precio.
Apartando esas pocas pero fuertes virtudes, aventémonos ese chapuzón a lo que es la mera experiencia del día a día en una de esas maquinas infernales. Por fuera, una persona de la alta que nunca ha tenido que poner pie bajo tierra y agregarse a la raza de los Morlocks no tiene ni una puta idea de lo que es ese mundo subterráneo. Bajar por esos túneles implica ya mucho valor... ( a mi me pareció ver a Cerberus por ahí abajo un día ) parecen desde la entrada unas grandes cavernas....y si han viajado por la línea que va de Barranca al Rosario saben a lo que me refiero. 1, 2, 3 putas bajadas por escaleras y te preguntas si Virgilio no te esta esperando a la vuelta, y que tan seguro será todo esto? Desde las primeras veces que viajaba por metro hace ya 8 añotes, me di cuenta de ese peculiar aroma en los vagones...una mezcla muy sutil de vomito, mierda y orina cubierto por pinol bajero que deja un tufo taaaaan marcado.....me mareo escribiendo y recordando que me toca al rato ese viajecito jaja.
Siendo un ente de capacidades mentales básicas, me he percatado de cierto fenómeno entre ese engendro de zombis. TODOS creen que entrando a las 8 y media al metro llegarán a las 9 en punto a su oficina o cual sea su maldito destino. Esa hora pico es la hora de los morlocks necios...te juro que retratan la actitud neandertal a la perfección. No falta mas que darse una vuelta por Pino Suarez, Tacubaya o Pantitla para presenciarlo. Gozan como animalitos rozando sus cuerpos entre sí. Y que pasa entre ese grupo de bestias? La ley del mas bruto es la que rige.
Ven que viene lleno y en vez de esperarse que pase la hora pico, ya aceptando que salieron tarde y decidiendo no volver a caer en el error, observan como se abren las puertas que presentan a esas sardinas sudorosas en salsa chilanga....y que piensan en sus mentecitas estos dundos? Pareciera que ven una vagina señores...se avientan a “cojersela” a tratar de penetrar, de violar en cierta medida el espacio ya inexistente en el vagón. No es de extrañar que la falta de oxigeno los haya dejado así de retrasados mentales pues no fluye el aire por dentro, se van sofocando y aguantándose. Siempre que viajo por metro se me mete en la cabeza la canción de Jim Morrison de “People are Strange” o me suena el silbido de la canción típica de circo.
En ningún otro lugar podrás darte ese show papa...el interminable desfile de mutantes es impresionante. Y es mas bien esa mezcla que hace tan interesante la experiencia. Un Emmo todo amariconado puede ir empaquetado junto a un macho bien fan del América portando su tradicional camiseta chíngame la vista, seguido por una colegiala inocente de uniforme verde y gris con calcetas blancas a la rodilla sintiendo como se le arrima ese cerdo asqueroso, barbudo mal oliente de traje color verde limón con corbata roja de Mickey Mouse queriéndose pasar por ejecutivo de ventas cuando viene a una generación de ser albañil y terminando la fila con una doña que viene de la Merced en su delantal...luciendo su bigote envidiable para cualquier hombre, arrastrando bolsa de santa clos llenas de churros deseosa que la estuvieran manoseando a ella en vez de a la pobre chiquilla?
Medita Alex...tranquilo...solo son 15 minutos, jajaja. Ya quiero carro de nuevo!!!!!
Clasificando al NACO
Estas tardes que me voy acostumbrando a ver la plaga de “ejecutivos” que salen a comer aquí en Polanco, me inspiró presentarles mi punto de vista sobre el tema de la educación cultural. No solo podemos valorar a un individuo por sus conocimientos teórico-prácticos. El nivel cultural que posee una persona tiene grandes repercusiones en cómo, y en efecto hasta dónde llegará. Ser un genio matemático no significa que la creme de la sociedad te aceptará con bracitos abiertos, ok?
La forma en que hablas y de qué hablas, tienen tanto impacto como la manera que comes y cómo luces. Entendamos un poco más este último punto… No por hacer énfasis en lo visual dejo aparte una merecida mentada de madre que se gana todo aquel que come como changuito y habla tal cual. Jerarquerizados los niveles de la especie Executive Nacquenzius Chilangus ( Imagínense que es documental de Discovery jaja) en 3, y empezando por el menos problemático pero el más abundante:
El Naco Light:
El colorido Naco Light es un joven animal urbano, nacido en la generación X. Viene de 1 o ambos padres de nivel Naco con Credencial (Véase párrafo a continuación jaja) pero dado ese pasito en la evolución, le permite ser el único de nuestra lista con potencial (potencial nada mas ehh?) a superarse. Su problema más grande y paradójicamente su mejor ventaja al mísmo tiempo es la Tele y el Internet. Por lo menos, esta criatura de pelos parados ha sido expuesta a patrones de comportamiento socialmente aceptables, concediendo la obvia objeción de que son patrones empaquetados, etiquetados y lanzados a venta por esos culeros de Jolliwuuud. Basándose en esta representación distorsionada, el sujeto logró comprender al menos que se ve mal andar de chortz con chanclas de cuero cafe y calcetas de vestir negras y de camiseta verde fosforescente!! Lo que no logra superar es que se la creyó toditita. Para este sujeto no hay más allá de la pose. Aunque no tenga qué comer, él trae su Iphone último modelo. No tiene ni idea de que ropa le luce bien pero cree que con que sea de marca ya la hizo. Muy a menudo podremos denominar esta clase con el sufijo “Poser” que viene siendo un término anglo sajón que quiere decir “Pose” o que imita.El Ejecutivo Naco Light-Poser, trata de comunicar éxito o lo que sea sin saber realmente porqué y si efectivamente es en su beneficio ej. ( Emmos, Darketos, Punks etc etc) cerremos señalando que este iluso grupo tiene un bajo 15% de posibilidad de desarrollar su nivel cultural.
El Naco con Credencial:
(Un paso atrás en la evolución jeje) este emplumado espécimen ya tiene arriba de los 35 y goza de una membresía activa de su grupo, no tuvo la ventaja de haber nacido en la era de la información y mas bien se encuentra atrapado entre 2 realidades. Dividido entre la generación que vivió toda su vida en pueblos donde cojerse una vaca no se les hacía extraño o los que en algún punto de su vida migraron a una metrópolis. ¿Como detectar a un Naco con Credencial? Simple, saquen sus binoculares amigos y basta con observar. Trae un corte de pelo de león en forma de casco que su pareja naca con credencial le convenció que esta de moda. Unos rayitos blancos o rubios para llamar más la atención, camisa de vestir tan transparente que se le ven esos pezones color morado del tamaño de monedas de 10 pesos? No tiene idea de cómo combinar su saco a su pantalón y siempre trae el nudo de la corbata o muy gruesa o demasiado delgada. Porta en su cinturón una evilla enorme usualmente decorada por algún animal como un águila, lobo o toro. Nota, parece cinturón de policía…su bolsita de monedero de piel, su estuche de celular, su biper y aparte su nextel…queriendo hacer remembranza a los pistoleros de antaño. Más aún.. ¿Que pobre reptil tuvo que morir para los botines de mal gusto de estos pendejos? El mundo quizas nunca lo sabrá.
El Hypermega Líder Naco:
Este es un caso tan perdido como peligroso. Este es un líder de opinión….inspira a los demás changuitos de mal gusto a pensar que sí se puede ser un chingón sin clase, sin gracia y ni una sola pizca de elegancia. Este animal es el que trae un BMW último modelo que ha pintado color naranja, ya lo ubicaron? El que tiene cuerpo de Chorizo Toluqueño pero se rehúsa a dejar atrás esas camisetas pegadas de Armani Exchange. Trae un rolex mas grande que su cerebrito de cacahuate, más anillos y brazaletes que tu novia y gasta miles en ropa de diseñador pero sigue chimuelo el idiota? Para que seguir describiendo si probablemente han tratado con más de alguno. Son nuestros queridos diputados, nuestros líderes sindicales y medios mandos del gobierno!! Por lo menos al identificar estas amenazas visuales señores, podremos comunicar y quizás hasta advertir a los pobres ingenuos que pueden caer en esta enfermedad denominada Naquenzius Aguda.
La forma en que hablas y de qué hablas, tienen tanto impacto como la manera que comes y cómo luces. Entendamos un poco más este último punto… No por hacer énfasis en lo visual dejo aparte una merecida mentada de madre que se gana todo aquel que come como changuito y habla tal cual. Jerarquerizados los niveles de la especie Executive Nacquenzius Chilangus ( Imagínense que es documental de Discovery jaja) en 3, y empezando por el menos problemático pero el más abundante:
El Naco Light:
El colorido Naco Light es un joven animal urbano, nacido en la generación X. Viene de 1 o ambos padres de nivel Naco con Credencial (Véase párrafo a continuación jaja) pero dado ese pasito en la evolución, le permite ser el único de nuestra lista con potencial (potencial nada mas ehh?) a superarse. Su problema más grande y paradójicamente su mejor ventaja al mísmo tiempo es la Tele y el Internet. Por lo menos, esta criatura de pelos parados ha sido expuesta a patrones de comportamiento socialmente aceptables, concediendo la obvia objeción de que son patrones empaquetados, etiquetados y lanzados a venta por esos culeros de Jolliwuuud. Basándose en esta representación distorsionada, el sujeto logró comprender al menos que se ve mal andar de chortz con chanclas de cuero cafe y calcetas de vestir negras y de camiseta verde fosforescente!! Lo que no logra superar es que se la creyó toditita. Para este sujeto no hay más allá de la pose. Aunque no tenga qué comer, él trae su Iphone último modelo. No tiene ni idea de que ropa le luce bien pero cree que con que sea de marca ya la hizo. Muy a menudo podremos denominar esta clase con el sufijo “Poser” que viene siendo un término anglo sajón que quiere decir “Pose” o que imita.El Ejecutivo Naco Light-Poser, trata de comunicar éxito o lo que sea sin saber realmente porqué y si efectivamente es en su beneficio ej. ( Emmos, Darketos, Punks etc etc) cerremos señalando que este iluso grupo tiene un bajo 15% de posibilidad de desarrollar su nivel cultural.
El Naco con Credencial:
(Un paso atrás en la evolución jeje) este emplumado espécimen ya tiene arriba de los 35 y goza de una membresía activa de su grupo, no tuvo la ventaja de haber nacido en la era de la información y mas bien se encuentra atrapado entre 2 realidades. Dividido entre la generación que vivió toda su vida en pueblos donde cojerse una vaca no se les hacía extraño o los que en algún punto de su vida migraron a una metrópolis. ¿Como detectar a un Naco con Credencial? Simple, saquen sus binoculares amigos y basta con observar. Trae un corte de pelo de león en forma de casco que su pareja naca con credencial le convenció que esta de moda. Unos rayitos blancos o rubios para llamar más la atención, camisa de vestir tan transparente que se le ven esos pezones color morado del tamaño de monedas de 10 pesos? No tiene idea de cómo combinar su saco a su pantalón y siempre trae el nudo de la corbata o muy gruesa o demasiado delgada. Porta en su cinturón una evilla enorme usualmente decorada por algún animal como un águila, lobo o toro. Nota, parece cinturón de policía…su bolsita de monedero de piel, su estuche de celular, su biper y aparte su nextel…queriendo hacer remembranza a los pistoleros de antaño. Más aún.. ¿Que pobre reptil tuvo que morir para los botines de mal gusto de estos pendejos? El mundo quizas nunca lo sabrá.
El Hypermega Líder Naco:
Este es un caso tan perdido como peligroso. Este es un líder de opinión….inspira a los demás changuitos de mal gusto a pensar que sí se puede ser un chingón sin clase, sin gracia y ni una sola pizca de elegancia. Este animal es el que trae un BMW último modelo que ha pintado color naranja, ya lo ubicaron? El que tiene cuerpo de Chorizo Toluqueño pero se rehúsa a dejar atrás esas camisetas pegadas de Armani Exchange. Trae un rolex mas grande que su cerebrito de cacahuate, más anillos y brazaletes que tu novia y gasta miles en ropa de diseñador pero sigue chimuelo el idiota? Para que seguir describiendo si probablemente han tratado con más de alguno. Son nuestros queridos diputados, nuestros líderes sindicales y medios mandos del gobierno!! Por lo menos al identificar estas amenazas visuales señores, podremos comunicar y quizás hasta advertir a los pobres ingenuos que pueden caer en esta enfermedad denominada Naquenzius Aguda.
Sci Fi: Leyenda de una verdad alterna
Muchos de ustedes, si me conocen sabrán, o habrán leído que uno de mis géneros favoritos es el de la ciencia ficción. Películas como El Señor de los Anillos, Guerra de las Galaxias y demás me transportan realmente a otro universo. Son a veces unas joyas llenas de inspiración para mi. Películas como Blade Runner y Terminador 1 o Encuentros Cercanos del 3er tipo, proponen ciertos puntos muy interesantes a analizar. Pero acaso escribo yo para elogiar lo bueno en la vida? NOO00ooo!! Hablemos un poco de la mala ciencia ficción, si no les importa.
Punto número uno....porque carajo hablan tanto techno-choro? Que pasa con estos escritores de series como Stargate Atlantis, Viaje a las Estrellas y su sin fin de versiones o Babilón 5? Que les hace pensar que la respuesta a toda crisis siempre es revertir la polarización, cargar cualquier mamada de rayo energético y BAM....alienígenas a la mierrrda!?! Que falta de creatividad tienen esos escritores pasmados...seguimos viendo al omnipotente presidente de Estados Unidos, aunque haya cambiado un poco y sea ahora negro como en el Quinto Elemento, pegarle a su escritorio con su puño y ordenarle al comandante X Roger Alpha Wilco, y su Super duper escuadrón de sabelotodos...que hagan algo sobre la amenaza alienígena.
Ya se cansaron al igual que yo de ver Aliens cada vez mas parecidos a los humanos excepto por una leve diferencia en el color de su piel, su nariz u orejas?? Vamos cabrones...métanle un poquito de presupuesto por el amor de Dios!! COOODOS!!! La biología que presentaría en una especie de otra galaxia se ve representada ridículamente simple o no están de acuerdo? Y porque PUTAS todos hablan inglés?? Entiendo que es el lenguaje mundial pa los negocios chingao...pero que? Quick Learning llego a Marte sin que nos diéramos cuenta? Acaso no le ven a nadie la cara de what, en Júpiter?? Seamos un poco mas creativos con esto señores, no se pasen de huevones ok?
Vamos a los puntos un poco mas profundos. Que onda con esas inconsistencias y falta de resolución en películas como Matrix. Era Neo del mundo de las máquinas o que pedo...( si fuera asi, no sería trinity una adicta a un grán consolador?) estaban en un mundo virtual aparte de la Matrix o no?? Peor es tratar de entender conceptos tan jalados como los viajes en el tiempo y las fotos desvanecientes de Back to the Future!!! Otras películas como la de Tim Burton del Planeta de los Simios y 12 Monos también tienen sus problemas.
Otra molestia que yo tengo con películas retratando algún futuro no muy lejano es la maldita exageración de los supuestos cambios que se darán en los próximos...que se yo, 30 años? No te ha pasado que ves películas ochenteras que dicen...2005, y dan una payasada de visión? jajaja. Porque limitarse al tema del futuro? Amigos, el universo es inmenso, aceptando este punto podemos ya realmente ponderar sobre como será la vida en otros planetas. Saben que me convence a mi? la atención a los detalles. Se acuerdan de 2001 Odisea del Espacio de Kubric, esa atención a cada detalle de los astronautas...qué comen, cómo cagan, cómo duermen, eso cerraba el trato pa dejarse llevar por la historia.
Ahora, explíquenme por favor porque siempre es una visión taaaan negra del futuro. Me encanta de repente esa pelí de cuasi-advertencia hacia donde pueden llevarnos nuestros errores humanos actuales, pero a la grandísima puta!!! Give me a break!! A pesar de todos nuestros pleitos iztupidos y problemas tecnológicos, la calidad de vida si ha ido mejorando cabrones. Hace a penas una década un hombre de 60 era un pinchi inválido anciano a punto de morirse, ahora siguen jodiendo y cogiendo como cualquier hombre de 40!! Ni tan atrás nos tenemos que ir pendejetes...alguien aquí se acuerda de estar ordenando algo por catálogo en teléfono en vez de por Amazon en Internet? Alguno de ustedes se acuerda que usabas hace 2 o 3 años un MODEM y ahora andas inalámbricamente conectado hasta por el quiuuulo? Jajaja.
Otro maldito cliché que me trae harto es el triunfo del bien sobre el intelecto. Esto sucede a cada rato..es el corazón, la fe o la buena moral del héroe lo que lo lleva a vencer. A mi me gustan mis héroes tan inteligentes y chingones como mis villanos. En esta era de tecnología, ser inteligente es importante. Pero a menudo los escritores sienten que deben atribuirle esas características por encima de la materia gris. Ejemplo? Alguien ve la serie de Superman..Smallville? Quien de ustedes no les parece que Lex Luthor es más chingon? O sea… a quién le gusta que un genio como Lex sea vencido por un granjero medio puto, solo por que es de buen corazón??? Arrrghhh!!
En resumen mis queridos lectores, que hace de una buena peli de ciencia ficción pa mi? Tiene que ser entretenida, no voy a ver una película de ciencia ficción tratada a manera del estilo post romanticista francés decadente en blanco y negro vea? Tiene que evocar la imaginación...tienes que sentir ese wowww en algún momento, eso es lo que me atrae al género. Un buen escritor no le hace mal...los diálogos tienen que ser por lo menos creíbles cuando tratando temas como dimensiones y viajes por el tiempo. Finalmente señores...Efectos Visuales. Tienen el don de facilitar todo lo que hemos discutido y entendemos que son al fina y por debajo de la importancia de los puntos antes mencionados.
Punto número uno....porque carajo hablan tanto techno-choro? Que pasa con estos escritores de series como Stargate Atlantis, Viaje a las Estrellas y su sin fin de versiones o Babilón 5? Que les hace pensar que la respuesta a toda crisis siempre es revertir la polarización, cargar cualquier mamada de rayo energético y BAM....alienígenas a la mierrrda!?! Que falta de creatividad tienen esos escritores pasmados...seguimos viendo al omnipotente presidente de Estados Unidos, aunque haya cambiado un poco y sea ahora negro como en el Quinto Elemento, pegarle a su escritorio con su puño y ordenarle al comandante X Roger Alpha Wilco, y su Super duper escuadrón de sabelotodos...que hagan algo sobre la amenaza alienígena.
Ya se cansaron al igual que yo de ver Aliens cada vez mas parecidos a los humanos excepto por una leve diferencia en el color de su piel, su nariz u orejas?? Vamos cabrones...métanle un poquito de presupuesto por el amor de Dios!! COOODOS!!! La biología que presentaría en una especie de otra galaxia se ve representada ridículamente simple o no están de acuerdo? Y porque PUTAS todos hablan inglés?? Entiendo que es el lenguaje mundial pa los negocios chingao...pero que? Quick Learning llego a Marte sin que nos diéramos cuenta? Acaso no le ven a nadie la cara de what, en Júpiter?? Seamos un poco mas creativos con esto señores, no se pasen de huevones ok?
Vamos a los puntos un poco mas profundos. Que onda con esas inconsistencias y falta de resolución en películas como Matrix. Era Neo del mundo de las máquinas o que pedo...( si fuera asi, no sería trinity una adicta a un grán consolador?) estaban en un mundo virtual aparte de la Matrix o no?? Peor es tratar de entender conceptos tan jalados como los viajes en el tiempo y las fotos desvanecientes de Back to the Future!!! Otras películas como la de Tim Burton del Planeta de los Simios y 12 Monos también tienen sus problemas.
Otra molestia que yo tengo con películas retratando algún futuro no muy lejano es la maldita exageración de los supuestos cambios que se darán en los próximos...que se yo, 30 años? No te ha pasado que ves películas ochenteras que dicen...2005, y dan una payasada de visión? jajaja. Porque limitarse al tema del futuro? Amigos, el universo es inmenso, aceptando este punto podemos ya realmente ponderar sobre como será la vida en otros planetas. Saben que me convence a mi? la atención a los detalles. Se acuerdan de 2001 Odisea del Espacio de Kubric, esa atención a cada detalle de los astronautas...qué comen, cómo cagan, cómo duermen, eso cerraba el trato pa dejarse llevar por la historia.
Ahora, explíquenme por favor porque siempre es una visión taaaan negra del futuro. Me encanta de repente esa pelí de cuasi-advertencia hacia donde pueden llevarnos nuestros errores humanos actuales, pero a la grandísima puta!!! Give me a break!! A pesar de todos nuestros pleitos iztupidos y problemas tecnológicos, la calidad de vida si ha ido mejorando cabrones. Hace a penas una década un hombre de 60 era un pinchi inválido anciano a punto de morirse, ahora siguen jodiendo y cogiendo como cualquier hombre de 40!! Ni tan atrás nos tenemos que ir pendejetes...alguien aquí se acuerda de estar ordenando algo por catálogo en teléfono en vez de por Amazon en Internet? Alguno de ustedes se acuerda que usabas hace 2 o 3 años un MODEM y ahora andas inalámbricamente conectado hasta por el quiuuulo? Jajaja.
Otro maldito cliché que me trae harto es el triunfo del bien sobre el intelecto. Esto sucede a cada rato..es el corazón, la fe o la buena moral del héroe lo que lo lleva a vencer. A mi me gustan mis héroes tan inteligentes y chingones como mis villanos. En esta era de tecnología, ser inteligente es importante. Pero a menudo los escritores sienten que deben atribuirle esas características por encima de la materia gris. Ejemplo? Alguien ve la serie de Superman..Smallville? Quien de ustedes no les parece que Lex Luthor es más chingon? O sea… a quién le gusta que un genio como Lex sea vencido por un granjero medio puto, solo por que es de buen corazón??? Arrrghhh!!
En resumen mis queridos lectores, que hace de una buena peli de ciencia ficción pa mi? Tiene que ser entretenida, no voy a ver una película de ciencia ficción tratada a manera del estilo post romanticista francés decadente en blanco y negro vea? Tiene que evocar la imaginación...tienes que sentir ese wowww en algún momento, eso es lo que me atrae al género. Un buen escritor no le hace mal...los diálogos tienen que ser por lo menos creíbles cuando tratando temas como dimensiones y viajes por el tiempo. Finalmente señores...Efectos Visuales. Tienen el don de facilitar todo lo que hemos discutido y entendemos que son al fina y por debajo de la importancia de los puntos antes mencionados.
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